Situație dureros de familiară: ai fost de acord cu copilul că va face ceva. Sau, dimpotrivă, nu va mai merge. Și apoi — nu s-a făcut nimic: jucăriile nu s-au scos, lecțiile nu s-au făcut, nu am fost la magazin... Te supări, te jignești, începi să înjuri: „De ce? La urma urmei, am fost de acord? La urma urmei, ai promis! Cum pot să am încredere în tine acum? Copilul promite că nu va mai face asta, dar data viitoare totul se repetă.
De ce se întâmplă acest lucru și se poate face ceva în privința asta?
Totul este simplu. Copilul își vede mama, care îi cere o promisiune și îi este mai ușor să facă o promisiune decât să se gândească „pot să fac cu adevărat toate acestea, având în vedere celelalte treburi ale mele și trăsăturile caracterului meu”. Copiii fac foarte ușor promisiuni care sunt fundamental imposibil de îndeplinit și care deseori încep cu cuvintele „Eu mereu...” sau „Nu voi… niciodată”. Ei nu se gândesc la promisiunea lor când spun asta, rezolvă problema „Cum să scapi de furia părinților” și „Cum să ieși rapid din această conversație”. Întotdeauna este mult mai ușor să spui „uh-huh” și apoi să nu o faci dacă „nu funcționează”.
Asta fac toți copiii. La fel și copilul tău pentru că tu 1) nu l-ai învățat să gândească atunci când promite ceva și 2) nu l-ai învățat să fie responsabil pentru cuvintele lui.
De fapt, nu l-ai învățat multe alte lucruri importante și nu simple. Nu l-ați învățat să ceară ajutor atunci când are nevoie de el pentru a face munca care i-a fost încredințată. Dacă ai învăța un copil toate aceste lucruri pentru adulți, atunci poate că copilul ți-ar spune: „Mamă, pot pune lucrurile deoparte doar dacă le așez deoparte chiar acum. Și în 5 minute voi uita de asta, și nu mă voi putea organiza fără tine!”. Sau și mai simplu: „Mamă, o astfel de situație — le-am promis băieților că astăzi mergem împreună la cinema, dar lecțiile mele încă nu s-au terminat. Prin urmare, dacă încep să fac curățenie acum, atunci voi avea un dezastru. Te rog — dă-mi această sarcină mâine, nu voi mai negocia cu nimeni!
Înțelegi că nu fiecare copil (și nu orice adult) are o gândire predictivă atât de dezvoltată și atât de curaj în a vorbi cu părinții... Până când nu-l înveți pe copil să gândească așa, gândește-te ca un adult, plus până când se convinge că așa este este mai corect și mai profitabil de trăit, el îți va vorbi ca un copil, iar tu îl vei înjura.
De unde ar trebui să înceapă această lucrare cea mai importantă și interesantă?
Vă sugerăm să începeți cu obiceiul de a vă ține de cuvânt. Mai exact, din obiceiul de a gândi în primul rând „Voi putea să mă țin de cuvânt”? Pentru a face acest lucru, dacă cerem ceva unui copil și el spune „Da, o voi face!”, nu ne liniștim, ci discutăm: „Ești sigur? De ce esti sigur? — Ești uituc! Ai multe alte lucruri de făcut!” Și pe lângă asta, ne gândim împreună cu el cum să-și organizeze timpul și ce se poate face pentru ca el să nu uite cu adevărat...
În mod similar, dacă, totuși, promisiunea nu a fost îndeplinită, atunci nu jurăm „Aici nu se mai scot jucăriile!”, ci împreună cu el aranjam o analiză a ceea ce s-a întâmplat: „Cum ați reușit să nu îndepliniți ceea ce noi. planificat? Ce ai promis? Chiar ai promis? Ai vrut să o faci? Să ne gândim împreună!»
Doar cu ajutorul tău și doar treptat copilul va începe să învețe să facă promisiuni mai conștient și să se întrebe mai des: „Pot să fac asta?” și „Cum pot realiza acest lucru?”. Treptat, copilul se va înțelege mai bine pe sine, caracteristicile sale, va putea prezice mai bine ce poate face și la ce nu poate face față încă. Și este mai ușor de înțeles la ce consecințe duce una sau alta acțiune.
Capacitatea de a ține un cuvânt părinților și abilitatea de a face doar acele promisiuni care pot fi ținute este importantă nu numai pentru reducerea conflictelor în relații: acesta este cel mai important pas către maturitatea reală, un pas către capacitatea copilului de a se gestiona singur și viata lui.