Exprimăm iubirea în diferite moduri: cu cuvinte amabile, priviri lungi și atingeri trecătoare, dar și cu cadouri, flori sau clătite calde la micul dejun... Ce rol joacă semnele dragostei în viața unui cuplu? Și ce capcane ne așteaptă aici?
Psihologii: căldură, afecțiune, grijă - cuvinte care sunt apropiate ca înțeles. Dar când vine vorba de relații amoroase, nuanțele de sens sunt importante...
Svetlana Fedorova: Cuvântul „îngrijire” este legat de vechea rusă „zob”, care înseamnă „mâncare, mâncare” și „zobatisya” – „a mânca”. „Zobota” însemna cândva dorința de a oferi hrană, hrană. Și în timpul curtarii, îi arătăm viitorului partener că suntem capabili să fim gospodine bune sau tați de familie, că vom putea hrăni urmașii.
Hrănirea este creația vieții și prima iubire pe care o primim de la o mamă. Fără această îngrijire, copilul nu va supraviețui. De asemenea, experimentăm experiențe erotice pentru prima dată în relația timpurie copil-mamă. Acestea sunt îmbrățișări și mișcări care nu au legătură cu satisfacerea nevoilor de bază. Simțind atingerea, bebelușul se simte atrăgător pentru mamă, amândoi se bucură de contact, tactil și vizual.
Cum se schimbă viziunea noastră despre iubire odată cu vârsta?
SF: Atâta timp cât copilul există în fuziune cu mama, grija și afecțiunea sunt două fețe ale aceleiași monede. Dar tatăl deschide diada „mamă-bebe”: are propria relație cu mama, care o îndepărtează de copil. Copilul este frustrat și încearcă să-și dea seama cum să se distreze fără prezența mamei.
În contactul intim, unul nu poate ignora sentimentele și nevoile celuilalt.
Treptat, stabilește legături cu alte persoane, până la vârsta de 3-5 ani imaginația i se pornește, iau naștere fantezii despre o legătură specială între părinți, care nu seamănă deloc cu relația cu mama sa. Capacitatea lui de a-și explora corpul și de a se bucura de el se traduce prin capacitatea de a fantezi despre o legătură erotică între oameni și despre plăcerea care poate fi obținută în contact cu altul.
Grija se separă de erotică?
SF: Se poate spune si asa. Grija este asociată cu controlul și ierarhia: cel care este îngrijit se află într-o poziție mai slabă, mai vulnerabilă decât cel care are grijă de el. Și relațiile senzuale, sexuale sunt dialogice. Grija implică anxietate și necazuri, iar erotismul aproape că nu are legătură cu anxietatea, este un spațiu de plăcere reciprocă, explorare, joacă. Grija este adesea lipsită de empatie. Putem avea grijă impecabil de un partener și tot nu încercăm să înțelegem ce-l deranjează cu adevărat.
Iar contactul sexual este un schimb emoțional, un fel de acordare la dorințele și nevoile altuia. Mângâindu-ne, intrăm în dialog, flirtăm: mă accepți? Dacă cineva face ceva greșit, partenerul se va îndepărta sau, altfel, va spune clar că nu îi place. Si invers. În contactul intim, unul nu poate ignora sentimentele și nevoile celuilalt. Relațiile nu pot fi pline și de încredere dacă partenerii nu le pasă unul de celălalt.
Se dovedește că a avea grijă de un partener este oarecum diferit de a avea grijă de un părinte despre un copil?
SF: Cu siguranță. Fiecare dintre noi obosește uneori, se confruntă cu un stres sever, se simte rău și neajutorat și trebuie să înțelegem că există pe cineva pe care să ne bazăm într-un astfel de moment.
Partenerul, care este învăluit de căldură și grijă ca o pânză de păianjen, cade într-o poziție infantilă
Dar uneori unul dintre parteneri ia o poziție total copilărească, iar celălalt, dimpotrivă, una parentală. De exemplu, o fată, care s-a îndrăgostit, începe să aibă grijă de un tânăr non-stop: gătește, curăță, îngrijește. Sau soțul face menaj de ani de zile, iar soția stă întinsă pe canapea cu o migrenă și are grijă de ea însăși. Astfel de relații ajung în impas.
De ce într-o fundătură, ce împiedică dezvoltarea?
SF: Când cineva speră să câștige dragostea altuia cu atenția sa, astfel de relații sunt asemănătoare cu banii-marfă, nu oferă o oportunitate de dezvoltare. Iar partenerul, care este învăluit de căldură și grijă ca o pânză de păianjen, cade într-o poziție infantilă. Chiar și făcând carieră, câștigând, pare să rămână la sânul mamei sale. Nu prea se maturizează.
De unde luăm astfel de scenarii?
SF: Supraprotecția este adesea asociată cu experiențele din copilărie în care a trebuit să muncești din greu pentru a câștiga dragostea unui părinte. Mama a spus: curățați apartamentul, luați un cinci, și vă voi da..., cumpărați... și chiar sărut. Așa ne obișnuim să câștigăm dragostea, iar acest scenariu pare a fi cel mai de încredere.
Ne este frică să încercăm altceva, ne este mai convenabil să ne adaptăm la nevoile unui partener. Din păcate, o astfel de tutelă se transformă uneori în ură - atunci când tutorele realizează brusc că nu va primi niciodată o întoarcere. Pentru că dragostea adevărată nu poate fi obținută pentru îngrijire. Singura cale către iubire este acceptarea alterității celuilalt și realizarea propriei separatități.
Ne dorim să fim îngrijiți, dar și respectați pentru independență. Cum să menținem un echilibru?
SF: Vorbește în timp util despre dorințele tale, inclusiv despre cele sexuale. Cel care dă mult, mai devreme sau mai târziu începe să aștepte ceva în schimb. O femeie care călcă voluntar cămășile soțului ei zi de zi se termină într-o zi, se trezește și speră la îngrijire reciprocă, dar în schimb aude reproșuri. Ea are resentimente. Dar motivul este că în tot acest timp nici măcar nu s-a bâlbâit despre interesele ei.
Oricine se simte din ce în ce mai neauzit, neacceptat, ar trebui să se întrebe: în ce moment mi-am călcat pe dorințe? Cum poate fi corectată situația? Este mai ușor să ne ascultăm pe noi înșine atunci când suntem în contact cu „eu vreau” și „pot” – cu copilul nostru interior, părintele, adultul.
Adevăratul ajutor nu este în a face totul pentru altul, ci în respectul pentru resursele sale, forța interioară
Este necesar ca partenerul să fie pregătit să ia diferite poziții. Pentru ca cererea ta de „a-l iei în brațe” să nu sune: „Ce este asta? Si eu vreau! Gestionează-te singur.» Dacă cineva dintr-un cuplu nu își simte copilul interior, atunci nu va auzi dorințele celuilalt.
Ar fi bine să evităm pericolul cântăririi pe cântar cine a avut grijă de cine și în ce măsură!
SF: Da, și de aceea este foarte util să facem ceva împreună: să gătești mâncare, să faci sport, să schiezi, să crești copii, să călătorești. În proiecte comune, poți să te gândești la tine și la altceva, să discuti, să te certe, să găsești un compromis.
Bătrânețea, boala unuia dintre parteneri pun adesea relația în regim de custodie totală...
SF: Incertitudinea cu privire la atractivitatea corpului tău îmbătrânit interferează cu contactele intime. Dar este nevoie de mângâiere: ajută la menținerea energiei vieții unul în celălalt. Plăcerea intimității nu dispare tocmai odată cu vârsta. Da, preocuparea pentru altul provoacă dorința de a-ți pesa, nu de a mângâia.
Dar ajutorul real nu înseamnă să faci totul pentru altcineva. Și în respect pentru resursele sale, puterea interioară. În capacitatea de a-și vedea nu numai nevoile, ci și potențialul, aspirații de ordin superior. Cel mai bun lucru pe care îl poate oferi un iubit este să îi permită partenerului să facă față la maximum rutinei și să-și trăiască viața pe cont propriu. O astfel de grijă este constructivă.
Ce să citești despre asta?
Cele cinci limbaje ale iubirii Gary Chapman
Un consilier de familie și un pastor a descoperit că există cinci moduri principale de a exprima afecțiunea. Uneori nu se potrivesc cu partenerii. Și atunci unul nu înțelege semnele celuilalt. Dar înțelegerea reciprocă poate fi restabilită.
(Biblia pentru toți, 2021)
1 Sondajul VTsIOM 2014 în cartea „Two in Society: An Intimate Couple in the Modern World” (VTsIOM, 2020).