Cum să știi că ești gata să ai un copil

Mâine? Săptămâna viitoare? Șase luni mai târziu? Sau poate chiar acum? Trecem prin întrebări în mintea noastră și le discutăm cu partenerul nostru, sperând că acest lucru va aduce claritate. Rudele adaugă combustibil focului cu sfaturi: „Ai totul, deci ce mai aștepți?” Pe de altă parte, „ești încă tânăr, de ce să te grăbești.”

Există acel moment „potrivit” când viața ta se mișcă după ceas, ești plin de energie, iubit și gata să te reînnoiești? Pentru unii, asta înseamnă pur și simplu să te asculti pe tine însuți. Cineva, dimpotrivă, nu are încredere în senzații și caută să se gândească la fiecare lucru mic. Și ce spun experții?

De ce acum? Fac asta din motive „rezonabile”?

Terapeutul de familie Helen Lefkowitz sugerează să plecăm de la întrebarea principală: te simți bine acum? Ești mulțumit de ceea ce faci? Poti spune ca iti place (in general) viata ta?

„Amintește-ți că calitatea de părinte este un test și toate regretele și îndoielile care mocnesc în sufletul tău pot izbucni cu o vigoare reînnoită”, avertizează ea. — Este mai rău când o femeie caută să aibă un copil dintr-un motiv străin. De exemplu, ea nu a putut face o carieră, este plictisit de viață. Mai rău, unele femei recurg la sarcină ca ultimă soluție pentru a salva o căsnicie eșuată.”

Oricum, îți va fi mai ușor să te pregătești să te angajezi față de o altă persoană atunci când tu însuți ești fericit cu tine însuți, cu viața ta și cu partenerul tău. „După cum a spus un client de-al meu: „Vreau să mă văd pe mine și pe cel pe care îl iubesc cel mai mult în copilul nostru ca o combinație a amândoi”, spune consilierul de familie Carol Lieber Wilkins.

Ești pregătit pentru compromisurile care vor veni inevitabil odată cu calitatea de părinte și chiar înainte? „Ești dispus să schimbi independența și spontaneitatea pentru planificare și structură? Dacă erai obișnuit, ești gata să te simți confortabil cu rolul unui homebody? spune Carol Wilkins. „Deși planificarea unui copil implică adesea fantezii despre propria copilărie îndepărtată, amintiți-vă că aceasta este și o nouă etapă pentru dvs. ca adult.”

Este partenerul meu pregătit pentru asta?

Uneori, când unul dintre cei doi lovește puțin de gaz și celălalt frânează puțin, pot ajunge la un ritm care funcționează pentru amândoi. „Este important ca un partener care se simte mai încrezător să știe să-l asculte pe celălalt și să fie înțelegător cu preocupările și comentariile sale”, spune psihoterapeutul Rosalyn Blogier. „Uneori este util să vorbești cu prieteni apropiați care au deja copii pentru a afla cum au rezolvat problemele, cum ar fi aranjarea programelor.”

„Cuplurile pentru care îmi fac cu adevărat griji sunt cele care nu au vorbit cu adevărat despre a avea copii înainte de a se căsători și apoi au descoperit brusc că unul vrea să fie părinte, iar celălalt nu”, notează Blogier.

Dacă știi că partenerul tău își dorește un copil, dar nu este pregătit pentru el, merită să afli ce îl reține. Poate că îi este frică să nu facă față poverii responsabilității: dacă intenționați să vă luați concediu pentru creșterea copilului, toată povara întreținerii familiei poate cădea asupra lui. Sau poate a avut o relație dificilă cu propriul său tată și își va repeta greșelile.

Fiți conștienți de faptul că poate fi neobișnuit ca un partener să-și împărtășească dragostea, afecțiunea și atenția cu un copil. Fiecare dintre aceste probleme poate fi un prilej pentru o conversație sinceră. Dacă simțiți că este necesar, contactați un terapeut pe care îl cunoașteți sau terapie de grup de cuplu. Nu-ți fie rușine de îndoielile tale, dar nici nu le exagera. Amintiți-vă: când viitorul prinde contur, devine tangibil și vizibil, frica dispare. Și este înlocuit de așteptare.

Există vreun motiv de amânare?

Unele cupluri pot fi preocupate de securitatea financiară sau de carieră. S-ar putea să puneți întrebări precum „Ar trebui să așteptăm până ne putem cumpăra o casă și ne stabilim?” Sau ți se poate părea ciudat: „Poate că ar trebui să așteptăm până încep să predau, apoi voi avea mai mult timp și energie de dedicat copilului.” Sau, „Poate că ar trebui să așteptăm până când economisim destui bani, astfel încât să am mai mult timp și energie.”

Pe de altă parte, multe cupluri sunt, în mod clar, preocupate de fertilitatea lor. S-ar putea să fi fost martor la prietenii sau cunoștințele tale încercând să conceapă ani de zile, trecând prin tratamente de fertilitate nesfârșite și plângându-se de ce nu s-au ocupat de asta mai devreme.

Din păcate, unii trec cu vederea principala întrebare căreia merită să fie atenți: este relația noastră pregătită pentru asta? Cea mai bună opțiune este atunci când un cuplu își dedică ceva timp împreună pentru a-și testa sentimentele, astfel încât să poată trece la calitatea de părinte fără a simți că o parte importantă a relației lor este sacrificată.

Deoarece o mare parte din educația noastră parentală este intuitivă, este util, dacă nu este necesar, să simțim că relația are o bază solidă.

Imaginează-ți cum ar fi să împarți timpul tău personal nu numai cu un partener, ci și cu altcineva. Și nu doar cu cineva - cu cineva care necesită atenția ta non-stop.

Dacă relația voastră se blochează în argumente despre „echitate” și „împărțirea responsabilității”, mai trebuie să lucrați puțin la ea. Gândiți-vă la asta: dacă vă certați despre al cui este rândul să întindă rufele de la mașina de spălat sau să ducă gunoiul la groapa de gunoi, puteți fi o „echipă” când ați fost treaz toată noaptea și babysitterul a anulat, iar în drum spre părinți descoperiți că nu aveți scutece.

De unde știi că vei fi un părinte bun?

Trăim într-o societate care idealizează calitatea de părinte și face ca cuplurile să solicite uneori exorbitante să fie atât iubitoare, cât și exigente, progresiste și precaute, organizate și deschise la experimentare.

Intrați în orice librărie și veți vedea rafturi pline cu manuale pentru părinți, de la „cum să crești un geniu” până la „cum să te descurci cu un adolescent rebel”. Nu este surprinzător că partenerii se pot simți „inapți” pentru o sarcină atât de serioasă în avans.

Niciunul dintre noi nu se naște perfect potrivit pentru a fi părinte. Ca în orice alte eforturi de viață, aici avem puncte forte și puncte slabe. Important este să fii sincer și să accepți o varietate de sentimente, de la ambivalență, furie și frustrare până la bucurie, mândrie și mulțumire.

Cum te pregatesti pentru schimbarile pe care le vei confrunta?

Sarcina și nașterea unui copil sunt întotdeauna „recunoașterea în forță”. Și astfel, într-un fel, nu poți fi niciodată pregătit pentru asta. Cu toate acestea, dacă aveți îndoieli cu privire la ceva, ar trebui să le discutați cu partenerul dvs. Împreună trebuie să decideți cum va funcționa tandemul dvs., având în vedere diferitele evoluții. Sarcina poate fi grea, dar te poți gândi la modalități de a-ți face viața mai ușoară.

Ar trebui să discutați dacă doriți să le spuneți prietenilor și familiei că încercați să aveți un copil sau să așteptați până la sfârșitul primului trimestru, de exemplu, cu știrile. Pe termen lung, ar trebui să discutați dacă vă puteți permite pe cineva să stea acasă cu copilul sau dacă ar trebui să apelați la serviciile unei babysitter.

Dar chiar și cele mai bune planuri se pot schimba. Principalul lucru aici este să înțelegeți unde se termină ofertele și preferințele și unde încep regulile rigide. În cele din urmă, plănuiți să vă conectați viața cu un străin complet. Despre asta înseamnă parentalitatea: un salt uriaș de credință. Dar mulți oameni o fac cu bucurie.