Vreau să spun „nu”, dar ca și cum de la sine se dovedește „da”. Situație familiară? Mulți au cunoscut-o. Suntem de acord când vrem să refuzăm, pentru că nu știm să protejăm spațiul personal.
What is it — politeness, good breeding or bad boundaries? A second cousin with his family arrived without warning … At a party, you have to eat tasteless aspic, on your long-awaited vacation — to help friends with repairs … “The reason for the inability to refuse is our need for acceptance, approval or involvement,” says medical psychologist Andrey Chetverikov. To one degree or another, we all depend on the approval of significant others and feel the need to belong to a group. The less personal maturity we have, the more difficult it is to separate our desires from the demands of society.
Example: a child is waiting for parental approval, but does not want to make music (become a doctor, lawyer, start a family). Until he learns to approve himself, he is doomed to fulfill «another’s order» and say «yes» where he wanted to say «no».
Another class of situations in which we do not say «no» involves the calculation of some benefit. “This is a kind of trade in consent in order to obtain preferences,” the psychologist continues. — Agree to work on a day off (although I don’t want to) in order to prove myself, get a bonus or a day off … The calculation does not always come true, and we “suddenly” realize that we are sacrificing something, but we receive nothing in return. Or we get it, but not in the volume and quality that we expected. Subjectively, this is also experienced as “agreement against the will”, although in reality we are talking about unjustified or unrealistic expectations.”
Puteți considera acest lucru ca pe un mod de a cunoaște realitatea prin încercare și eroare. Principalul lucru este să nu repetați aceste greșeli.
By agreeing when we would like to refuse, we are trying to get away from the conflict, to look “good” in the eyes of the interlocutor — but instead we get only an increase in internal tension. The only way to really strengthen your position is to respect yourself, your own needs and boundaries. By giving up our needs, we give up ourselves, and as a result, we waste time and energy without gaining anything.
De ce spunem da?
Ne-am dat seama ce se întâmplă când suntem de acord împotriva voinței noastre. Dar de ce se întâmplă chiar asta? Există șase motive principale și toate sunt legate între ele.
1. Stereotipuri sociale. Părinții noștri ne-au învățat să fim politicoși. Mai ales cu bătrânii, cu cei mai mici, cu rudele… da, cu aproape toată lumea. Când este întrebat, este nepoliticos să refuzi.
„Tradițiile, formele acceptate de comportament și normele învățate ne fac dificil să refuzăm”, notează psihologul-educator Ksenia Shiryaeva, „precum și relațiile pe termen lung. A fi la înălțimea așteptărilor societății sau ale unei persoane în special care este importantă pentru noi este un obicei natural și merită un efort pentru a-l depăși.
Politețea înseamnă capacitatea de a comunica respectuos cu ceilalți, dorința de a face compromisuri și de a asculta opinii care diferă de ale noastre. Nu implică o nerespectare a propriilor interese.
2. Vinovăția. În același timp, simțim că a spune „nu” unei persoane dragi este ca și cum ai spune „nu te iubesc”. O astfel de atitudine se poate forma dacă, în copilărie, părinții au manifestat în mod activ dezamăgirea sau supărarea ca răspuns la emoțiile noastre sau la exprimarea nevoilor noastre. De-a lungul anilor, acest sentiment de vinovăție este forțat în inconștient, dar nu slăbește.
3. The need to look «good». For many, a positive image of themselves is important — both in their own eyes and in the eyes of others. In order to maintain this image, we are ready to give up a lot of really important things.
“If we are forced into agreement by irrational attitudes: “I must always help”, “I must be good”, then our attention is completely directed outward,” continues the psychologist-educator. We do not seem to exist on our own — but only in the eyes of others. In this case, our self-esteem and self-image depend entirely on their approval. As a result, you have to act in the interests of others, and not in your own interests, in order to maintain a positive image of yourself.
4. Nevoia de acceptare. Dacă părinții din copilărie îi explică copilului că sunt gata să-l iubească în anumite condiții, atunci un adult căruia îi este frică de respingere va crește din el. Această frică ne face să ne sacrificăm dorințele, pentru a nu fi excluși din grup, nu șters din viață: o astfel de desfășurare a evenimentelor arată ca o tragedie, chiar dacă de fapt nu este nimic teribil în ea.
5. Frica de conflict. We are afraid that if we declare our disagreement with others, such a position will become a declaration of war. This phobia, like many others, arises if the parents reacted sharply to our disagreement with them. “Sometimes the fact is that we ourselves do not understand the reason for the refusal — and it is impossible to explain to another, which means that it is difficult to withstand the subsequent onslaught of questions and insults,” explains Ksenia Shiryaeva. “And here, first of all, a sufficient level of reflection is needed, an understanding of one’s resources and needs, desires and opportunities, fears and aspirations – and, of course, the ability to express them in words, to declare them out loud.”
6. Dificultate în luarea deciziilor. În centrul acestui comportament se află teama de a greși, de a face o alegere greșită. Ne obligă să sprijinim inițiativa altcuiva, în loc să ne ocupăm de propriile noastre nevoi.
Cum să înveți să refuzi
Incapacitatea de a refuza, oricât de grave ar fi cauzele și consecințele sale, este doar o lipsă de pricepere. O abilitate poate fi dobândită, adică învățată. Și fiecare pas următor din acest antrenament ne va spori încrederea în sine și stima de sine.
1. Acordă-ți timp. Dacă nu ești sigur de răspunsul tău, cere-i celuilalt să-ți lase timp să te gândești. Acest lucru vă va ajuta să vă cântăriți propriile dorințe și să luați o decizie informată.
2. Nu te scuze. Explicarea pe scurt și clar a motivului refuzului este un lucru. Să copleșești interlocutorul cu explicații verbose și scuze este alta. Acesta din urmă nu te va ajuta în niciun caz să fii respectat și cel mai probabil va provoca iritații la interlocutor. Dacă vrei să spui „nu” și să menții în același timp respectul de sine, nu irosești cuvintele când spui nu. Scuzele nevrotice sunt mai dăunătoare unei relații decât o respingere calmă și politicoasă.
3. Dacă ți-e frică să jignești interlocutorul, spune așa. Just like this: «I would hate to offend you, but I have to refuse.» Or: “I hate to say this, but no.” Your fear of rejection is also an emotion that should not be forgotten. In addition, these words will smooth out the harshness of the refusal if the interlocutor is touchy.
4. Nu încercați să compensați respingerea dvs. Attempts to compensate for the refusal are a manifestation of unconscious fears. By refusing to fulfill someone’s request, you are not indebted to him, therefore, he has nothing to compensate you. Remember: your right to say «no» is legal.
5. Practică. In fata unei oglinzi, alaturi de cei dragi, in magazine si restaurante. De exemplu, când chelnerul se oferă să încerce desertul, iar tu intri doar pentru cafea. Sau un consultant dintr-un magazin iti sugereaza un lucru care nu ti se potriveste. Este nevoie de antrenament pentru a cunoaște refuzul, pentru a-ți aminti acest sentiment, pentru a înțelege că după „nu” tău nu se va întâmpla nimic groaznic.
6. Nu te lăsa convins. Poate că interlocutorul va încerca să vă manipuleze pentru a fi de acord. Apoi, amintește-ți daunele pe care le vei primi dacă fii de acord și rămâi bine.
Pune-ți întrebări:
— What do I really want? You may need time to sort this out. If so, do not hesitate to ask for a delay in the decision (see point 1).
— What am I afraid of? Try to figure out what kind of fear is preventing you from giving up. By defining it, you can more accurately place emphasis on your needs.
— What will be the consequences? Calmly evaluate: How long time and effort will you lose if you agree? What emotions will you experience? And vice versa: what will be the consequences in case of refusal? Perhaps you will win not only in time, but also in self-esteem.