Partenerul ideal - mit sau realitate?

Platon menționează mai întâi ființe antice care au combinat principiile masculine și feminine în sine și, prin urmare, sunt armonioase în mod ideal în dialogul „Sărbătoare”. Zeii cruzi, văzând în armonia lor o amenințare la adresa puterii lor, i-au împărțit pe femeile și bărbații nefericiți - care de atunci sunt sortiți să își caute sufletul pereche pentru a-și restabili integritatea de odinioară. O poveste destul de simplă. Dar nici măcar două mii și jumătate de ani mai târziu, nu și-a pierdut atractivitatea pentru noi. Basmele și miturile alimentează această idee de partener ideal: de exemplu, un prinț pentru Albă ca Zăpada sau Cenușăreasa, care, cu un sărut sau o atenție tandră, redă viața și demnitatea unei femei adormite sau unui sărac în zdrențuri. Este dificil să scapi de aceste scheme, dar poate că ar trebui înțelese altfel.

Vrem să întâlnim rodul imaginației noastre

Sigmund Freud a fost primul care a sugerat că în căutarea unui partener ideal, îi întâlnim doar pe cei care există deja în inconștientul nostru. „A găsi un obiect al iubirii înseamnă în cele din urmă să-l găsești din nou” – poate așa ar putea fi formulată legea atracției reciproce a oamenilor. Apropo, Marcel Proust a vrut să spună același lucru când a spus că mai întâi desenăm o persoană în imaginația noastră și abia apoi îl întâlnim în viața reală. „Un partener ne atrage pentru că imaginea lui trăiește în interiorul nostru încă din copilărie”, explică psihanalistul Tatyana Alavidze, „prin urmare, un prinț sau o prințesă frumos este o persoană pe care o așteptăm și „o știm” de mult timp.” Unde?

Fantezia de relație ideală, care poate fi rezumată la „100% recompensă, 0% conflict”, ne readuce la primele etape ale vieții când un nou-născut percepe ca fiind o ființă ideală și fără cusur pe adultul care are grijă de el, adică cel mai adesea mama. În același timp, visul unei astfel de relații pare să fie mai pronunțat la femei. „Ei cedează mai des pentru că au o dorință inconștientă de reaprovizionare”, spune psihanalistul Hélène Vecchiali. — Trebuie să recunoaștem: oricât de îndrăgostit ar fi un bărbat, cu greu se uită la o femeie cu acea adorație imensă cu care o mamă privește un nou-născut. Și chiar dacă în mod evident nu este cazul, femeia totuși crede inconștient că este inferioară. Drept urmare, doar un bărbat absolut ideal poate compensa „inferioritatea” ei, a cărei perfecțiune îi „garantează” perfecțiunea. Acest partener ideal, complet potrivit este cineva care va demonstra că este dezirabilă pentru cine este.

Selectăm forma părinte

Figura paternă este extrem de importantă pentru inconștientul feminin. Înseamnă asta că partenerul ideal ar trebui să fie ca tatăl? Nu este necesar. Din punctul de vedere al psihanalizei într-o relație matură, corelăm partenerul cu imaginile părinților — dar fie cu un semn plus, fie cu un semn minus. Ne atrage atât de mult pentru că calitățile lui seamănă (sau, dimpotrivă, neagă) imaginea unui tată sau a unei mame. „În psihanaliză, această alegere se numește „căutarea lui Oedip”, spune Tatyana Alavidze. – Mai mult, chiar dacă încercăm în mod conștient să alegem un „non-părinte” – o femeie spre deosebire de mama ei, un bărbat spre deosebire de tatăl ei, asta înseamnă relevanța conflictului intern și dorința de a-l rezolva „dimpotrivă”. Sentimentul de securitate al copilului este de obicei asociat cu imaginea mamei, care poate fi exprimată în imaginea unui partener mare, plin. „Un bărbat subțire din astfel de perechi se străduiește de obicei pentru o „mamă care alăptează”, care pare să-l „absorbă” în ea însăși și îl protejează, spune Tatyana Alavidze. „Este la fel pentru o femeie care preferă bărbații mari.”

„Suntem atrași în special de cei care au atât trăsături masculine, cât și feminine”, notează psihoterapeutul psihanalitic Svetlana Fedorova. – Văzând atât manifestări masculine, cât și feminine, ghicim la o persoană acea asemănare cu tatăl nostru, apoi cu mama noastră. Acest lucru ne readuce la iluzia primordială a bisexualității, care este asociată cu un sentiment de omnipotență infantilă.”

În general, însă, ar fi naiv să credem că „impunem” partenerilor noștri aspectul părinților noștri. În realitate, imaginea lor coincide mai degrabă nu cu un tată sau o mamă adevărată, ci cu acele idei inconștiente despre părinți pe care le dezvoltăm în copilăria profundă.

Căutăm diferite proiecții despre noi înșine

Avem cerințe generale pentru un prinț sau o prințesă chipeș? Desigur, trebuie să fie atractive, dar conceptul de atractivitate variază de la secol la secol și de la cultură la cultură. „Alegând „cele mai multe”, folosim inevitabil idei ascunse despre noi înșine, le proiectăm pe obiectul adorației”, explică Svetlana Fedorova dependențele noastre. Fie atribuim idealului nostru meritele și demeritele cu care noi înșine suntem înzestrați, fie, dimpotrivă, întruchipează ceea ce (cum credem noi) ne lipsește. De exemplu, considerându-se în mod inconștient proastă și naivă, o femeie va găsi un partener care va întruchipa înțelepciunea și capacitatea de a lua decizii adulte pentru ea - și astfel îl va face responsabil pentru ea însăși, atât de neputincios și lipsit de apărare.

De asemenea, putem „transmite” altuia acele calități care nu ne plac la noi înșine — în acest caz, un partener devine constant o persoană care este mai slabă decât noi, care are aceleași probleme ca și noi, dar într-o formă mai pronunțată . În psihanaliză, această tactică se numește „schimb de disocieri” - ne permite să nu observăm propriile neajunsuri, în timp ce partenerul devine purtătorul tuturor acelor proprietăți care nu ne plac în noi înșine. Să spunem, pentru a-și ascunde propria teamă de acțiune, o femeie se poate îndrăgosti doar de bărbați slabi, indecisi, care suferă de depresie.

Un alt aspect important al atractivității este combinația dintre frumusețe și trăsături neregulate, ascuțite, chiar grotești în aparență. „Frumusețea pentru noi întruchipează simbolic instinctul de viață, iar atractivitatea trăsăturilor greșite și urâte este asociată cu instinctul morții”, explică Svetlana Fedorova. – Aceste două instincte sunt principalele componente ale inconștientului nostru și sunt strâns legate între ele. Atunci când sunt combinate în trăsăturile unei persoane, în mod paradoxal, acest lucru îl face deosebit de atractiv. Prin ele însele, trăsăturile greșite ne sperie, dar atunci când sunt animate de energia vieții, acest lucru nu numai că ne împacă cu ele, ci le și umple de farmec.

Trebuie să îngropam idealul infantil

Asemănarea cu un partener este în mod tradițional considerată unul dintre cele mai importante criterii pentru o combinație ideală de „jumătăți”. Nu numai comunitatea trăsăturilor de caracter, ci și gusturile comune, valorile comune, aproximativ același nivel cultural și cerc social - toate acestea contribuie la stabilirea relațiilor. Dar acest lucru nu este suficient pentru psihologi. „Cu siguranță trebuie să ajungem la iubire și la diferențele partenerului nostru. Aparent, aceasta este, în general, singura cale către relații armonioase”, spune Helen Vecchiali.

A sta cu cineva pe care l-am dat jos de pe piedestal, adică am trecut de stadiul acceptării neajunsurilor, a laturilor de umbră (care se găsesc atât în ​​el, cât și în noi), înseamnă a îngropa idealul „infantil” de partener. Și pentru a putea găsi în sfârșit partenerul perfect pentru un adult. Este dificil pentru o femeie să creadă într-o astfel de iubire - iubire care nu închide ochii la defecte, necăutând să le ascundă, crede Helen Vecchiali. Ea crede că femeile ar trebui să treacă prin inițiere - pentru a-și găsi și, în sfârșit, să-și recunoască propria plenitudine, fără a aștepta ca aceasta să fie adusă de un partener ideal. Cu alte cuvinte, inversează cauza și efectul. Poate că acest lucru este logic: fără a găsi armonie în relațiile cu tine însuți, este greu să te bazezi pe ea în parteneriate. Nu poți construi un cuplu puternic, considerându-te nepotrivit pentru a construi o piatră. Iar partenerul (aceeași piatră fără valoare) nu va ajuta aici.

„Este important să nu mai cred că partenerul ideal este „la fel ca mine” sau cineva care mă completează., subliniază Helen Vecchiali. — Bineînțeles, pentru ca atracția într-un cuplu să nu moară, este necesar să existe un comun. Dar, în plus, trebuie să existe o diferență. Și asta este și mai important.” Ea crede că este timpul să arunce o privire nouă asupra poveștii „două jumătăți”. Visele unui prinț frumos sau al sufletului pereche ne împiedică să progresăm, deoarece se bazează pe ideea că sunt o ființă inferioară în căutarea „ceea ce a fost odată”, cunoscut și familiar. Trebuie să sperăm la o întâlnire a două ființe cu drepturi depline, care sunt complet întoarse nu înapoi, ci înainte. Numai ei pot crea o nouă uniune de doi oameni. O astfel de uniune, în care nu doi alcătuiesc un întreg, ci unul și unul, fiecare întreg în sine, alcătuiesc trei: ei înșiși și comunitatea lor cu viitorul său nesfârșit plin de posibilități fericite.