Cuprins
Suntem bucuroși să vă urăm bun venit, dragi cititori! Știi ce este eristica? Aceasta este o întreagă artă specializată în conducerea disputelor, care inevitabil apar în viața fiecărei persoane, mai ales dacă are o poziție activă de viață și pretinde că își realizează planurile. Deci, există o așa-numită piramidă a lui Graham. Vă permite să înțelegeți care este interlocutorul și care sunt scopurile lui pentru a rezolva cât mai constructiv conflictul.
Câteva informații generale
Apropo, eristica este împărțită în dialectică și sofism. Dialectica a fost creată de Socrate și puteți afla mai multe despre ea studiind acest articol. Iar sofisma a apărut în Grecia Antică și s-a dezvoltat activ datorită lui Protagoras, Critias, Prodicus etc., și reprezintă astfel de trucuri și trucuri logice pentru a câștiga argumentul. Paul Graham, contemporanul nostru, a decis să acorde atenție însăși clasificării argumentelor pentru a înțelege ce opoziție să aleagă și totuși să rezolve constructiv conflictul.
Paul însuși este un programator și antreprenor, a devenit remarcabil după ce a scris eseuri populare precum „Cum să pornești un startup” și „Cum să obiectezi corect”. În 2008, a fost recunoscut drept unul dintre cei mai influenți oameni de pe internet. Numărul total al acestor persoane este de 25 de persoane. Cel puțin asta a venit Bloomberg Businessweekk.
Esența piramidei
Inițial, sfatul lui Paul cu privire la modul de a face față disputelor a fost îndreptat către corespondența online. Dar au început să fie folosite activ în comunicarea live obișnuită. Singura diferență este că în timp ce scrie un mesaj, o persoană are posibilitatea de a gândi și a-și exprima gândurile în cel mai clar, concis și accesibil mod. Dar într-o conversație, trebuie să reacționezi instantaneu pentru a nu intra în mizerie.
Apropo, pe baza eseului lui Graham, poți determina ce fel de persoană se află în fața ta. Adică, dintr-o dată a dat peste un manipulator-tiran care nu este interesat de adevăr, constructivitate și așa mai departe, este important pentru el să-și atingă scopul și să-ți provoace neplăceri. Sau un provocator care vrea doar să organizeze o încăierare. Sau, dintr-o dată ești norocos, iar persoana este concentrată pe menținerea unor relații umane, de tovarăș și vrea să găsească împreună o cale de ieșire din situație.
În primul și al doilea caz, după cum înțelegeți, nu are rost să vă apărați adevărul, nu interesează pe nimeni în afară de dvs. Piramida în sine constă din acele argumente care sunt cel mai des folosite de cei aflați în conflict. Și este prezentat sub forma unor astfel de pași, deplasându-se de jos în sus, de-a lungul cărora este destul de posibil să se înțeleagă și să se reducă nivelul de tensiune.
Clasificare
Mai jos este un tabel, o astfel de clasificare a respingărilor de către comentatori și vom analiza fiecare dintre componentele sale în detaliu.
Primul pas
Cel mai des folosit, mai ales în situațiile în care nu este nimic de răspuns, atunci înjurăturile obișnuite vin în ajutor. După cum ați înțeles deja, motivul persoanei care jignește este provocarea interlocutorului. Dorind ca el să se enerveze, să-și piardă cumpătul și apoi să-și facă griji pentru comportamentul și stima de sine. Așadar, dacă reacționezi în vreun fel, îi vei oferi un motiv pentru a continua să-ți caute vulnerabilitățile în continuare.
Cea mai bună soluție ar fi să ignori, poate chiar și un ușor zâmbet pe față. Controlează-te, oprește-te mental, ca și cum ar fi „blocat” provocatorul și nu ai mai primi informații de la el. După ce s-a învârtit puțin și și-a dat seama că a te umili este un lucru fără sens, își va opri atacurile, alegând o victimă mai „recunoscătoare”.
În sprijinul dumneavoastră, vreau să spun că oamenii fericiți, care se descurcă bine și care sunt împliniți, nu vin cu ideea de a-i face pe alții nefericiți. Deci, oricât de minunat ar părea interlocutorul, salvează-ți stima de sine, nu te porni. Face asta pentru că încearcă să se afirme atât de stângaci și nu pentru că te înșeli cu adevărat.
A doua este trecerea la personalitate
Adică, ei vor încerca să se concentreze pe deficiențele, greșelile tale, clasa socială, caracterul, naționalitatea, prioritățile și chiar starea civilă. Ei bine, de exemplu, ce știi despre relații, fată, dacă tu însuți nu ai fost încă căsătorită? Scopul trecerii la individ este o încercare de a „arunca cu praf” în ochi și de a se îndepărta de însuși subiectul disputei, poate și din cauza faptului că nu mai există argumente demne.
Cu ajutorul devalorizării, adversarul încearcă să-și arate superioritatea în subiectul pe care îl prezintă atât de activ, de parcă ar spune: «Ei bine, ce rost are să continui conversația cu tine dacă tu…?». Și dacă această manipulare reușește, atunci scopul este atins, vă pierdeți cumpătul, vă supărați și plecați să „vindecă” rănile.
Așa că va trebui să acționați ca în primul caz, sau să ignorați astfel de afirmații sau să fiți de acord dacă există ceva adevăr în ele, amintindu-vă în același timp de subiectul conflictului și revenind delicat la el. Să spunem așa: «Da, sunt de acord, încă nu am fost căsătorit, dar asta nu înseamnă că nu am experiență de relație serioasă, așa că să discutăm mai bine problema cu care am început.»
În al treilea rând - pretinde că tonifică
Când nu există nimic de plâns sau nu răspundeți în mod deosebit la manipulările de mai sus, interlocutorul poate afirma că nu-i place tonul pe care l-ați permis față de el. Acesta este stadiul care dă puțină speranță că se poate ajunge la un compromis, mai ales dacă ai ridicat cu adevărat vocea.
Încearcă să-ți ceri scuze și să-l cobori, asta va calma puțin adversarul, până în punctul în care va percepe această acțiune ca un prim pas spre reconciliere, care va face ca tensiunea să scadă și „sabrele vor fi ascunse”.
În al patrulea rând - stricarea
Care a apărut, cel mai probabil, din cauza neînțelegerii sau a faptului că procesul în sine este plăcut, o tragedie, ca să spunem așa. Da, și asta se întâmplă, așa că o persoană, poate, primește atenție asupra persoanei sale și stropește întrebări de genul: „Și ce?”, „Ce fel de prostii?” Si asa mai departe.
Încercați să le ocoliți, în cazuri extreme, spuneți că este imposibil să le răspundeți din cauza faptului că nu sunt constructive și interferează cu concentrarea. Lasă-l să încerce să formuleze altfel și la obiect, dacă chiar este interesat să înțeleagă situația actuală de neînțeles. Altfel, nu vei ajunge la niciun consens.
În al cincilea rând, contraargumentele
Acest pas ne apropie de finalizarea cu succes a litigiului, deoarece face clară poziţia clară a interlocutorului, iar aceasta este deja o bază de la care să construim. Dar sunt situații când contraargumentele sunt folosite și pentru provocare, aici ar trebui să fii atent. Încercați să ascultați cu atenție părerea lui, apoi spuneți că îl respectați, dar în această situație sunteți puțin de acord, pentru că...
Uneori chiar are bunul simț, poți declara și asta. Atunci vei fi în poziția unei persoane care este capabilă să audă și să recunoască pe celălalt, iar acest lucru este dezarmant, deoarece face imposibilă apărarea agresivă a poziției tale.
În al șaselea rând, o respingere în esență
Aceasta este deja o pretenție pentru o discuție frumoasă și eficientă, întrucât interlocutorii vorbesc un limbaj accesibil unul altuia. Ei vor să fie înțeleși și de înțeles, așa că oferă ocazia de a vorbi și de a forma un răspuns complet logic.
Pentru a realiza acest lucru, este important să acordați recunoaștere adversarului, spunând că într-un fel are dreptate, dar ați dori să clarificați punctul în care există diferențe...
Al șaptelea – o respingere clară
Vârful, care nu este atât de comun și prezintă un nivel ridicat de dezvoltare, atât intelect, cât și spiritual, calități morale. Este necesar, pe lângă explicarea esenței judecăților dumneavoastră, să dați exemple, referindu-vă la fapte care vă pot dovedi cazul.
Sursele trebuie să fie de încredere și să nu provoace suspiciuni, atunci poziția dumneavoastră nu va fi îndoielnică, ci va provoca respect. Dacă corespundeți, atunci ar fi util să resetați linkul către sursa originală, confirmând corectitudinea poziției dvs. În acest caz, încercarea de a descoperi adevărul va fi cu adevărat utilă ambelor părți, promovând și dezvoltându-se.
Concluzie
Și asta e tot pentru astăzi, dragi cititori! Pentru a consolida și completa cunoștințele, vă recomand să consultați articolul „Principalele diferențe și modalități de rezolvare a conflictelor distructive și constructive”. Ai grijă de tine și de cei dragi, precum și de victoriile în dispute!