Nu ne gândim la faptul că copiii au propria lor realitate, ei simt altfel, văd lumea în felul lor. Și acest lucru trebuie luat în considerare dacă dorim să stabilim un contact bun cu copilul, explică psihologul clinician Erica Reischer.
De multe ori ni se pare că cuvintele noastre pentru un copil sunt o frază goală și nicio convingere nu funcționează asupra lui. Dar încercați să priviți situația prin ochii copiilor...
A few years ago I witnessed such a scene. The father came to the children’s camp for his daughter. The girl enthusiastically played with other children and, in response to her father’s words, “It’s time to go,” she said: “I don’t want to! I’m having so much fun here!» The father objected: “You have been here all day. Quite enough». The girl was upset and began to repeat that she did not want to leave. They continued to bicker until finally her father took her by the hand and led her to the car.
Se părea că fiica nu a vrut să audă nicio ceartă. Chiar aveau nevoie să meargă, dar ea a rezistat. Dar tatăl nu a ținut cont de un lucru. Explicațiile, persuasiunea nu funcționează, pentru că adulții nu țin cont de faptul că copilul are propria sa realitate și nu o respectă.
Este important să arăți respect față de sentimentele copilului și percepția sa unică asupra lumii.
Respect for the reality of the child implies that we allow him to feel, think, perceive the environment in his own way. It would seem that nothing complicated? But only until it dawns on us that «in our own way» means «not like us.» This is where many parents begin to resort to threats, use force and issue commands.
Una dintre cele mai bune modalități de a construi o punte între realitatea noastră și cea a unui copil este să arăți empatie față de copil.
Aceasta înseamnă că ne arătăm respectul față de sentimentele copilului și percepția sa unică asupra lumii. Că îl ascultăm cu adevărat și îi înțelegem (sau măcar încercăm să înțelegem) punctul lui de vedere.
Empathy tames strong emotions that make a child not accept explanations. This is why emotion is effective when reason fails. Strictly speaking, the term «empathy» suggests that we empathize with another person’s emotional state, as opposed to sympathy, which means that we understand the other person’s feelings. Here we are talking about empathy in the broadest sense as focusing on the feelings of another, whether through empathy, understanding or compassion.
Îi spunem copilului că poate face față dificultăților, dar în esență ne certăm cu realitatea lui.
Often we are not aware that we are disrespecting the reality of the child or unintentionally showing disregard for his vision. In our example, the father could have shown empathy from the start. When the daughter stated that she did not want to leave, he could have replied: “Baby, I can see very well that you are having a lot of fun here and you really don’t want to leave (empathy). I’m sorry. But after all, mom is waiting for us for dinner, and it would be ugly of us to be late (explanation). Please say goodbye to your friends and pack your things (request).»
Un alt exemplu pe aceeași temă. Un elev de clasa întâi stă la o temă de matematică, subiectul clar nu i se dă, iar copilul, supărat, declară: „Nu pot!” Mulți părinți bine intenționați vor obiecta: „Da, poți face totul! Lasa-ma sa iti spun…"
We say that he will cope with difficulties, wanting to motivate him. We have the best intentions, but in essence we communicate that his experiences are «wrong», i.e. argue with his reality. Paradoxically, this causes the child to insist on his version: «No, I can’t!» The degree of frustration rises: if at first the child was upset by the difficulties with the problem, now he is upset that he is not understood.
It is much better if we show empathy: “Darling, I see that you are not succeeding, it is difficult for you to solve the problem now. Let me hug you. Show me where you got stuck. Maybe we can come up with a solution somehow. Math seems hard to you now. But I think you can figure it out.»
Lăsați copiii să simtă și să vadă lumea în felul lor, chiar dacă nu o înțelegeți sau nu sunteți de acord cu ei.
Pay attention to the subtle, but fundamental difference: «I think you can» and «You can.» In the first case, you are expressing your opinion; in the second, you are asserting as an indisputable fact something that contradicts the experience of the child.
Parents should be able to «mirror» the feelings of the child and show empathy towards him. When expressing disagreement, try to do so in a way that acknowledges the value of the child’s experience at the same time. Do not present your opinion as an indisputable truth.
Compare two possible responses to the child’s remark: “There is nothing fun in this park! I don’t like it here!»
First option: “Very nice park! Just as good as the one we usually go to.» Second: “I understand you don’t like it. And I’m the opposite. I think different people like different things.»
Al doilea răspuns confirmă că opiniile pot fi diferite, în timp ce primul insistă asupra unei păreri corecte (a ta).
În același mod, dacă un copil este supărat de ceva, atunci respectarea realității sale înseamnă că în loc de fraze de genul „Nu plânge!” sau „Ei bine, bine, totul este bine” (cu aceste cuvinte îi negi sentimentele în momentul actual) vei spune, de exemplu: „Acum ești supărat”. Mai întâi lăsați copiii să simtă și să vadă lumea în felul lor, chiar dacă nu o înțelegeți sau nu sunteți de acord cu ei. Și după aceea, încearcă să-i convingi.
Despre autor: Erika Reischer este psiholog clinician și autoarea cărții pentru părinți What Great Parents Do: 75 Simple Strategies for Raising Kids Who Thrive.