Cuprins
S-ar părea că nu este nimic rușinos în asta, pentru că dificultățile se întâmplă tuturor. Dar când trebuie să ceri cuiva o favoare, mulți sunt stânjeniți, își adună curaj mult timp și găsesc cu greu cuvintele. Psihologul Ellen Hendriksen explică de ce se întâmplă acest lucru și cum să faceți față anxietății.
Când este nevoie de ajutor, cei mai curajoși și mai hotărâți dintre noi se comportă ca niște copii timizi. Începem să bolborosim incoerent, să venim cu scuze convenabile, să căutăm scuze sau să o tragem până la ultimul. În adâncul inimii, toată lumea este de acord că a cere ajutor este mult mai bine decât a fi chinuit, dar cât de greu este!
Potrivit psihologului Ellen Hendriksen, suntem furați de încredere și suntem fără cuvinte de cinci temeri comune. Și stă în puterea noastră să le facem față și, prin urmare, să învățăm să cerem ajutor fără a ne răni mândria.
1. Frica de a fi o povară
Suntem îngrijorați din timp că o persoană va trebui să sacrifice ceva pentru noi. Această frică se manifestă în gânduri precum „ea are destule griji fără mine” sau „el are lucruri mai importante de făcut”.
Ce sa fac
În primul rând, amintiți-vă că oamenilor le place să ajute. Acest lucru nu numai că întărește legăturile sociale, dar oferă și plăcere. Nucleul accumbens, partea cea mai primitivă a creierului, răspunde la actele altruiste în același mod în care face sex și mâncare. Cererea de ajutor sună ca un acord de a accepta un cadou și cu siguranță va mulțumi persoanei pe care o contactați. Lăsați persoana să decidă dacă este prea ocupată pentru a vă îndeplini cererea sau nu.
În al doilea rând, gândește-te cum te-ai comporta dacă, să zicem, prietenul tău ar avea nevoie de ajutor. Cel mai probabil, te-ai simți flatat și ai face de bunăvoie o favoare. Iar restul simt la fel.
Este important să ceri ceva anume. Expresia „mi-ar folosi ceva ajutor” este vagă și vagă, dar „aceste medicamente mă fac ca o lămâie storsă, nici măcar nu pot să cobor la băcănie” sună clar și clar. Dacă un prieten vrea să se ocupe de unele dintre problemele tale, bazează-te pe el. Spune ceva de genul: „Mulțumesc pentru îngrijorare. Sincer, chiar am nevoie de ajutor cu rufele — după operație nu mai pot ridica greutăți. Când vrei să intri?»
2. Frica de a recunoaște că situația este scăpată de sub control
Mai ales adesea, o astfel de frică îi acoperă pe cei care neagă problemele prea mult timp: o criză în relații, dependența de alcool și așa mai departe. Ne simțim ca eșecuri și ne este rușine că nu o putem face singuri.
Ce sa fac
Desigur, poți lupta singur, dar, din păcate, în ciuda tuturor eforturilor, nu totul și nu întotdeauna poate fi controlat de noi. După cum știți, valul nu poate fi oprit, dar poate fi călărit. Și cel mai bine, dacă există un prieten în apropiere.
Încercați să separați problema de dvs. și gândiți-vă la ea ca la un obiect animat. Desenează-o și, dimpotrivă, tu și cel care o va ajuta să depășească. Există o problemă, dar nu ești tu sau altcineva. Când discutați soluții, vă puteți referi la problemă ca „ea”. În terapia de familie, această tehnică se numește „detașare articulară”.
Conversația ar putea decurge astfel: „Datoria cardului de credit trebuie să fie închisă cât mai curând posibil înainte de a zbura în sfârșit în conductă. Acest lucru este pe cale să scape de sub control. Să ne gândim împreună cum să reducem costurile.»
3. Frica de a fi îndatorat
Puțini oameni le place să se simtă obligați. Credem că ar trebui să plătim cu un serviciu echivalent, de parcă am fi ajutați doar din motive egoiste.
Ce sa fac
Un grup de psihologi de la Universitatea din California a realizat un studiu despre recunoștință și angajament în relațiile conjugale. S-a dovedit că soții care își mulțumesc unul altuia chiar și pentru un mic ajutor (nu pentru că trebuie, ci pentru că vor) se bucură de asta și se ceartă mai rar. „Evident, recunoștința este cheia unei căsnicii fericite”, concluzionează autorii.
În primul rând, gândiți-vă la cine puteți contacta. Dacă știi că o persoană nu este contrariată să joace cu vinovăția și este predispusă la manipulare, caută pe altcineva. Când ajută din milă și pun multe condiții, este o datorie. Când ajută de bunăvoie și fără întrebări, acesta este un cadou.
Să presupunem că solicitarea dvs. a fost deja îndeplinită. Înlocuiește simțul datoriei („Îi datorez!”) Un sentiment de recunoștință („Ea este atât de receptivă!”). Dacă în același timp înțelegi că vrei (și nu ar trebui) să faci ceva bun unei persoane, acționează. Dar, în general, după ce ai fost ajutat, este suficient să spui: „Mulțumesc! Chiar apreciez!"
4. Frica de a părea slab (sărac, inept, prost...)
Adesea nu cerem ajutor de teamă să nu fim gândiți prost despre noi.
Ce sa fac
Prezentați-vă problema ca pe o oportunitate de a vă consulta cu un expert și pe dvs. ca un meșter inteligent care are nevoie de instrumente de încredere.
Amintiți-vă pe cine considerați un expert. Poate că ruda dumneavoastră a avut recent o examinare și vă poate spune în detaliu despre mamografia care vă sperie atât de mult. Poate că tânărul geniu care locuiește alături vă poate ajuta să vă îmbunătățiți site-ul sărac. În orice caz, tratați oamenii ca profesioniști cu experiență - credeți-mă, vor fi mulțumiți.
De exemplu: „Îmi amintesc că ultima dată când ai fost în căutarea unui loc de muncă, ai fost chemat la mai multe interviuri deodată. Ai doar talent! Mă lupt cu o scrisoare de intenție. Puteți să vă uitați peste schițele mele și să-mi oferiți câteva sugestii?” Folosește frazele: „Poți să-mi arăți?”, „Îmi poți explica?”, „Îmi poți da cu părerea?”, „Nu am mai făcut asta de atâta timp, îmi poți aminti?”.
5. Frica de respingere
Arși în lapte, suflă pe apă, nu-i așa? Te-a refuzat cineva când ai avut probleme? Dacă încă îți amintești acel „scuipat în față” simbolic, nu este de mirare că nu vrei să faci noi încercări de a cere ajutor.
Ce sa fac
În primul rând, încearcă să-ți schimbi atitudinea față de acea lecție amară. Care a fost motivul refuzului – în tine sau în alți oameni? Din păcate, unii oameni nu au empatie. Alții le este frică, „indiferent ce s-ar întâmpla”. Alții le pasă doar de ei înșiși. Respingerea nu înseamnă că ceva este în neregulă cu tine. Este posibil ca cei pe care ai îndrăznit să-i deranjezi să aibă probleme. Nu te descuraja. Dacă cererea este justificată, o altă persoană îi va răspunde.
De asemenea, data viitoare când ai nevoie de ajutor, folosește tehnica decatastrofă. Imaginează-ți că frica s-a adeverit: ți s-a spus „nu”. Cât de rău este asta? S-a înrăutățit totul? Cel mai probabil, „nu” înseamnă doar că poziția ta nu s-a schimbat.
Dacă încă ți-e frică de respingere, recunoaște-o ca să nu-ți faci griji. Orice persoană inteligentă vă va înțelege starea și vă va trata cu simpatie. De exemplu: „Sunt atât de rușinat, dar totuși — pot cere o favoare?”
A cere ajutor nu este ușor, dar merită. Principalul lucru este să-l oferi și să-l primești cu recunoștință. Luați în considerare karma. Luați în considerare plata în avans. Luați în considerare că aceasta este o contribuție la vistieria comună a binelui.
Despre autor: Dr. Ellen Hendriksen este psiholog clinician și membru al facultății în cadrul Școlii de Medicină a Universității Stanford.