Cuprins
Baby-clash: cheile pentru a o evita
„Eu și Mathieu suntem încântați să fim părinți în curând, ne-am dorit foarte mult acest copil și îl așteptăm cu nerăbdare. Dar am văzut atât de multe cupluri de prieteni în jurul nostru despărțiți la câteva luni după sosirea lui Titou, încât ne-am speriat! Va fi și cuplul nostru spulberat? Se va transforma acest „eveniment fericit” atât de mult lăudat de întreaga societate într-un cataclism? »Blandine și tovarășul ei Mathieu nu sunt singurii viitori părinți cărora le este frică de celebra baby-clash. Este acesta un mit sau o realitate? Potrivit doctorului Bernard Geberowicz *, acest fenomen este foarte real: „ 20 până la 25% dintre cupluri se despart în primele luni după nașterea copilului. Iar numărul baby-clash-urilor este în continuă creștere. „
Cum poate un nou-născut să pună cuplul de părinți într-un asemenea pericol? Diferiți factori o pot explica. Prima dificultate intampinata de proaspetii parinti, trecerea de la doi la trei presupune sa faci loc unui mic intrus, trebuie sa iti schimbi ritmul de viata, sa renunti la micile tale obiceiuri impreuna. La această constrângere se adaugă și teama de a nu reuși, de a nu fi la înălțimea acestui nou rol, de a-ți dezamăgi partenerul. Slăbiciunea emoțională, oboseala fizică și psihică, atât pentru ea, cât și pentru el, cântăresc foarte mult asupra armoniei conjugale. Nu este ușor nici să-l accepti pe celălalt, diferențele lui și cultura lui familială care inevitabil reapar la apariția copilului! Dr. Geberowicz subliniază că creșterea ciocnirilor dintre copii este cu siguranță legată și de faptul că vârsta medie a primului copil este de 30 de ani în Franța. Părinții, și în special femeile, combină responsabilitățile și activitățile profesionale, personale și sociale. Maternitatea vine în mijlocul tuturor acestor priorități, iar tensiunile sunt probabil din ce în ce mai mari. Ultimul punct, și este notabil, astăzi cuplurile au mai multă tendință de a se separa de îndată ce apare o dificultate. Bebelușul acționează așadar ca un catalizator care dezvăluie sau chiar exacerbează problemele existente înainte de sosirea lui între cei doi viitori părinți. Înțelegem mai bine de ce întemeierea unei familii mici este un pas delicat de negociat...
Acceptați schimbările inevitabile
Totuși, nu trebuie să dramatizăm! Un cuplu de îndrăgostiți poate gestiona perfect această situație de criză, dejucă capcanele, dezamorsează neînțelegerile și poate evita ciocnirea bebelușilor. În primul rând dând dovadă de luciditate. Niciun cuplu nu trece, sosirea unui nou-născut declanșează inevitabil turbulențe. Să-ți imaginezi că nimic nu se va schimba doar înrăutățește situația. Cuplurile care scapă de baby-clash sunt cele care anticipează din sarcină că vor veni schimbări și că echilibrul se va modifica, care înțeleg și acceptă această evoluție, se pregătesc pentru ea și nu se gândesc la viața împreună ca la un paradis pierdut. Relația trecută nu ar trebui să fie mai ales referința fericirii, vom descoperi, împreună, un nou mod de a fi fericiți. Este greu de imaginat natura dezvoltării pe care copilul o va aduce fiecăruia, este personală și intimă. Pe de altă parte, este esențial să nu cădem în capcana idealizării și a stereotipurilor. Bebelușul adevărat, cel care plânge, care își ține părinții să nu doarmă, nu are nicio legătură cu bebelușul perfect imaginat timp de nouă luni! Ceea ce simțim nu are nimic de-a face cu viziunea idilică pe care o aveam despre ceea ce este un tată, o mamă, o familie. A deveni părinți nu înseamnă doar fericire și este esențial să recunoști că ești ca toți ceilalți. Cu cât ne acceptăm mai mult emoțiile negative, ambivalența, uneori chiar și regretele noastre pentru că ne-am îmbarcat în această mizerie, cu atât mai mult ne îndepărtăm de riscul separării premature.
Este și momentul să pariezi pe solidaritatea conjugală. Oboseala legata de nastere, de urma nasterii, de nopti agitate, de noua organizare este inevitabila si este esential sa o recunoastem, acasa ca si in alta, deoarece scade pragurile tolerantei si iritabilitatii. . Nu ne mulțumim să așteptăm ca însoțitorul nostru să vină spontan în ajutor, nu ezităm să-i cerem ajutorul, el nu își va da seama de unul singur că nu mai putem suporta, nu este ghicitor. Este o perioadă bună pentru a promova solidaritatea în cuplu. În afară de oboseala fizică, este esențial să-ți recunoști fragilitatea emoțională, să fii vigilent pentru a nu lăsa să se instaleze depresia. Așa că ne acordăm atenție unul altuia, ne verbalizăm blues-ul, schimbările de dispoziție, îndoielile noastre, întrebările, dezamăgirile noastre.
Chiar mai mult decât în alte momente, dialogul este esențial pentru a menține legătura și coeziunea cuplului. A ști să te asculți pe tine însuți este important, a ști să-l accepti pe celălalt așa cum este el și nu așa cum ne-am dori ca el să fie este la fel de important. Rolurile de „tată bun” și „mamă bună” nu sunt scrise nicăieri. Fiecare trebuie să fie capabil să-și exprime dorințele și să acționeze conform aptitudinilor sale. Cu cât așteptările sunt mai rigide, cu atât considerăm că celălalt nu își asumă corect rolul și cu atât mai multă dezamăgire este la capătul drumului, cu alaiul lui de reproșuri. Paternitatea se pune treptat, a deveni mamă, a deveni tată necesită timp, nu este imediat, trebuie să fii flexibil și să-ți prețuiești partenerul pentru a-l ajuta să se simtă din ce în ce mai legitim.
Redescoperă calea intimității
O altă dificultate poate apărea într-un mod neprevăzut și devastator: gelozia soțului față de noul venit.. După cum subliniază Dr. Geberowicz, „Problemele apar atunci când unul simte că celălalt îi pasă mai mult de copil decât de el și se simte abandonat, abandonat. De la naștere, este normal ca un copil să devină centrul lumii. Esențial este ca ambii părinți să înțeleagă că contopirea mamei cu copilul ei în primele trei-patru luni este necesară, atât pentru el, cât și pentru ea. Amândoi trebuie să recunoască că cuplul stă pe bancheta din spate pentru o vreme. Să mergi singur într-un weekend romantic este imposibil, ar fi în detrimentul echilibrului nou-născutului, dar clinch-ul mamă/bebe nu are loc 24 de ore pe zi. Nimic nu-i împiedică pe părinți. pentru a împărtăși mici momente de intimitate în doi, odată ce copilul doarme. Tăiem ecranele și ne facem timp să ne întâlnim, să stăm de vorbă, să ne odihnim, să ne îmbrățișăm, pentru ca tatăl să nu se simtă exclus. Și cine spune că intimitatea nu înseamnă neapărat sex.Reluarea actului sexual este cauza multor discordie. O femeie care tocmai a născut nu se află la nivelul superior al libidoului, nici fizic, nici psihologic.
Nici pe partea hormonală. Iar prietenii bine intenționați nu scad niciodată să sublinieze că un bebeluș ucide cuplul, că un bărbat în stare normală riscă să fie tentat să caute în altă parte dacă soția lui nu reia imediat să facă dragoste! Dacă unul dintre ei pune presiune pe celălalt și cere să reia sexul prea devreme, cuplul este în pericol. Cu atât mai regretabil este că este posibil să existe o apropiere fizică, chiar senzuală, fără să fie vorba de sex. Nu există un timp predefinit, sexul nu ar trebui să fie nici o problemă, nici o cerere, nici o constrângere. Este suficient să recirculăm dorința, să nu ne îndepărtăm de plăcere, să ne atingem, să facem eforturi pentru a-i face pe plac celuilalt, să-i arătăm că ne face plăcere, că ne pasă de el ca partener sexual și că, chiar dacă nu Nu vreau să facem sex acum, vrem să revină. Această punere în perspectivă a unei viitoare reveniri a dorinței fizice liniștește și evită intrarea în cercul vicios în care fiecare așteaptă ca celălalt să facă primul pas: „Văd că ea/el nu mă mai vrea, adică. asa e, deodata nici eu, nu-l mai vreau, e normal”. Odată ce îndrăgostiții sunt din nou în fază, prezența bebelușului induce inevitabil schimbări în sexualitatea cuplului. Aceste noi informatii trebuie luate in considerare, actul sexual nu mai este atat de spontan si trebuie sa facem fata fricii ca bebelusul se va auzi si se va trezi. Dar să fim liniștiți, dacă sexualitatea conjugală își pierde spontaneitatea, ea câștigă în intensitate și profunzime.
Rupând izolarea și știind cum să te înconjoare
Impactul dificultăților prin care trece cuplul se va multiplica dacă proaspeții părinți rămân într-un circuit închis, deoarece izolarea le întărește impresia de a nu fi competenți. În generațiile anterioare, tinerele care au născut erau înconjurate de propria mamă și de alte femei din familie, acestea beneficiind de o transmitere de know-how, sfaturi și sprijin. Astăzi, cuplurile tinere se simt singure, neajutorate și nu îndrăznesc să se plângă. Când sosește un bebeluș și ești fără experiență, este legitim să pui întrebări prietenilor care au avut deja un copil, familiei. De asemenea, puteți accesa rețelele de socializare și forumuri pentru a găsi confort. Ne simțim mai puțin singuri când vorbim cu alți părinți care trec prin aceleași probleme. Fii atent, găsirea de tone de sfaturi contradictorii poate deveni și anxios, trebuie să fii atent și să ai încredere în bunul tău simț. Și dacă vă aflați cu adevărat în dificultate, nu ezitați să solicitați sfatul unor specialiști competenți. Cât despre familie, iar aici, trebuie să găsești distanța potrivită. Așadar adoptăm valorile și tradițiile de familie în care ne recunoaștem, urmăm sfaturile pe care le considerăm relevante și lăsăm fără vină pe cei care nu corespund cuplului de părinți pe care îl construim.
* Autorul cărții „Cuplul care se confruntă cu sosirea copilului. Depășește baby-clash ”, ed. Albin Michel