O despărțire, pierderea unui loc de muncă. Și mai rău: moartea unei persoane dragi. Atâtea situații care te cufundă într-un sentiment profund de anihilare, o tristețe pe care nimic nu pare să o poată șterge. Și totuși: timpul este de partea ta. Este nevoie de timp pentru a jeli. Aceasta trece prin mai multe faze, pe care psihologul Elisabeth Kübler-Ross le-a descris în 1969, la pacienții care erau pe cale să treacă prin moarte. Apoi, încetul cu încetul, o anumită formă de rezistență se va înregistra în tine, permițându-ți să mergi înainte, să gusti, din nou, să „Maduva substanțială a vieții” : pe scurt, a reveni. 

Șocul unei rupturi, sau, mai rău, pierderea unei persoane dragi, provoacă inițial paralizie: durerea te cuprinde, te amorțește într-un fel de toropeală. Ești rănit de o pierdere de neimaginat, de nedescris. Sunteți într-o durere chinuitoare.

Cu toții suferim pierderi în viață. O despărțire poate dura mult până se vindecă, persoana iubită cândva se va reflecta în gândurile tale pentru o lungă perioadă de timp. Cel mai bine este adesea să rupi orice contact, să ștergi toate mesajele, să închei orice relație. Pe scurt, pentru a goli urmele trecutului. Să revină, să te deschizi la posibilitatea unei noi întâlniri, a unei noi iubiri, cu siguranță și mai profundă!

Pierderea unui loc de muncă generează, de asemenea, o răsturnare totală: ascultarea cu bunăvoință a prietenilor sau a colegilor vă poate ajuta atunci când tocmai v-ați pierdut locul de muncă. Aceste schimburi te vor ajuta să treci peste eveniment și te pot conduce chiar să vezi aspectele pozitive rezultate din această pierdere: posibilitatea, de exemplu, de a te lansa într-o nouă aventură profesională sau chiar de a te recalifica într-o profesie în care ai mereu visat.

Dar cea mai acută, cea mai violentă tristețe, sentimentul de gol, sunt, evident, cele care apar la moartea unei persoane dragi: acolo, așa cum scrie psihologul Elisabeth Kübler-Ross, „Lumea îngheață”.

După ce a lucrat intens cu pacienții la sfârșitul vieții, a descris Elisabeth Kübler-Ross „Cele cinci etape ale doliu”. Nu toată lumea trece prin aceste cinci etape și nici nu urmează întotdeauna aceeași ordine. Aceste instrumente ajută la identificarea sentimentelor sale, la fixarea lor: nu sunt repere care definesc o cronologie lineară a doliu. „Fiecare doliu este unic, pentru că fiecare viață este unică”, își amintește psihologul. Bazându-se pe aceste cinci faze, având „O mai bună cunoaștere a stării de doliu”, vom fi mai bine echipați pentru a face față vieții... și morții.

• Negare: este asemănător cu neîncrederea, cu refuzul de a crede în realitatea pierderii.
• Furie : poate lua diferite forme și este esențială pentru procesul de vindecare. „Trebuie să accepți asta, chiar dacă pare că nu vrea niciodată să te calmezi”, scrie Elisabeth Kübler-Ross. Și astfel, cu cât simți mai multă furie, cu atât se va disipa mai repede și te vei vindeca mai repede. De asemenea, furia face posibilă aruncarea unui văl asupra unei multitudini de emoții: acestea vor fi exprimate în timp util.
• Negociere: negocierea poate fi o formă de armistițiu temporar. În această etapă de doliu, persoana preferă să revizuiască trecutul decât să sufere în prezent. Așa că își imaginează tot felul de scenarii diferite, „Și dacă numai…”, se gândește ea iar și iar. Acest lucru îl face să se învinovăţească pentru că nu a procedat altfel. Alterând trecutul, mintea construiește ipoteze virtuale. Dar intelectul ajunge întotdeauna să se încheie în realitatea tragică.
• Depresia: după târguire, subiectul revine brusc în prezent. „Un sentiment de gol ne asaltează și tristețea ne pune stăpânire, mai intens, mai devastator decât orice ne-am fi putut imagina”, spune Elisabeth Kübler-Ross. Această perioadă depresivă pare fără speranță: totuși, nu semnează o tulburare psihică. Pentru a ajuta pe cineva care trece prin această fază normală de durere după despărțire sau pierdere, cel mai bine este adesea să știi să asculți cu atenție, rămânând în același timp tăcut.
• Acceptare: Contrar credinței populare, acceptarea nu înseamnă a face față dispariției unei persoane dragi, despărțirii sau pierderii. Așa că nimeni nu trece niciodată peste pierderea unei persoane dragi. „Acest pas constă în a accepta că cel pe care îl iubim a dispărut fizic și în a admite permanența acestei stări de lucruri”, spune Elisabeth Kübler-Ross. Lumea noastră a fost dată peste cap pentru totdeauna, trebuie să ne adaptăm la ea. Viața continuă: este timpul să ne vindecăm, trebuie să învățăm să trăim, fără prezența persoanei iubite lângă noi, sau fără munca pe care am pierdut-o. Este timpul să ne redresăm!

Doliu, pierderea, sunt cataclisme emoționale. Pentru a reveni, va trebui să știi cum să dai o pauză emoțiilor tale. Este un test greu să accepți lucrurile așa cum sunt. Încă suferiți din cauza despărțirii sau a pierderii. Ești, încă, pe un teritoriu emoțional neexplorat...

Ce să faci atunci? Răsfățați-vă în ocupații care generează confort. Precum să petreci timp cu prietenii, să te alăture unui grup de sprijin... „Determină ceea ce îți oferă o pauză emoțională și răsfăță-te în aceste activități fără a te judeca: mergi la film și evadează la film, sugerează Elisabeth Kübler-Ross, ascultați muzică, schimbați împrejurimile, mergeți într-o excursie, faceți o plimbare în natură sau pur și simplu nu faceți nimic ".

În viața ta a apărut un dezechilibru: așa va rămâne o vreme. Da, va dura timp. Dar în cele din urmă vei găsi un nou echilibru. Psihiatrul Boris Cyrulnik o numește reziliență: această capacitate de a trăi, de a se dezvolta, de a depăși șocurile traumatice, de adversitate. Reziliența este, potrivit lui, „Primăvara intimă în fața loviturilor existenței”.

Și pentru Boris Cyrulnik, „Reziliența înseamnă mai mult decât a rezista, înseamnă și a învăța să trăiești”. Un mare cunoscător al dificultății de a trăi, filosoful Emil Cioran a afirmat că„nu devine normal cu impunitate”. Fiecare prăbușire, fiecare rană a vieții noastre, provoacă o metamorfoză în noi. În cele din urmă, răniții sufletului se dezvoltă, într-un mod intim, „O nouă filozofie a existenței”.