Hărțuirea la școală: dă-i cheile pentru a se apăra

Cum să faci față bullying-ului la grădiniță?

Batjocură, izolare, zgârieturi, zgârieturi, smulgerea părului… fenomenul bullying-ului nu este nou, dar este în creștere și îngrijorează din ce în ce mai mulți părinți și profesori. Nici măcar grădinița nu este cruțată, și așa cum subliniază terapeuta Emmanuelle Piquet: „Fără să ajungem până la a vorbi despre copiii hărțuiți la acea vârstă, vedem că deseori sunt aceia care sunt împinși, își înțeapă jucăriile, pun pe pământ, trag de păr, chiar și mușcă. Pe scurt, sunt unii copii mici care uneori au preocupări de relație frecvent. Și dacă nu sunt ajutați, se poate întâmpla din nou la elementare sau la facultate. „

De ce copilul meu este hărțuit?

Contrar credinței populare, se poate întâmpla oricărui copil, nu există un profil tipic, nicio victimă pre-desemnată. Stigmatul nu este legat de criterii fizice, ci mai degrabă de o anumită vulnerabilitate. Ceilalți copii văd repede că își pot exercita puterea asupra acestuia.

Cum să recunoști hărțuirea școlară?

Spre deosebire de copiii mai mari, copiii mici se încrede cu ușurință în părinții lor. Când vin acasă de la școală, povestesc despre ziua lor. Al tău îți spune că-l deranjam la pauză?Nu ocoli problema spunându-i că e în regulă, că va vedea mai multe, că nu este zahăr, că este suficient de mare ca să se descurce singur. Un copil pe care alții îl enervează este slăbit. Ascultă-l, arată-i că ești interesat de el și că ești gata să-l ajuți dacă are nevoie de tine. Dacă constată că îi minimizi problema, s-ar putea să nu-ți spună nimic mai mult, chiar dacă situația se înrăutățește pentru el. Solicitați detalii pentru a vă face o idee clară despre ce se întâmplă: Cine v-a deranjat? Cum a început? Ce ti-am facut? Și tu ? Poate copilul tău a intrat primul la ofensivă? Poate este o ceartă ad-hoc legat de un incident anume?

Grădinița: locul de joacă, un loc al disputelor

Locul de joacă de la grădiniță este a eliberează aburi unde copiii mici trebuie să învețe să nu fie călcați. Argumentele, luptele și confruntările fizice sunt inevitabile și utile, deoarece permit fiecărui copil să-și găsească locul în grup, să învețe sa-i respecte pe ceilalti și să fie respectat în afara casei. Cu condiția, desigur, că nu întotdeauna cei mai mari și mai puternici domină și cei mai mici și sensibili care suferă. Daca copilul tau se plange de cateva zile la rand ca a fost brutalizat, daca iti spune ca nimeni nu vrea sa se joace cu el, daca isi schimba caracterul, daca este reticent sa mearga la scoala, fii extrem de vigilent. 'impus. Și dacă profesorul îți confirmă că comoara ta este puțin izolată, că nu are mulți prieteni și că are probleme în a se lega și a se juca cu alți copii, nu te mai confrunți cu o dificultate. , ci la o problemă care va trebui rezolvată.

Hărțuirea școlară: evitați supraprotecția acestuia

Evident, primul instinct al părinților care doresc să facă bine este să vină în ajutorul copilului lor aflat în dificultate. Ei merg certați cu băiatul obraznic care aruncă mingea în capul heruvimului lor, o așteaptă pe fata ticăloasă care trage părul frumos al prințesei lor la ieșirea din școală pentru a o preda. Acest lucru nu îi va împiedica pe vinovați să înceapă a doua zi. În acest proces, îi atacă și pe părinții agresorului care îl iau de rău și refuză să recunoască că îngerașul lor este violent. Pe scurt, intervenind pentru a rezolva problema pentru copil, in loc sa repare lucrurile, isi asuma riscul le face mai rau și să perpetueze situația. Potrivit Emmanuelle Piquet: „Prin desemnarea agresorului, își fac propriul copil victimă. Parcă i-ar spune copilului violent: „Hai, poți să-i furi în continuare jucăriile când nu suntem noi, nu știe să se apere! „Copilul agresat își reia statutul de victimă de unul singur.” Haide, mai împinge-mă, nu mă pot apăra singur! „

Raportează la amantă? Nu neapărat cea mai bună idee!

Al doilea reflex frecvent al părinților protectori este acela de a sfătui copilul să se plângă imediat unui adult: „De îndată ce copilul te deranjează, fugi să-i spui profesorului!” „Aici, din nou, această atitudine are un impact negativ, precizează psihiatru:” Îi conferă copilului slăbit o identitate de reporter, iar toată lumea știe că această etichetă este foarte dăunătoare pentru relațiile sociale! Cei care se raportează la profesor sunt descurajați, oricine se abate de la această regulă își pierde considerabil „popularitatea” și asta, cu mult înainte de CM1. „

Hărțuire: nu vă grăbiți direct la profesor

A treia reacție obișnuită a părinților, convinși să acționeze în interesul superior al copilului lor abuzat, este de a raporta problema profesorului: „Unii copii sunt violenți și nu sunt drăguți cu micuțul meu în clasă și/sau la repaus. . Este timid și nu îndrăznește să reacționeze. Vezi ce se întâmplă. „Desigur că va interveni profesorul, dar dintr-o dată, va confirma și eticheta de „lucru fragil, care nu știe să se apere singur și care se plânge tot timpul „în ochii celorlalți elevi. Se întâmplă chiar ca plângerile și solicitările repetate să o enerveze enorm și să ajungă să spună: „Nu te mai plângi mereu, ai grijă de tine!” Și chiar dacă situația se liniștește pentru o vreme pentru că copiii agresivi au fost pedepsiți și se tem de o altă pedeapsă, atacurile se reiau adesea de îndată ce atenția profesorului scade.

Cum să ajut un copil victimă a agresiunii la școală?

Din fericire, pentru cei mici care îi enervează pe ceilalți există atitudinea potrivită pentru a rezolva permanent problema. După cum explică Emmanuelle Piquet: „ Contrar a ceea ce cred mulți părinți, dacă eviți să-ți stresezi puii, îi faci și mai vulnerabili. Cu cât îi protejăm mai mult, cu atât îi protejăm mai puțin! Trebuie să ne punem alături de ei, dar nu între ei și lume, să-i ajutăm să se apere, să scape odată pentru totdeauna de postura lor de victimă! Codurile locului de joacă sunt clare, problemele se rezolvă mai întâi între copii și cei care nu mai vor să fie deranjați trebuie să se impună și să spună stop. Pentru asta, are nevoie de un instrument care să-l pară pe agresor. Emmanuelle Piquet îi sfătuiește pe părinți să construiască „o săgeată verbală” cu copilul lor, o propoziție, un gest, o atitudine, care să-l ajute să-și recapete controlul asupra situației și să iasă din poziția de „încovoiat / plângător”. Regula este să folosești ceea ce face celălalt, să-ți schimbi postura pentru a-l surprinde. Acesta este motivul pentru care această tehnică se numește „judo verbal”.

Hărțuirea: exemplul lui Gabriel

Cazul foarte dolofan Gabriel (3 ani și jumătate) este un exemplu perfect. Salome, prietena ei de la creșă, nu s-a putut abține să nu-și ciupească foarte tare frumoșii obraji rotunzi. Ingrijitoarele i-au explicat ca a gresit, ca o face rau, au pedepsit-o. Acasă, părinții lui Salomé au certat-o ​​și ei pentru comportamentul ei agresiv față de Gabriel. Nimic nu a ajutat și echipa chiar s-a gândit să-și schimbe creșa. Soluția nu putea veni de la Salomé, ci de la Gabriel însuși, el a fost cel care a trebuit să-și schimbe atitudinea! Înainte să-l ciupească, el se speria și apoi plângea. Îi punem piața în mâinile lui: „Gabriel, fie rămâi un marshmallow care se ciupește, fie te transformi într-un tigru și răcnii tare!” A ales tigrul, a răcnit în loc să se plângă când Salome s-a aruncat asupra lui, iar ea a fost atât de surprinsă încât s-a oprit moartă. Ea a înțeles că nu este atotputernică și nu l-a mai ciupit niciodată pe Gabriel Tigrul.

În cazurile de hărțuire, copilul abuzat trebuie ajutat să-și inverseze rolurile prin crearea unui risc. Atâta timp cât copilului abuzat nu se teme de copilul abuzat, situația nu se schimbă.

Mărturia Dianei, mama lui Melvil (4 ani și jumătate)

„La început, Melvil a fost fericit de întoarcerea sa la școală. Este într-o secțiune dublă, a făcut parte din mijloace și a fost mândru să fie alături de adulți. De-a lungul zilelor, entuziasmul lui a scăzut considerabil. L-am găsit dispărut, cu atât mai puțin fericit. A ajuns să-mi spună că ceilalți băieți din clasa lui nu au vrut să se joace cu el la pauză. I-am intrebat-o pe amanta care mi-a confirmat ca este putin izolat si ca venea deseori sa se refugieze la ea, pentru ca ceilalti il ​​enervau! Sângele meu doar s-a întors. Am vorbit cu Thomas, tatăl lui, care mi-a spus că și el a fost hărțuit când era în clasa a patra, că a devenit suferința unei grămadă de copii duri care-i spuneau Tomato râzând de el și că mama lui și-a schimbat școala! Nu-mi spusese niciodată despre asta și asta m-a enervat pentru că mă bazam pe tatăl lui să-l învețe pe Melvil cum să se apere. Deci, i-am sugerat lui Melvil să ia lecții de sporturi de luptă. A fost imediat de acord pentru că s-a săturat să fie împins și a numit minusuri. A testat judo și i-a plăcut. Un prieten mi-a dat acest sfat bun. Melvil a câștigat rapid încredere și, deși are o construcție de creveți, judo i-a dat încredere în capacitatea sa de a se apăra. Profesorul l-a învățat să înfrunte posibilul său atacator, bine ancorat pe picioare, să-l privească drept în ochi. El a învățat-o că nu trebuie să dai cu pumnul pentru a stăpâni, că este suficient ca alții să simtă că nu ți-e frică. În plus, și-a făcut niște prieteni noi foarte drăguți pe care îi invită să vină să se joace acasă după oră. L-a scos din a lui izolare. Astăzi, Melvil se întoarce cu plăcere la școală, se simte bine cu sine, nu mai este agitat și se joacă cu ceilalți la pauză. Iar când vede că adulții lasă să cadă pe micuț sau îl trag de păr, intervine pentru că nu suportă violența. Sunt foarte mândru de băiatul meu mare! ”