Cuprins
Auzim din ce în ce mai des că dorința de a face compromisuri și a încerca să ne adaptăm la un partener care ne încalcă interesele este periculoasă. Cum? O pierdere imperceptibilă a sinelui, a propriilor nevoi și dorințe. Eroina noastră își asumă responsabilitatea să argumenteze acest lucru și vorbește despre modul în care a învățat să se concentreze asupra beneficiilor relației ei.
„Sunt foarte conștient de beneficiile funcției mele”
Olga, 37 de ani
Cred că am devenit prea ușor să-i numim pe cei dragi agresori care fac doar ceea ce ne calcă interesele. Aceasta, de regulă, este urmată de concluzia - trebuie să fugi imediat de o astfel de persoană. Nu fi jignit.
La un moment dat, mi s-a părut și că soțul meu se afirmă pe cheltuiala mea. Până când am recunoscut în sinea mea că totul mi se potrivește și nu vreau să schimb nimic. La urma urmei, reversul controlului excesiv, din partea lui, este grija sinceră pentru mine și dorința de a-mi face viața mai bună și mai ușoară. Bineînțeles, așa cum vede el.
Trebuie să spun imediat că în familia noastră nu vorbim despre acele cazuri sincere de violență când un bărbat amenință siguranța fizică
Aici trebuie să te salvezi pe tine și pe copii. Recunosc că uneori soțul meu ignoră nevoile mele, dar aceasta este plata mea voluntară — pot face ceea ce mă interesează în viață. Și ceea ce este plictisitor sau dificil de făcut — rezolvarea tuturor problemelor birocratice, completarea documentelor, plasarea unui copil într-o grădiniță și școală — îi deleg.
Lucrez ca designer de interior și mă îngrijesc perfect, dar toate problemele financiare și de afaceri din familia noastră sunt decise de soțul meu. El este de acord să cumpere lucruri mari. Și da, uneori (horror, după mulți) poate spune că nu-i place una dintre iubitele mele. Soțul meu este obișnuit să acționeze ca salvatorul și protectorul meu. Îi place să fie conștient că el este cel care ia decizii. Și recunosc că aceasta este o persoană neprețuită pentru mine. Să găsesc pe cineva care să aibă grijă de mine așa este pur și simplu imposibil.
Dar pentru implicarea lui în viața mea, plătesc un anumit preț.
Această înțelegere nu mi-a venit imediat. Multă vreme nu am putut accepta că îmi dictează multe lucruri. Se pare că nu am dreptul la părerea mea. Mi s-a părut că nu îmi înțeleg propriile sentimente și nevoi. Cad sub ea și mă pierd. Cu toate acestea, ea nu a vrut să se despartă de el.
Am crescut într-o familie în care nu eram considerat prea mult. Părinții mei au divorțat devreme, l-am văzut rar pe tatăl meu. Mama a avut grijă de viața ei. L-am cunoscut pe soțul meu când aveam 18 ani. Era cu șapte ani mai mare și și-a luat imediat responsabilitatea pentru mine. Primul lui cadou pentru mine a fost aparatul dentar, adică a făcut pentru mine ceea ce părinții mei nu au făcut. Complet furnizat când am studiat la universitate.
Am născut o fiică și mi-am dat seama că nu vreau să lucrez de profesie. Întotdeauna am fost pasionat de pictură, creativitate și m-am întors la studii — am devenit designer de interior. În tot acest timp, soțul meu m-a susținut. Și îmi este convenabil ca lângă mine să fie o persoană care este responsabilă de acele domenii ale vieții care nu mă interesează. Adevărat, în schimbul acestui lucru, el se amestecă activ în viața mea.
Cum m-am adaptat? În primul rând, fii sincer cu tine însuți.
Sunt bine conștient că postul meu are o mulțime de avantaje. Am profesia mea, designul interior, și hobby-ul meu, pictura. Și nu vreau să-mi pierd timpul cu nimic altceva. Recunosc că locuiesc lângă un „părinte care controlează”. Îmi spune constant ce este dăunător și ce este util, ce să fac și ce să nu fac. Dorințele mele sunt adesea ignorate. Și din exterior pare un abuz.
Dar pot inspira foarte bine oamenii cu lucrurile de care au nevoie și folosesc adesea acest lucru în munca mea cu clienții când este important pentru mine să-i conving să ia o anumită decizie. Și eu și soțul meu folosim mici trucuri.
Să zicem că mergem la un magazin unde îmi place o haină, o geantă sau o canapea. Propun să-l cumpăr — el ia toate deciziile cu privire la achiziții. El răspunde imediat negativ. Și de ce nu să cumpere, nu se poate explica. Acest lucru nu are legătură cu costul, pentru că uneori este împotriva achizițiilor de bănuți.
Este fericit să ia decizia pentru mine
Cu toate acestea, știu cum să obțin ceea ce vreau. Nu m-am certat cu el de mult, dar sunt imediat de acord. „Nu crezi că este necesar? Probabil ai dreptate.» Trec o zi sau două și parcă întâmplător îmi amintesc: „Dar a fost o haină grozavă. Calitate foarte înaltă. Mi se potrivește cel mai bine.» Mai trec câteva zile și observ că acesta era cel mai confortabil pat de zi pentru verandă. „Poți să-i faci perne. Ce culoare crezi că s-ar potrivi? Poate te poți alege singur?
El este ca un copil inclus în acest joc. Și acum cumpărăm o haină, un fotoliu și tot ce consider necesar. În același timp, soțului i se pare că decizia îi aparține. Și o fac tot timpul. Pentru că 90% din lucrurile zilnice nu vor să fie gestionate singur. Aceasta este alegerea mea și accept toate consecințele ei.
„Poți schimba realitatea sau te poți integra în ea – ambele opțiuni sunt bune dacă aceasta este decizia ta conștientă”
Daria Petrovskaya, terapeut gestalt
În terapia Gestalt, obiectivul principal al muncii este de a face o persoană conștientă de realitatea în care se află. Și fie a lăsat totul așa cum este, fie l-a schimbat. Efectul conștientizării este că, regândind, el însuși face o alegere: „Da, înțeleg totul, dar nu vreau să schimb nimic” sau „Nu poți trăi așa”.
Ambele poziții conștiente sunt de succes. Pentru că nimeni – nici un părinte, nici un terapeut – nu știe ce este mai bine pentru o persoană. El știe și decide doar el însuși. Și eroina spune doar că înțelege clar în ce realitate trăiește.
Vom trăi întotdeauna în condiții de imperfecțiune a lumii și a partenerului, indiferent ce sau pe cine alegem. Abilitatea de a fi flexibil și adaptativ începe cu abilitatea de a înțelege și accepta realitatea ta. Vă puteți schimba opiniile și acțiunile sau puteți încerca să vă încadrați în ele. Ambele variante sunt bune, chiar dacă ni se pare că aduc suferință unei persoane.
Fiecare dintre noi are dreptul de a alege să sufere așa cum ne dorim. Și trăiește așa cum vrei
„Trata” – citatele sunt importante pentru că noi nu tratăm cu adevărat – terapeutul începe atunci când o persoană nu își recunoaște contribuția la crearea condițiilor sale de viață și apar întrebări: „De ce am nevoie de toate acestea?”
Eroina nu se simte nefericită. Dimpotrivă, ea s-a adaptat la relația ei (și trebuie să te adaptezi mereu la ele, oricât de ideale ar fi acestea), vorbește cu căldură despre soțul ei și despre ea însăși. Aceasta este povestea unei femei complet mulțumite care alege să fie fericită aici și acum și nu așteaptă ca soțul ei să se schimbe și să devină „normal”.
Se poate argumenta despre ceea ce este mai corect - să se aleagă pe sine sau să aleagă pe altul. Dar adevărul este că nu putem fi 100% noi înșine. Ne schimbam mereu sub influenta mediului, si nu conteaza daca este o relatie sau un job. Singura modalitate de a te menține în siguranță este să nu interacționezi cu nimeni sau cu nimic. Dar acest lucru este imposibil.