5 greșeli de părinte care îi pot face pe copiii tăi tirani

1. Oamenii din jurul copilului nu-și arată adevăratele sentimente.

Să presupunem că un copil mic lovește pe altul în cap cu o lopată. Va fi contraproductiv dacă noi, adulții, în ciuda faptului că suntem supărați, zâmbim și spunem încet: „Kostenka, nu face asta!”

În acest caz, creierul copilului nu își amintește corect ce simte celălalt atunci când copilul se luptă sau spune lucruri nepoliticoase. Iar pentru dezvoltarea empatiei este extrem de necesară memorarea corectă a acțiunii și reacția la aceasta.

Empatia și comportamentul social nu ne sunt date de la naștere: un copil mic trebuie să-și amintească mai întâi ce sentimente există, cum sunt exprimate prin gesturi și expresii faciale, cum oamenii le răspund în mod adecvat. Prin urmare, atunci când un val de sentimente se ridică în noi, este important să le exprimăm cât mai natural.

„Defalcarea” completă a părinților, apropo, nu este o reacție firească. În opinia mea, acest cuvânt este folosit în exces de adulții care își justifică accesele de furie incontrolabile: „Dar eu mă comport natural...” Nu. Sentimentele noastre se află în zona noastră de responsabilitate. A refuza această responsabilitate și a o transfera copilului nu este un adult.

2. Părinții fac totul pentru a se asigura că copiii lor nu trebuie să suporte dezamăgirea.

Copiii trebuie să învețe să îndure eșecurile, să le depășească pentru a ieși mai puternici din diferite situații de viață. Dacă în feedback de la persoanele de care copilul este atașat, acesta primește un semnal că ei cred în el, încrederea în sine crește. În același timp, comportamentul adulților este mai important decât cuvintele lor. Este important să vă transmiteți adevăratele sentimente.

Este necesar să se permită copiilor să sufere mici eșecuri încă de la început. Nu este nevoie să îndepărtezi fără excepție toate obstacolele din calea copilului: frustrarea că ceva nu a funcționat încă este cea care declanșează motivația internă de a crește deasupra sinelui.

Dacă părinții împiedică în mod constant acest lucru, atunci copiii devin adulți care nu sunt adaptați la viață, prăbușindu-se la cele mai mici eșecuri sau chiar neîndrăznind să înceapă ceva de teama de a nu putea face față.

3. În loc de confort real, părinții îi distrag atenția copilului.

Dacă ceva merge stricat și drept consolare, părinții îi fac un cadou copilului, distragându-i atenția, creierul nu învață rezistența, ci se obișnuiește să se bazeze pe substituție: mâncare, băuturi, cumpărături, jocuri video.

Există o diferență între mângâierea prin participare și mângâierea prin distragere a atenției. Cu o consolare autentică, o persoană se simte mai bine, se simte uşurată.

Consolarea contrafăcută dispare repede, așa că are nevoie din ce în ce mai mult. Desigur, din când în când, părinții pot „umple golul” în acest fel, dar ar fi mai bine să îmbrățișeze copilul și să experimenteze durerea lui împreună cu el.

4. Părinții se comportă imprevizibil

La grădiniță, am avut cea mai bună prietenă, Anya. Am iubit-o foarte mult. Cu toate acestea, părinții ei erau complet imprevizibili: uneori ne bombardau cu dulciuri, apoi — ca un fulger din albastru — au început să se enerveze și mă aruncau afară în stradă.

Nu am știut niciodată ce am greșit. Un cuvânt greșit, o privire greșită și este timpul să fugi. S-a întâmplat adesea ca Anya să-mi deschidă ușa în lacrimi și să scuture din cap dacă voiam să mă joc cu ea.

Oamenii au o nevoie fundamentală de structură și ordine în viața lor. Dacă pentru o lungă perioadă de timp nu pot prevedea cum va decurge ziua, încep să experimenteze stres și să se îmbolnăvească.

În primul rând, acest lucru se aplică comportamentului părinților: trebuie să aibă un fel de structură care să fie de înțeles pentru copil, astfel încât să știe de ce este dictat și să se poată ghida după el. Acest lucru îl ajută să câștige încredere în comportamentul său.

Există o mulțime de elevi în școala mea care au fost etichetați „cu probleme de comportament” de către societate. Știu că mulți dintre ei au aceiași părinți imprevizibili. Fără scenarii consistente și linii directoare clare, copilul nu va învăța regulile de conviețuire „normală”. Dimpotrivă, va reacționa la fel de imprevizibil.

5. Părinții pur și simplu ignoră „nu” al copiilor lor

Din ce în ce mai mulți oameni învață adevărul simplu „nu înseamnă nu” despre relațiile sexuale ale adulților. Dar din anumite motive, transmitem opusul copiilor. Ce învață un copil când spune nu și mai trebuie să facă ceea ce spun părinții lui?

Pentru că cel mai puternic decide întotdeauna când „nu” înseamnă cu adevărat „nu”. Fraza părinților „Îți doresc numai bine!” De fapt, nu este atât de departe de mesajul violatorului: „Dar și tu îl vrei!”

Odată, când fiicele mele erau încă mici, am spălat dinții uneia dintre ele împotriva voinței ei. Chiar eram convins că acest lucru era necesar, era doar pentru binele ei. Cu toate acestea, ea a rezistat de parcă ar fi vorba despre viața ei. Ea a țipat și a rezistat, a trebuit să o țin cu toată puterea.

A fost un adevărat act de violență. Când mi-am dat seama de asta, am lăsat-o să plece și mi-am jurat că nu o mai tratez niciodată așa. Cum poate ea să învețe că „nu” ei valorează ceva, dacă nici cea mai apropiată persoană iubită din lume nu acceptă acest lucru?

Desigur, sunt situații în care noi, părinții, trebuie să călcăm și peste «nu» copiilor noștri. Când un copil de doi ani se aruncă pe asfalt în mijlocul străzii pentru că nu vrea să meargă mai departe, nu se pune problema: din motive de siguranță, părinții trebuie să-l ridice și să-l ducă.

Părinții ar trebui și au dreptul de a exercita „puterea de protecție” în raport cu copiii lor. Dar cât de des se întâmplă aceste situații și cât de des ignorăm „nu” copiilor noștri pur și simplu din comoditate sau din lipsă de timp?

Despre autor: Katya Zayde este o profesoară de școală specială