Cuprins
Iluminarea cu gaz, forma abuzului care te face să crezi că trăiești o altă realitate
Psihologie
Iluminarea sau generarea „luminii de gaz” asupra unei persoane este o formă de abuz psihologic care constă în manipularea percepției realității celuilalt
Dacă ne spun „despre ce vorbești?”, „Nu face drama” sau „de ce ești întotdeauna în defensivă?” sporadic, nu este necesar să îi acordăm prea multă atenție, dar atunci când aceste și alte fraze sunt repetate în dialogul nostru cu oamenii din jurul nostru, ar trebui să începem să activăm toate alarmele, deoarece cel mai probabil suntem victime ale acestui efect.
Acest termen își are originea într-o piesă cu același nume din 1938 și filmul american ulterior din 1944. În ele, un bărbat manipulează obiecte din casă și amintiri pentru a-i face soției să creadă că este nebună și să-și păstreze averea. Acum, acest cuvânt a ajuns în zilele noastre pentru a identifica persoanele toxice.
Iluminarea cu gaz, numită și „Lumină de gaz”, este o formă de abuz psihologic care constă din manipulați percepția realității celuilalt. Laura Fuster Sebastián, psiholog clinician din Valencia, explică faptul că persoana care abuzează psihologic conștient sau inconștient își manipulează victima astfel încât să se îndoiască de propria sa judecată: care nu mai știe ce să creadă și asta aduce anxietate, angoasă, confuzie etc. ».
Semne care arată că sufăr de iluminare cu gaz
Pentru a detecta dacă suferiți de „lumină de gaz” trebuie să cunoașteți procesul și evoluția acestui fenomen, să acordați atenție fiecărei conversații care au avut loc pentru a putea apoi diferenția cele trei etape care ar putea apărea: idealizare, devalorizare și aruncarea.
Laura Fuster Sebastián explică faptul că, în etapa de idealizare, victima iubește persoana care face „lumină de gaz”, deoarece proiectează o imagine despre sine ca partener perfect: „De obicei apare în perechi, astfel încât victima de care se poate îndrăgosti abuzatorul, deși se poate întâmpla și în prietenii, colegi etc., cu care ne conectăm foarte mult de la început și nu vedem niciun defect în ele ».
La etapa de devalorizare Atunci când victima trece de la „adorare” la imposibilitatea de a face ceva corect, dar după ce a testat idealul, este disperată să remedieze lucrurile.
Aruncați etapa: aici încep problemele și agresorul nu se mai îngrijorează cu privire la remedierea situației, în cel mai bun caz el încearcă să compenseze cu un moment pozitiv. Adică pot fi persoane cu tendința de a lega relații.
Și, în timp ce trăiește aceste situații, cum reacționează abuzatul la aceste situații?
Să te simți în jos: «Toată această situație te va face să te simți trist, inferior și nesigur. Te vei întreba dacă ești prea sensibil și te vei învinovăți că nu știi să te bucuri de viață, amintindu-ți vremuri mai bune “, spune psihologul.
Excesul de justificări. Vă veți petrece timpul justificându-vă sau, probabil, veți aduna curajul să vorbiți despre conflict, știind chiar că acesta se va termina într-o ceartă. „Această situație se va întoarce și veți ajunge să vă gândiți că sunt imaginațiile voastre, că nu a fost atât de rău sau că ar trebui chiar să vă cereți scuze”.
Puține relații sociale. Așa cum am comentat anterior, este posibil să aveți o viziune negativă asupra cercului dvs. de prieteni sau chiar că aceștia s-au întors împotriva dvs. pentru că nu s-au îndepărtat, deci cel mai probabil veți interacționa cu mai puțini oameni de fiecare dată ...
Cum să pleci de aici
Uneori credem că despărțirea de o persoană care ne tratează rău este ușoară, dar în majoritatea cazurilor se întâmplă contrariul. Potrivit expertului în psihologie, victimele cărora li s-a dat „lumină de gaz” nu mai știu care este criteriul sau realitatea. Prin urmare, acest tip de abuz emoțional poate fi mai dificil de detectat pentru persoana care îl suferă și pentru mediul său decât abuzul fizic.
«Primul lucru pe care trebuie să-l facem este să detectăm semnalele menționate anterior și să recunoaștem că avem o problemă. În aceste cazuri, comunicarea în cuplu este foarte diminuată, dar este una dintre cheile pentru rezolvarea problemei ”, spune Laura Fuster Sebastián și încurajează oamenii să înceapă să comunice liber, să spună ce cred și să nu se simtă vinovați. : „Este responsabilitatea ambilor să rezolve situația, prin urmare, nu te justifica excesiv și nu-ți cere scuze.”
Un alt punct de luat în considerare este cel al întărește sentimentele. „Nimeni nu-ți poate spune ce emoții ar trebui să ai în anumite situații și nu trebuie să-ți ceri scuze pentru că ești trist sau sensibil”.
Recâștigarea relațiilor sociale și cererea de ajutor vă vor ajuta să vă simțiți mai bine, să vă creșteți stima de sine și să vedeți lucrurile dintr-un alt punct de vedere. «Nu ezitați să cereți ajutor și să exprimați ceea ce simțiți în jurul vostru. Dacă este necesar, un psiholog vă poate ajuta să știți dacă este ceea ce vi se întâmplă gaslighting și să-i punem o soluție », conchide expertul.
Ce limbaj este folosit
Limbajul pe care îl folosește agresorul vă poate oferi o idee despre faptul că vă oferă o „lumină de gaz”. Laura Fuster Sebastián (@laurafusterpsicologa) afirmă care ar putea fi unele dintre cele mai frecvente fraze:
„Reacționezi prea mult la lucruri.”
"Nevoie de ajutor".
"Nu am facut asta".
„Te enervezi de nimic.”
„Ai din nou confuzie”.
„Liniștește-te pentru o dată”.
Nu face drame.
„Nu am spus asta niciodată”.
De ce ești întotdeauna în defensivă?
"Ce vrei sa spui?".
"E vina ta".
„Ești foarte sensibil”.
„Întoarceți lucrurile.”
„Nu mai imagina lucruri.”
"Glumeam".
„Memoria ta este greșită”.
„Este întotdeauna același lucru cu tine.”
Personalitate
După cum spune Laura Fuster Sebastián, o persoană care abuzează emoțional pe alta va avea, mai mult sau mai puțin, următoarele caracteristici:
Te va minți în mod constant. Și nu numai asta, el o va spune atât de sigur că, în cele din urmă, te vei îndoi de realitatea pe care ai văzut-o și vei ajunge să o crezi.
Va nega totul. Nu contează dacă l-ați auzit, că îl repetați activ și pasiv și că știți cu totală certitudine că au spus ceva deoarece, potrivit psihologului, „acești oameni neagă realitatea, chiar dacă aveți dovezi”. Îți vor repeta atât de mult încât vei ajunge să le accepți părerea atâta timp cât nu urmezi.
Vă va oferi „unul de var și unul de nisip”. Pe tot parcursul zilei te vor bate, spunându-ți că exagerezi sau că ești nebun, dar apoi vor folosi întăriri pozitive pentru a compensa, chiar și în aceeași conversație.
Te va face să le împărtășești nesiguranțele. Dacă el sau ea se simte inferior, te va face să te simți la fel să te simți mai bine. Dacă te poate face să te simți mic, vei fi mai greu să ieși din bucla toxică.
Știu să manipuleze. Și nu numai tu, pot minți mediul tău pentru a-i întoarce împotriva ta ... „De asemenea, te pot face să ai o viziune negativă asupra celor dragi, astfel încât să nu ai încredere în ei, să nu le spui care este problema și să te izolezi complet ”, comentează expertul.