În tristețe și în bucurie: de ce prietenia este cea mai importantă

„Când fiul meu era la terapie intensivă, m-am simțit neputincios și pierdut”, își amintește Maria. – Singurul lucru care m-a ajutat în acel moment a fost sprijinul unui prieten pe care îl cunoșteam de peste 30 de ani. Datorită ei, am crezut că totul va fi bine. Ea știa exact ce să spună și să facă pentru a mă face să mă simt mai bine.”

Ceva similar trebuie să se fi întâmplat multora. Aceasta este puterea prieteniei, secretul ei principal. Iubim prietenii nu numai pentru ceea ce sunt, ci și pentru că ei ne fac ceea ce suntem.

„Acum te-au numărat și pe tine”

Oamenii sunt animale sociale, așa că corpurile și creierul nostru sunt concepute pentru a face tot felul de conexiuni. Începând să fim prieteni, luăm contact cu ajutorul:

• atingerea, care activează producția de oxitocină și ne ajută să avem încredere în ceilalți;
• conversații care ne permit să ne stabilim locul în echipă și să aflăm cine nu este din grupul nostru și cine nu ar trebui să aibă voie să intre în ea;
• împărtășirea unei mișcări cu alții care eliberează endorfine (gândiți-vă la adolescentele care se îmbrățișează, bârfesc și dansează la o petrecere).

Cu toate acestea, deși suntem creați pentru a comunica cu ceilalți, capacitățile noastre au o limită. Așadar, un studiu realizat de antropologul și psihologul evoluționist britanic Robin Dunbar a arătat că o persoană poate menține până la 150 de contacte de diferite grade de apropiere. Dintre aceștia, până la 5 persoane sunt cele mai bune prietene, 10 sunt prieteni apropiați, 35 sunt prieteni, 100 sunt cunoscuți.

Care este motivul pentru astfel de restricții? „Prieteniile nu sunt ca relațiile cu rudele cu care nu putem comunica de ceva vreme, pentru că știm că nu vor merge nicăieri, pentru că suntem legați prin legături de sânge”, spune psihologul Cheryl Carmichael. „Prietenia necesită comunicare constantă și întoarcere emoțională.”

Asta nu înseamnă deloc că ar trebui să ai strict cinci cei mai buni prieteni sau exact o sută de contacte în rețelele sociale. Dar creierul nostru este atât de aranjat încât nu îl mai putem trage emoțional și fizic.

Sprijin prietenos și ajutor

Toate felurile de prietenie sunt utile în felul lor. În situații dificile de viață, apelăm la un cerc restrâns de prieteni pentru ajutor, care ne oferă ceva ce nu putem obține nici măcar de la un partener sau rude.

Cu cineva ești fericit să mergi la un concert sau într-o cafenea pentru a discuta. Cereți ajutor altora, dar cu condiția să le oferiți și un serviciu ulterior. Poți veni la prietenii de pe rețelele de socializare pentru sfaturi (deși legăturile emoționale cu ei nu sunt atât de puternice, dar acești oameni pot arunca o idee sau pot ajuta să privească problema dintr-un unghi nou).

Prietenii ne oferă sprijin fizic, moral, emoțional atunci când avem nevoie, explică Carmichael. Ea crede că prietenia ne protejează de influența traumatizantă pe care lumea din jurul nostru o are uneori asupra noastră. Ajută să ne amintim cine suntem, să ne găsim locul în lume. În plus, există oameni cu care ne este doar distractiv și ușor să comunicăm, să râdem, să facem sport sau să ne uităm la un film.

În plus, Carmichael subliniază aspectele negative ale prieteniei: nu este întotdeauna sănătoasă și durează mult timp. Uneori, căile celor mai buni prieteni diverg, iar cei în care am avut încredere ne trădează. Prieteniile se pot termina din mai multe motive. Uneori este o neînțelegere, orașe și țări diferite, vederi opuse asupra vieții sau pur și simplu depășim aceste relații.

Și, deși asta se întâmplă tot timpul, pierderea prietenilor doare: despărțirea ne face singuri. Iar singurătatea este una dintre cele mai dificile probleme ale timpului nostru. Este periculos – poate chiar mai periculos decât cancerul și fumatul. Crește riscul de atac de cord, accident vascular cerebral, demență și deces prematur.

Unii se simt singuri chiar și atunci când sunt înconjurați de oameni. Ei simt că nu pot fi ei înșiși cu nimeni. De aceea, menținerea unor relații apropiate și de încredere este bună pentru sănătatea ta.

Mai mulți prieteni – mai mult creier

Te-ai întrebat vreodată de ce unii oameni au mai mulți prieteni decât alții? De ce unii au un cerc imens de conexiuni sociale, în timp ce alții se limitează la câțiva prieteni? Un număr mare de factori afectează capacitatea de a interacționa social, dar există unul deosebit de surprinzător. Se pare că numărul prietenilor depinde de mărimea amigdalei, o zonă mică ascunsă adânc în creier.

Amigdala este responsabilă pentru reacțiile emoționale, pentru modul în care recunoaștem cine nu este interesant pentru noi și cu cine putem comunica, cine este prietenul nostru și cine este dușmanul nostru. Toți aceștia sunt cei mai importanți factori în menținerea relațiilor sociale.

Pentru a stabili relația dintre dimensiunea amigdalei și cercul de prieteni și cunoștințe, cercetătorii au studiat rețelele de socializare a 60 de adulți. S-a dovedit că numărul de contacte sociale este direct legat de dimensiunea amigdalei: cu cât este mai mare, cu atât mai multe contacte.

Este important de menționat că dimensiunea amigdalei nu afectează calitatea conexiunilor, sprijinul pe care îl primesc oamenii sau sentimentul de fericire. Rămâne o întrebare nerezolvată dacă amigdala crește în procesul de comunicare sau dacă o persoană se naște cu o amigdală mare și apoi își face mai mulți prieteni și cunoștințe.

„Fără prieteni, sunt puțin”

Experții sunt de acord că conexiunile sociale sunt bune pentru sănătate. Oamenii în vârstă care au prieteni trăiesc mai mult decât cei care nu au. Prietenia ne protejează de atacuri de cord și de tulburări psihice.

Cercetătorii au analizat comportamentul a peste 15 adolescenți, adulți tineri, adulți de vârstă mijlocie și adulți în vârstă care au furnizat informații despre numărul și calitatea relațiilor lor. Calitatea a fost evaluată după ce fel de sprijin social sau tensiune socială au primit de la familie, prieteni, prieteni și colegi de clasă, dacă s-au simțit îngrijiți, ajutați și înțeleși – sau criticați, enervați și devalorizați.

Numărul depindea dacă erau într-o relație, cât de des vedeau familia și prietenii, ce comunități considerau că sunt. Cercetătorii și-au verificat apoi sănătatea după 4 și 15 ani.

„Am descoperit că conexiunile sociale afectează sănătatea, ceea ce înseamnă că oamenii ar trebui să abordeze întreținerea lor mai conștient”, a spus unul dintre autorii studiului, profesorul Kathleen Harris. „Școlile și universitățile pot organiza activități pentru studenții care nu sunt capabili să socializeze singuri, iar medicii, atunci când efectuează un examen, ar trebui să pună pacienților întrebări despre relațiile sociale.”

Spre deosebire de subiecții mai tineri și mai în vârstă, persoanele de vârstă mijlocie cu o gamă largă de contacte sociale nu erau mai sănătoase decât colegii lor mai puțin socializați. Pentru ei, calitatea relației era mai importantă. Adulții fără sprijin real au suferit mai multe inflamații și boli decât cei cu relații apropiate și de încredere cu prietenii și familia.

Un alt punct important: la vârste diferite avem nevoi de comunicare diferite. Aceasta este concluzia la care au ajuns autorii unui studiu al Universității din Rochester, început încă din 1970. La acesta au participat 222 de persoane. Toți au răspuns la întrebări despre cât de strânsă este relația lor cu ceilalți și cât de mult contact social au în general. După 20 de ani, cercetătorii au rezumat rezultatele (atunci subiecții aveau deja peste cincizeci).

„Nu contează dacă ai mulți prieteni sau te mulțumești doar cu un cerc îngust, comunicarea strânsă cu acești oameni este bună pentru sănătatea ta”, comentează Cheryl Carmichael. Motivul pentru care anumite aspecte ale prieteniei sunt mai importante la o vârstă și altele la alta este că obiectivele noastre se schimbă pe măsură ce îmbătrânim, spune Carmichael.

Când suntem tineri, numeroase contacte ne ajută să învățăm abilități sociale și să înțelegem mai bine locul în care ne aflăm în lume. Dar când suntem în treizeci de ani, nevoia noastră de intimitate se schimbă, nu mai avem nevoie de un număr mare de prieteni, mai degrabă avem nevoie de prieteni apropiați care ne înțeleg și ne susțin.

Carmichael notează că relațiile sociale la vârsta de douăzeci de ani nu sunt întotdeauna caracterizate de apropiere și profunzime, în timp ce la treizeci de ani calitatea relațiilor crește.

Prietenia: legea atracției

Dinamica prieteniei este încă un mister nerezolvat. La fel ca dragostea, prietenia „se întâmplă pur și simplu”.

Noile cercetări au arătat că procesul de formare a prieteniilor este mult mai complicat decât cred mulți oameni. Sociologii și psihologii au încercat să determine ce forțe atrag prietenii unul către celălalt și ce permite prieteniei să se dezvolte într-o prietenie adevărată. Ei au explorat tiparele de intimitate care apar între prieteni și au identificat „lucru” evaziv care plasează un prieten în categoria „mai bun”. Această interacțiune are loc într-un minut, dar este foarte profundă. Se află în centrul naturii misterioase a prieteniei.

Conectați-vă la friendzone

În urmă cu câțiva ani, cercetătorii și-au propus să afle ce fel de prietenii apar între locuitorii aceleiași case. S-a dovedit că locuitorii de la etajele superioare respectabile s-au împrietenit numai cu vecinii lor de pe podea, în timp ce toți ceilalți și-au făcut prieteni în toată casa.

Potrivit cercetărilor, prietenii sunt mai predispuși să fie cei ale căror drumuri se încrucișează constant: colegi, colegi de clasă sau cei care merg la aceeași sală. Cu toate acestea, nu toate sunt atât de simple.

De ce discutăm cu o persoană de la cursul de yoga și abia îi salutăm pe altul? Răspunsul este simplu: împărtășim interese comune. Dar asta nu este tot: la un moment dat, doi oameni încetează să mai fie doar prieteni și devin prieteni adevărați.

„Transformarea prieteniei în prietenie are loc atunci când o persoană se deschide față de alta și verifică dacă, la rândul său, este gata să se deschidă față de el. Acesta este un proces reciproc”, spune sociologul Beverly Fehr. Reciprocitatea este cheia prieteniei.

Prieteni pentru totdeauna?

Dacă prietenia este reciprocă, dacă oamenii sunt deschiși unul față de celălalt, următorul pas este intimitatea. Potrivit lui Fer, prietenii de același sex se simt unul pe altul intuitiv, înțeleg de ce are nevoie celălalt și ce poate oferi el în schimb.

Ajutorul și sprijinul necondiționat sunt însoțite de acceptare, devotament și încredere. Prietenii sunt mereu alături de noi, dar știu când nu trebuie trecută granița. Cei care au întotdeauna o părere despre felul nostru de a ne îmbrăca, despre partenerul nostru sau despre hobby-uri, este puțin probabil să rămână mult timp în preajmă.

Când o persoană acceptă regulile jocului în mod intuitiv, prietenia cu el devine mai profundă și mai bogată. Dar capacitatea de a oferi sprijin material nu este deloc pe primul loc în lista calităților unui prieten adevărat. Prietenia nu poate fi cumpărată cu bani.

Dorința de a dărui mai mult decât a primi ne face prieteni buni. Există chiar și un paradox al lui Franklin: cineva care a făcut ceva pentru noi este mai probabil să facă ceva din nou decât cineva căruia noi înșine i-am oferit un serviciu.

Lumina oglinzii mele, spune-mi: adevărul despre cei mai buni prieteni

Intimitatea formează baza prieteniei. În plus, suntem legați de prieteni cu adevărat apropiați printr-un simț al datoriei: atunci când un prieten are nevoie să vorbească, suntem întotdeauna gata să-l ascultăm. Dacă un prieten are nevoie de ajutor, vom lăsa totul și ne vom grăbi la el.

Dar, conform cercetărilor psihologilor sociali Carolyn Weiss și Lisa Wood, există o altă componentă care reunește oamenii: sprijinul social – atunci când un prieten ne susține sentimentul de sine ca parte a unui grup, identitatea noastră socială (poate fi asociată cu religia noastră, etnia, rolul social) .

Weiss și Wood au arătat importanța menținerii unei identități sociale. Conform studiilor efectuate cu un grup de studenți din primul an de studiu până în ultimul, apropierea dintre ei a crescut de-a lungul anilor.

Cel mai bun prieten se află cel mai adesea în același grup social ca tine. De exemplu, dacă ești un atlet, este posibil ca și prietenul tău să fie un atlet.

Dorința noastră de autodeterminare, dorința noastră de a face parte dintr-un grup, este atât de puternică încât îi poate afecta chiar și pe cei dependenți de droguri. Dacă o persoană simte că face parte dintr-un grup non-drog, este mai probabil să renunțe. Dacă mediul său principal este dependenții, atunci a scăpa de boală va fi mult mai dificil.

Majoritatea dintre noi preferă să credem că ne iubim prietenii pentru ceea ce sunt. De fapt, ei ne ajută să rămânem ceea ce suntem.

Cum să păstrezi prietenia

Odată cu vârsta, capacitatea noastră de a ne face prieteni cu greu se schimbă, dar menținerea prieteniilor devine dificilă: după școală și facultate, avem prea multe responsabilități și probleme. Copii, soți, părinți în vârstă, muncă, hobby-uri, timp liber. Pur și simplu nu este suficient timp pentru toate, dar trebuie totuși să-l aloci pentru a comunica cu prietenii.

Dar, dacă vrem să păstrăm o prietenie cu cineva, va necesita muncă din partea noastră. Iată patru factori care ne ajută să fim prieteni pentru o lungă perioadă de timp:

1. deschidere;
2. disponibilitatea de a sprijini;
3. dorinta de a comunica;
4. viziune pozitivă asupra lumii.

Dacă păstrezi aceste patru calități în tine, atunci vei păstra prietenia. Desigur, acest lucru nu este ușor de făcut – va fi nevoie de ceva efort – și totuși, prietenia ca resursă nesfârșită, ca sursă de sprijin și putere și cheia pentru a te regăsi pe tine însuți, merită.