Cuprins
O persoană puternică știe să-și apere limitele și dreptul de a rămâne el însuși în orice situație și este, de asemenea, gata să accepte lucrurile așa cum sunt și să le vadă adevărata valoare, spune psihologul existențial Svetlana Krivtsova. Cum te poți ajuta să fii rezistent?
Natalia, 37, shared her personal story: “I am a responsive and reliable person. It seems to be a good trait, but responsiveness often turns against me. Someone puts pressure or asks for something — and I immediately agree, even to my own detriment.
Recent a fost ziua fiului meu. Urma să o sărbătorim în cafenea seara. Dar mai aproape de ora 18, când eram pe cale să închid computerul, șeful m-a rugat să rămân și să fac câteva modificări la raportul financiar. Și nu l-am putut refuza. I-am scris soțului meu că voi întârzia și i-am cerut să încep fără mine. Vacanta a fost stricata. Și înaintea copilului m-am simțit vinovat, iar din partea șefului nu a existat nicio recunoștință... Mă urăsc pentru moliciunea mea. Cât mi-aș dori să fiu mai puternic!”
«Fear arises where there is ambiguity and fog»
Svetlana Krivtsova, psiholog existențial
This problem, of course, has a solution, and more than one. The fact is that the essence of the problem has not yet been identified. Why couldn’t Natalya say «no» to her boss? There are many reasons, sometimes external circumstances are such that a person with a strong «I» just thinks that it is better to do the same as Natalya. However, it makes sense to consider the internal «circumstances», to understand why they are the way they are, and to find a solution for each of them.
So, why do we need to strengthen our «I» and how to do it?
1. Pentru a găsi o modalitate de a fi auzit
Context
Ai un post. Știi sigur că ai dreptul să sărbătorești ziua de naștere a copilului tău alături de cei dragi. Mai mult, ziua de lucru s-a încheiat deja. Și percepi cererea bruscă a șefului ca pe o încălcare a limitelor tale. Ai obiecta de bunăvoie față de șef, dar cuvintele ți se blochează în gât. Nu știi să vorbești cu alții pentru a fi auzit.
Probabil că obiecțiile tale din trecut au fost rareori luate în serios de cineva. Și când ai apărat ceva, de regulă, s-a înrăutățit. Sarcina ta în acest caz este să găsești modalități care să te ajute să fii auzit.
Un exercițiu
Try the following technique. Its essence is to calmly and clearly, without raising your voice, pronounce what you want to convey several times. Formulate a short and clear message without the “not” particle. And then, when you listen to counterarguments, agree and repeat your main message again, and — this is important! — repeat using the particle «And», not «but».
De exemplu:
- Cuvânt înainte: „Ivan Ivanovici, astăzi este 5 martie, aceasta este o zi specială, ziua de naștere a fiului meu. Și plănuim să sărbătorim asta. Mă așteaptă de la serviciu la timp.”
- Central message: «Please let me leave work for home at six o’clock.»
If Ivan Ivanovich is a normal person, this one time will be enough. But if he is overwhelmed with anxiety because he has received scolding from a higher authority, he may be indignant: “But who will do this for you? All deficiencies must be corrected immediately.» Answer: Yes, you are probably right. The flaws need to be corrected. And please let me leave today at six o’clock», «Yes, this is my report, I am responsible for it. And please let me leave today at six o’clock.»
După maximum 4 cicluri de conversație, în care ești de acord cu liderul și adaugi propria ta condiție, ei încep să te audă diferit.
In fact, this is the task of the leader — to seek compromises and try to combine mutually exclusive tasks. Not yours, otherwise you would be the leader, not him.
By the way, this is one of the virtues of a person with a strong «I»: the ability to take into account different arguments and find a solution that would suit everyone. We cannot influence another person, but we are able to find an approach to him and insist on our own.
2. Pentru a te proteja
Context
Nu te simți încrezător în interior, poți fi ușor făcut vinovat și lipsit de dreptul de a insista pe cont propriu. În acest caz, merită să vă puneți întrebarea: „Cum s-ar putea să nu am dreptul să protejez ceea ce iubesc?” Și aici trebuie să vă amintiți istoria relațiilor cu adulții care v-au crescut.
Cel mai probabil, în familia ta, s-a gândit puțin la sentimentele copilului. Ca și cum ar fi strâns copilul din centru și l-ar împinge în colțul îndepărtat, lăsând doar un singur drept: să facă ceva pentru alții.
This does not mean that the child was not loved — they could love. But there was no time to think about his feelings, and there was no need. And now, a grown-up child has formed such a picture of the world in which he feels good and confident only in the role of a convenient “helper”.
Do you like it? If not, tell me, who is now responsible for expanding the space of your «I»? And what is this space?
Un exercițiu
It can be done in writing, but even better — in the form of a drawing or collage. Take a sheet of paper and divide it into two parts. In the left column, write: Habitual Me/Legitimate Me.
And next — «Secret» I «/Underground» I «». Fill in these sections — draw or describe the values and desires that you are entitled to (here the feelings of an obedient child seeking approval predominate — left column) and which for some reason you are not entitled to (here quite fair considerations of an adult — right column).
Sinele adult știe că are dreptul să nu lucreze ore suplimentare, dar... este atât de ușor să revii la starea de copil ascultător. Întrebați-vă: „Oare observ această „copilăție”? Îmi înțeleg sentimentele și impulsurile iraționale? Este suficient să interzic faptul că în copilăria mea nimeni nu le-a observat, nu le-a confirmat sau le-a dat voie?
And finally, ask yourself one more question: “Who am I waiting for this permission from now, when I have already grown up? Who will be that person who says, «Can you afford it?» It is quite obvious that an adult, mature person is such a “permit” and judge for himself.
It is difficult to follow the path of growing up, it is dangerous, like on thin ice. But this is a good experience, some steps have been taken, we need to practice further in this work. The essence of the work is the integration of desires and fears. When choosing what you really want, do not forget about your feelings. Own «childish» desire to be approved and accepted, on one side of the scale, the waiting eyes of the child — love for him — on the other. It’s worth starting with what touches you the most.
The concept of small steps helps a lot — to start with what is exactly mine and what is realistic to accomplish. So you train this integrative muscle day after day. Small steps mean a lot for becoming a strong «I». They take you from the role of a victim to the role of a person who has a project, a goal to which he is moving.
3. Pentru a-ți face față fricii și a clarifica realitatea
Context
You are very afraid to say «no» and lose stability. You value this job and your place too much, you feel so insecure that you can’t even think about refusing your boss. Talk about your rights? This question doesn’t even arise. In this case (assuming you’re really tired of being afraid), there’s only one solution: to face your fear bravely. How to do it?
Un exercițiu
1. Answer yourself: what are you afraid of? Perhaps the answer will be: “I’m afraid that the boss will get angry and force me to leave. I’ll be out of a job, out of money.»
2. Trying not to slip your thoughts from this frightening image, clearly imagine: what will happen in your life then? «I’m out of a job» — how will it be? How many months will you have enough money for? What will be the consequences? What will change for the worse? What will you feel about it? What will you do then? Answering the questions “What then?”, “And what will happen then?”, you need to move further and further until you reach the very bottom of this abyss of fear.
Și când ajungi la cel mai teribil și, privind cu curaj în ochii acestui teribil, întreabă-te: „Mai există o oportunitate de a face ceva?” Chiar dacă punctul final este „sfârșitul vieții”, „voi muri”, ce vei simți atunci? Cel mai probabil vei fi foarte trist. Dar tristețea nu mai este frică. Așa că poți depăși frica dacă ai curajul să te gândești la asta și să înțelegi unde va duce.
In 90% of cases, moving up this ladder of fear does not lead to any fatal consequences. And even helps to fix something. Fear arises where there is ambiguity and fog. By dispelling fear, you will achieve clarity. A strong «I» is friends with his fear, considers it as a good friend, which indicates the direction for personal growth.