Îți este frică de a fi un „părinte rău?” 9 întrebări de verificat

Creșterea copiilor este un test. Și, poate, cel mai dificil de pe calea vieții noastre. Părinții trebuie să se confrunte cu nenumărate probleme psihologice complexe și să ia decizii în efortul de a rămâne pe drumul cel bun.

„Din păcate, nicio instrucțiune pentru părinți nu vine cu niciun copil. Fiecare bebeluș este unic, iar acest lucru deschide multe modalități de a deveni un părinte bun”, spune antrenorul de viață Roland Legge.

Nu suntem perfecți și e în regulă. A fi om înseamnă a fi imperfect. Dar asta nu este același lucru cu a fi un „părinte rău”.

Potrivit expertului, cel mai bun cadou pe care îl putem face copiilor noștri este propria noastră sănătate, din toate punctele de vedere. Având grijă de condiția noastră emoțională, fizică și mentală, vom avea resurse interioare pentru a le oferi copiilor dragoste, compasiune și instrucțiuni înțelepte.

Dar dacă cineva este îngrijorat dacă este o mamă bună sau un tată demn, cel mai probabil, o astfel de persoană este deja un părinte mult mai bun decât crede el.

Roland Legge oferă nouă întrebări de control pentru cei care sunt depășiți de îndoieli. În plus, acestea sunt nouă mementouri utile ale punctelor cheie în educația înțeleaptă a părinților.

1. Iertăm un copil pentru greșelile minore?

Când un copil sparge accidental cana noastră preferată, cum reacționăm?

Părinții care își acordă timp să se calmeze înainte de a vorbi cu copilul lor vor găsi oportunități de a-și arăta copilului dragoste necondiționată. O îmbrățișare sau un gest îl pot face să simtă că este iertat și îi pot crea o oportunitate de a învăța o lecție din ceea ce s-a întâmplat. Răbdarea și dragostea pot încuraja copilul să fie mai atent.

Aceiași părinți care își atacă copilul din cauza unei cani sparte riscă separarea emoțională de el. Cu cât o mamă sau un tată are mai des reacții atât de puternice, cu atât copilul va fi mai dificil să comunice cu ei. S-ar putea să-i fie frică de izbucnirile noastre emoționale sau să se retragă în lumea lui interioară. Acest lucru poate împiedica dezvoltarea sau îi poate încuraja pe copii să manifeste furie rupând mai multe lucruri în casă.

2. Încercăm să ne cunoaștem mai bine copilul?

Suntem chemați la școală pentru că copilul a fost nepoliticos cu profesorul. Ce facem?

Părinții care trec peste ceea ce s-a întâmplat în detaliu cu profesorul în prezența copilului îi deschid oportunități de a învăța o lecție utilă. De exemplu, un copil a avut o zi proastă și trebuie să învețe cum să-i trateze mai bine pe ceilalți și să fie politicos. Sau poate că a fost agresat la școală, iar comportamentul lui rău este un strigăt de ajutor. Conversația generală ajută la înțelegerea mai bună a ceea ce se întâmplă.

Părinții care presupun cu ușurință că copilul lor este vinovat și nu își verifică presupunerile pot plăti scump pentru asta. Furia și lipsa de dorință de a înțelege ce s-a întâmplat din punctul de vedere al copilului pot duce la pierderea încrederii acestuia.

3. Ne învățăm copilul despre bani?

Am constatat că copilul a descărcat o mulțime de jocuri pe mobil, iar acum avem un minus imens pe contul nostru. Cum vom reactiona?

Părinții care se calmează mai întâi și își fac un plan pentru a rezolva problema înainte de a vorbi cu copilul fac situația mai gestionabilă. Ajutați-vă copilul să înțeleagă de ce nu poate descărca toate aplicațiile plătite care le plac.

Când un membru al familiei depășește bugetul, acesta îi afectează pe toată lumea. Părinții ar trebui să-și ajute copiii să-și dea seama de valoarea banilor gândindu-se la o modalitate de a returna familiei ceea ce au cheltuit. De exemplu, prin reducerea emisiunii de bani de buzunar pentru o perioadă sau prin conectarea la treburile casnice.

Părinții care aleg să ignore situația riscă ca copiii lor să neglijeze banii. Aceasta înseamnă că adulții se vor confrunta în viitor cu surprize din ce în ce mai neplăcute, iar copiii vor crește fără simțul responsabilității.

4. Tragem copilul la raspundere pentru actiunile sale?

Copilul a tras de coada pisicii, iar ea a zgâriat-o. Ce facem?

Părinții care tratează rănile unui copil și lasă pisica să se calmeze creează o oportunitate de învățare și compasiune. După ce fiecare își revine în fire, poți vorbi cu copilul pentru ca acesta să înțeleagă că și pisica are nevoie de respect și îngrijire.

Puteți cere copilului să-și imagineze că este o pisică, iar coada îi este trasă. Trebuie să înțeleagă că atacul animalului de companie a fost rezultatul direct al maltratării.

Pedepsind pisica și neaducând copilul la responsabilitate, părinții creează probleme pentru viitorul copilului însuși și bunăstarea întregii familii. Fără a învăța cum să trateze animalele cu grijă, oamenii întâmpină adesea dificultăți în a comunica cu ceilalți.

5. Dezvoltăm responsabilitatea în copil folosind întărirea pozitivă?

După muncă, luăm o fiică sau un fiu de la grădiniță și constatăm că copilul și-a pătat sau pătat toate hainele noi. ce zicem?

Părinții cu un bun simț al umorului vor ajuta copilul să facă față oricărei probleme. Există întotdeauna o modalitate de a ieși dintr-o situație într-un mod care să-l ajute pe copil să învețe din greșelile sale.

Îl poți învăța să fie mai atent cu hainele, observându-l și încurajându-l când se întoarce de la grădiniță sau de la școală curat și ordonat.

Cei care atacă în mod regulat un copil pentru că și-a stricat hainele le pot afecta serios stima de sine. Adesea, copiii devin dependenți atunci când încearcă să-i facă pe plac și să-i facă fericit pe mama sau pe tata. Sau merg pe sens invers și încearcă să facă tot posibilul pentru a-i enerva pe adulți.

6. Știe copilul despre dragostea noastră pentru el?

Intrând în creșă, constatăm că peretele este vopsit cu vopsele, creioane și pixuri. Cum vom reactiona?

Părinții trebuie să înțeleagă că jocul și testarea lor „pentru putere” face parte din procesul de creștere. Nu este nevoie să ne ascundem dezamăgirea, dar este important ca copilul să știe că nimic nu ne va împiedica să-l iubim în continuare. Dacă este suficient de mare, îi poți cere să ne ajute să facem curățenie.

Părinții care își atacă copiii pentru orice mizerie este puțin probabil să-i împiedice să repete astfel de acte. Mai mult, după mustrări furioase, poți aștepta, o vor face din nou - și poate de data asta va fi și mai rău. Unii copii reacționează la astfel de situații cu depresie sau autovătămare, își pot pierde stima de sine sau pot deveni dependenți.

7. Ne ascultăm copilul?

Am avut o zi plină, visăm la pace și liniște, iar copilul vrea să vorbească despre ceva important. Care sunt acțiunile noastre?

Părinții care au grijă de ei înșiși pot face față acestei situații. Dacă momentan nu putem asculta deloc, putem fi de acord, să stabilim o oră pentru conversație și apoi să ascultăm toate știrile. Să știe copilul că suntem interesați să-i auzim povestea.

Nu ar trebui să dezamăgi copilul — este foarte important să iei timp și să asculți ce-l îngrijorează, bine și rău, dar mai întâi — acordă-ți câteva minute pentru a te calma și a-ți reveni înainte de a-i acorda toată atenția.

Părinții epuizați trebuie să fie atenți să nu fie distrași de la viața copiilor lor. Dacă alungăm un copil când are nevoie în mod special de noi, el își simte nesemnificația, valoarea insuficientă. Reacția la acest lucru poate lua forme distructive, inclusiv dependență, comportament rău și schimbări de dispoziție. Și acest lucru va afecta nu numai copilăria, ci și întreaga viață viitoare.

8. Sustinem copilul in zilele proaste?

Copilul este într-o dispoziție proastă. Negativitatea emană de la el, iar aceasta afectează întreaga familie. Răbdarea noastră este la limită. Cum ne vom comporta?

Părinții care înțeleg că unele zile pot fi dificile vor găsi o cale de ieșire. Și vor face tot posibilul pentru a supraviețui cât mai bine acestei zile, în ciuda comportamentului copiilor.

Copiii sunt ca adulții. Cu toții avem „zile proaste” când noi înșine nu știm de ce suntem supărați. Uneori, singura modalitate de a trece printr-o zi ca aceasta este să dormi și să o iei de la capăt cu o ardezie curată în dimineața următoare.

Părinții care sunt supărați pe copiii lor și unii pe alții nu fac decât să înrăutățească lucrurile. A țipa la un copil sau chiar a-l bate cu palma poate să-l facă să se simtă mai bine pentru un moment, dar un comportament rău nu va face decât să-l înrăutățească.

9. Am învățat copilul să împărtășească?

Vin sărbătorile și copiii sunt în război pentru cine se joacă la computer. Cum reactionam la asta?

Părinții care văd astfel de dispute ca oportunități de dezvoltare le vor profita la maximum, ajutându-și copiii să învețe să împărtășească unii cu alții. Și plictiseala temporară le poate stârni imaginația.

Așa îi ajutăm pe copii să înțeleagă că nu întotdeauna își vor ajunge. Abilitatea de a coopera și de a-ți aștepta rândul poate fi o abilitate foarte utilă în viață.

Aceiași părinți care țipă la copiii lor și aplică pedepse își pierd respectul. Copiii încep să creadă că își pot atinge scopul cu zgomot și răutate. Și dacă cumpărați un computer pentru fiecare, atunci nu vor învăța niciodată să împărtășească, iar aceasta este o abilitate importantă care îmbunătățește relațiile cu ceilalți.

ASTAZI ESTE O ZI MAI BUNA DECAT CEA DE IERI

„Dacă ai grijă de tine, vei fi gata să faci față tuturor suișurilor și coborâșurilor vieții de familie, devenind treptat părintele minunat care vrei să fii”, spune Roland Legge.

Când suntem calmi, putem face față oricăror probleme cu care se confruntă copilul nostru. Îi putem oferi un sentiment de iubire și acceptare și să folosim chiar și cele mai dificile situații pentru a învăța compasiune, răbdare și responsabilitate.

Nu trebuie să fim „părinți perfecți” și asta este imposibil. Dar este important să nu renunți niciodată când îi înveți și îi încurajezi pe copii să fie oameni buni. „A fi un părinte bun nu înseamnă a renunța la tine însuți. Și întrebarea pe care trebuie să ți-o pui este: Mă străduiesc în fiecare zi să fiu cel mai bun părinte care pot fi? Făcând greșeli, tragi concluzii și mergi înainte”, scrie Legge.

Și dacă devine cu adevărat dificil, puteți căuta ajutor profesional - și aceasta este, de asemenea, o abordare rezonabilă și responsabilă.

Despre autor: Roland Legge este antrenor de viață.