Sfaturi psihologice: cum să comunicați cu copilul dumneavoastră

Experții identifică mai multe crize de vârstă la copii: 1 an, 3-4 ani, 6-7 ani. Dar cele mai mari dificultăți în comunicarea cu un copil le au părinții în timpul așa-numitei crize a adolescenților - de la 10 la 15 ani. În această perioadă, personalității în maturitate îi lipsește adesea armonia interioară și înțelegerea de sine, inclusiv din cauza revoltelor de hormoni. Anxietatea se acumulează, din cauza căreia poate deveni secret, retras sau, dimpotrivă, excesiv de emoțional și agresiv. Ce trebuie făcut în situații de conflict și cum să răspundem corect la comportamentul copilului, ne dăm seama împreună cu psihologul de familie Elena Shamova.

Băiat de 10 ani care urmărește desene animate, care se odihnește după școală. Am convenit că se va așeza la lecții într-o oră. Timpul a trecut, mama l-a invitat pe băiat la birou - fără reacție, a doua oară - din nou nu, a treia oară când a venit și a oprit televizorul. Fiul a reacționat violent: era nepoliticos, a spus că părinților săi nu-l plăcea și s-a învârtit spre mama sa.

Aici lupta de putere dintre părinte și copil este trasată ca o linie roșie. Mama încearcă prin toate mijloacele să câștige stăpânirea asupra adolescentului, să o facă în felul său, băiatul rezistă și, neavând alte argumente, începe să folosească agresivitatea verbală (a fi nepoliticos). Rudenness în acest caz este reacția sa defensivă, o încercare de a opri suprimarea propriei sale dorințe. Pentru o mamă, în loc să-și demonstreze superioritatea, ar fi mult mai eficient să-l contacteze pe fiul ei într-un mod prietenos și să-l avertizeze în prealabil: „Dragă, hai să punem desenul animat în pauză în 10 minute, ne vom rezolva și apoi vei continua să urmărești.”

Un copil de 11 ani a luat masa de prânz și nu s-a lămurit după el de la masă. Mama îi amintește de asta o dată, de două ori, trei ... Apoi se rupe și începe să-l certeze. Băiatul se descompune, îi spune cuvintele: „Asta-i tâmpenie”.

Evitați să revendicați problema. Și nici o pedeapsă! Ele pot servi drept scuză pentru copil pentru agresiunea ulterioară. Nu lăsați cu orice preț ultimul cuvânt. Este important pentru tine să decizi că tu ești cel care va pune capăt războiului (confruntarea) și că vei fi primul care va înceta să scoți resentimentul. Dacă alegi pacea, atunci enumeră mental cinci calități de bază pentru care îți iubești copilul. Este dificil să vă amintiți astfel de calități ale unei persoane cu care sunteți furios, dar este necesar - acest lucru vă va schimba atitudinea negativă față de el.

Fiica mea este în clasa a VII-a. Recent, a început să rateze cursurile, au existat două note în fizică. Convingerile de a remedia situația nu au dus la nimic. Atunci mama mea decide să ia o măsură extremă - să-i interzică să studieze la secțiunea de turism. La aceasta, fata i-a spus mamei sale pe un ton sfidător: „Deși ești adult, nu înțelegi nimic!”

Dacă copiii încetează să te supună și tu nu îi poți influența în niciun fel, atunci nu are rost să cauți un răspuns la întrebarea: „Ce pot face pentru a prelua controlul situației?” Cereți-i copilului ajutorul, spuneți-i: „Înțeleg că credeți că este necesar să faceți asta și aia. Dar ce zici de mine? „ Când copiii văd că ești la fel de interesat de afacerile lor ca și al tău, sunt mai mult decât dispuși să te ajute să găsești o ieșire din situație.

Băiatul are 10 ani. Când i se cere să ajute prin casă, el îi spune mamei sale: "Lasa-ma in pace!" - „Ce vrei să spui” lasă-mă în pace? ”„ Am spus dracu ’! Dacă vreau - voi face, dacă nu vreau - nu voi face ”. În încercările de a vorbi cu el, de a afla motivul acestui comportament, este nepoliticos sau retras în sine. Un copil poate face totul, dar numai atunci când decide să o facă singur, fără presiunea adulților.

Amintiți-vă, eficacitatea influențării copiilor este diminuată atunci când le comandăm. „Nu mai face asta!”, „Mută-te!”, „Îmbracă-te!” - uitați de starea de spirit imperativă. În cele din urmă, strigătele și comenzile tale vor duce la formarea a două părți războinice: un copil și un adult. Lasă-l pe fiul sau fiica ta să ia propriile decizii. De exemplu, „Vei hrăni câinele sau vei scoate gunoiul?” După ce au primit dreptul de a alege, copiii își dau seama că tot ceea ce li se întâmplă este legat de deciziile pe care le iau ei înșiși. Cu toate acestea, atunci când dați o alegere, oferiți copilului dvs. alternative rezonabile și fiți gata să acceptați oricare dintre alegerile sale. Dacă cuvintele tale nu funcționează pentru copil, oferă-i o altă alternativă care îl va interesa și îți va permite să intervii în situație.

Fiica de 14 ani a venit târziu dintr-o plimbare de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic, fără să-și avertizeze părinții. Tatăl și mama îi fac observații dure. Fată: „La dracu, nu am nevoie de astfel de părinți!”

Copiii fac adesea încercări de a nu se supune în mod deschis părinților, provocându-i. Părinții îi obligă să se comporte „corect” dintr-o poziție de forță sau să încerce să-și „tempereze ardoarea”. Vă sugerez să faceți opusul, adică să ne moderați propria ardoare. Fugiți de conflict! În acest exemplu, părinții nu ar trebui să arunce acuzații asupra adolescentei, ci să încerce să-i transmită seriozitatea situației și amploarea acestora, îngrijorându-se despre viața ei. După ce a realizat ce emoții au trăit părinții în absența ei, este puțin probabil ca fata să lupte în continuare pentru independența ei și dreptul de a fi adultă în acest fel.