Toks, narts, pervers: modul în care noul limbaj al rețelelor sociale ne afectează trauma

Rețelele de socializare ne-au oferit ocazia nu doar să comunicăm cu foști colegi de clasă și cu rudele din interior, ci și să găsim grupuri de interese într-un singur clic. Este un semn al vremurilor noastre că există numeroase grupuri de sprijin pentru cei care au suferit în relațiile romantice. Ei au propriile reguli de comunicare și, de obicei, destul de stricte, și chiar și propriul lor argo.

Alăturându-vă unuia dintre aceste grupuri, veți primi cu siguranță sprijin și simpatie. Dar poate fi singur într-un grup să ne vindece de rănile emoționale primite în urma relațiilor amoroase? Și cum îi ajută limbajul pe care participanții îl folosesc să facă față durerii, dar în același timp și, uneori, împiedică creșterea personală?

Pe rafturi

Introducând expresia „narcisist pervertit” în bara de căutare, obținem o mulțime de materiale detaliate cu caracteristicile unor astfel de oameni. Și adesea aceste descrieri diferă unele de altele, ca și cum am vorbi despre oameni diferiți. Există așa ceva ca „narcisă pervertită” în psihologia oficială? Și ce înseamnă de fapt cuvântul „pervers”?

„Ca atare, nu există un concept de „narcisist pervers” în psihologia științifică”, spune psihologul practic Anastasia Dolganova. — Otto Kernberg, care astăzi poate fi considerat cel mai important cercetător al narcisismului și părintele limbajului științific în care este descris acest fenomen, are termenii de „narcisism benign” și „narcisism malign”.

Narcisismul malign, spre deosebire de narcisismul benign, este greu de corectat și progresează. Persoana care suferă de ea este extrem de suspicios și se ajunge la delir: „Faci totul pentru a mă face să mă simt mai rău.” În narcisismul malign, oamenii au tendința de a se răni pentru a-i pedepsi pe alții, chiar și până la a se sinucide. Astfel de oameni se caracterizează prin necinste și sadism de-a dreptul, manifestat sub formă de furie și triumf disprețuitor îndreptat către o altă persoană.

Acest tip de narcisism este doar caracterizat ca fiind pervers (de la termenul „perversiune” - denaturare, perversie). Perversitatea în narcisismul malign este tendința, oricât de inconștientă, de a transforma binele în rău prin vorbire și comportament. Odată cu apariția ei, iubirea se transformă în ură, binele în rău, energia în gol.

Astfel, perversitatea este una dintre caracteristicile narcisismului malign: o tulburare severă care afectează negativ performanța, sănătatea și relațiile.

Dar câți oameni cu proprietăți similare sunt lângă noi? Sau aceasta este mai degrabă excepția decât regula?

„Narcisismul malign este destul de rar, mai ales în contactele de zi cu zi: stilul de viață pe care îl duc persoanele cu narcisism malign este foarte probabil să ducă la spitalizări, întemnițare sau moarte”, explică Anastasia Dolganova.

La nivel

„Pentru o descriere mai completă a limbajului științific al narcisismului, merită să introduceți termenul „nivel de funcționare a personalității”, sugerează psihologul. — Aceste niveluri sunt diferite: nevrotic, borderline și psihotic. Ele diferă unele de altele prin gradul de severitate al încălcării și nivelul de adaptare a individului la lumea exterioară.

Oamenii cu o structură nevrotică se comportă în general destul de logic, sunt capabili să se separe de cei din jur și de emoțiile lor și, în general, trăiesc „în realitate”. Nu se caracterizează prin comportament și gândire inadecvate. Oamenii nevrotici încearcă să îmbunătățească relațiile cu lumea și cu ceilalți și sunt capabili (uneori chiar prea mult) de autocritică.

Nivelul psihotic al personalității se caracterizează prin pierderea identității, lipsa conexiunii cu realitatea. În timpul ei, nu putem fi critici cu noi înșine. Psihoza, gândirea și comportamentul ilogic, delirul — toate acestea pot fi, deocamdată, chiar neobservate de alții. Cu toate acestea, devastarea internă, dezorganizarea personalității se manifestă în viața unei persoane în moduri diferite.

Nivelul limită de organizare a personalității este o opțiune intermediară între psihotic și nevrotic. „Proprietarii” săi sunt aruncați de la o extremă la alta. În ciuda faptului că „grănicerii” au probleme cu identitatea, ei știu că aceasta există. Ei nu suferă de iluzii și halucinații și rămân în contact cu realitatea, dar nu pot fi pe deplin conștienți de ceea ce li se întâmplă.

„Tendințele de a distorsiona realitatea se vor manifesta la toate nivelurile, dar perversitatea este caracteristică funcționării profund la limită și psihotică”, adaugă Anastasia Dolganova.

Nume sora!

Știm că diagnosticul poate fi pus doar de un medic care comunică personal cu pacientul. Cu toate acestea, atât membrii grupurilor de sprijin, cât și psihologii fac adesea un „diagnostic prin avatar”. Cum ar fi, ce vrei, el este cu siguranță un narcisist. Dar se poate determina din descriere că cineva suferă de o anumită tulburare de personalitate, ghidată doar de scurte descrieri?

„Numai prin semne externe – nu, printr-o observare cuprinzătoare a comportamentului, vorbirii, acțiunilor, istoriei vieții – da, dar nu este ușor”, spune Anastasia Dolganova. „Suntem acum în vârful popularității narcisismului și, prin urmare, tot ceea ce pare dureros, inadecvat sau distructiv este etichetat drept „narcisism”.

De fapt, există multe tulburări de personalitate și alte anomalii mentale. Și fiecare dintre ele, la nivelul său limită sau psihotic, aduce o mulțime de probleme relației. Există personaje schizoide, paranoide, depresive și maniacale, isterie și așa mai departe. Psihoterapeutul folosește instrumente special concepute pentru diagnostic, iar cunoștințele sale îi permit să distingă o tulburare de alta. Un astfel de diagnostic este foarte important, deoarece diferitele tulburări de personalitate au dinamici diferite și, în consecință, strategii diferite de ajutor.”

Poate psihologul tău, ca să nu mai vorbim de „colegii” din grupul de sprijin, să stabilească dacă partenerul tău este sau nu narcisist? „Cu o muncă de diagnosticare atât de complexă, este lipsit de etică și neprofesional pentru un psiholog să vorbească despre narcisism de la distanță. Mai degrabă, practicantul poate observa că ceea ce descrie clientul este similar cu trăsăturile narcisiste ale partenerului și poate spune puțin mai multe despre ce este.»

Mare si frumos

Există o părere că un narcisist este neapărat o persoană insensibilă care nu înțelege deloc că rănește pe cineva cu comportamentul său. E chiar asa?

„Personalitatea narcisistă are anumite dificultăți cu empatia. Esența unei tulburări narcisice este ego-ul îndreptat spre sine”, explică Anastasia Dolganova. — Împrejurimile interesează o astfel de persoană ca propriile reflecții sau funcții, și nu ca indivizi separați care experimentează sentimente pe care narcisistul însuși nu le experimentează. Cu toate acestea, la un nivel nevrotic de funcționare, personalitatea narcisică este destul de capabilă să dezvolte empatie: vine odată cu vârsta, experiența sau terapia.

Uneori oamenii buni fac lucruri rele. Înseamnă asta că sunt narcisiști ​​și sociopați? Există vreun pericol în a reduce întreaga personalitate a unei persoane la un set de trăsături negative?

„În ceea ce privește oamenii și acțiunile lor, este mai bine, în opinia mea, să folosim termenii nivelului de funcționare al individului”, spune expertul. O faptă cu adevărat rea poate fi comisă de o persoană cu orice tip de caracter, care se află la nivelul limită sau psihotic de funcționare. Nevroticii nu fac de obicei lucruri foarte rele. Și să spui, de exemplu, că „este un om bun, dar pedofil” este absurd!

Povestea vieții unei persoane, în care există încălcări repetate ale legii, acte lipsite de etică, distrugerea relațiilor, schimbări nesfârșite de carieră, nu este o poveste despre narcisism ca atare, ci despre nivelul limită al organizării personalității - poate narcisism limită.

Toxic pentru viață

Sintagma „relație toxică” ne-a venit recent. Distribuția sa are un plus incontestabil: acum putem declara cu ușurință că ne aflăm într-o relație problematică fără a intra în detalii. Cu toate acestea, se pare că încercăm să încadram totul în acest concept. Cu ajutorul acestuia, ei descriu atât povești de violență totală, cât și cazuri în care un partener, datorită caracteristicilor sale, nu știe să-și exprime părerea sau se comportă pasiv-agresiv. Și, prin urmare, termenul în sine pare să se fi răspândit și acum ocupă un spațiu care este limitat doar de propriile noastre fantezii.

„Relații toxice” este un termen de psihologie populară, de obicei nu este folosit în știința oficială, explică Anastasia Dolganova. — A apărut după traducerea cărții lui Susan Forward „Părinții toxici” în rusă. Cartea descrie o astfel de relație între un copil și un părinte, în care baza relațiilor în familie, în loc de iubire și sprijin, este serviciul, încercările repetate de rușine, exploatarea, umilirea și acuzația.

O relație toxică este, în sens general, o relație de abuz psihologic în care copilul îl iubește, dar nu îl iubește. Pentru relația a doi adulți, termenul nu pare chiar corect: la urma urmei, nu există nicio misiune și nevoia de a fi aproape de cel care te otrăvește. Nu există nicio diferență în statutul de Adult (responsabil) — Copil (victimă nevinovată).

Deci merită să numim toxică orice relație în care ne simțim rău din anumite motive, dacă vorbim de oameni maturi? Sau este mai bine să încercați să evitați ștampilele și să înțelegeți situația specifică?

„A spune „A fost o relație toxică” înseamnă a declara, în esență, următoarele: „El a fost rău, iar eu am suferit din cauza lui. A spune „această relație a fost rea” înseamnă să nu refuzi să-ți pui întrebări importante despre cauzele și consecințele a ceea ce s-a întâmplat”, este sigur psihologul. „Oamenii răi se întâmplă, este adevărat. Cred că înțelegerea și recunoașterea acestui lucru este principala sarcină socială a timpului nostru. Dar problema relațiilor proaste este mult mai profundă decât acest fapt incontestabil. Timbrele nu ar trebui să ne împiedice să ne explorăm propriile vieți și psihic.

Cuvinte noi, agendă nouă

Pentru cei care sunt discutați în grupurile de sprijin, se inventează propriul limbaj: „toks” (oameni toxici), „narcis” (narcise), „cioturi” (narcise pervertite). Pentru ce sunt aceste cuvinte noi? Cum ne vom ajuta dacă dăm într-un fel o poreclă disprețuitoare celui care ne-a rănit?

„Cred că aceasta este o încercare de a-l devaloriza pe cel care ne-a provocat suferință. Devalorizarea este una dintre strategiile defensive de care este nevoie atunci când sentimentele pe care le trăim sunt prea puternice și nu avem abilitățile necesare pentru a le face față în totalitate, spune Anastasia Dolganova. „La urma urmei, relațiile cu o personalitate narcisică trezesc cu adevărat multe sentimente puternice: durere, furie, vinovăție și rușine, neputință, confuzie, adesea propriul sadism și triumf. Acest lucru ridică o mulțime de întrebări pentru o persoană despre cum să se ocupe de asta acum - atât în ​​relațiile cu un partener, cât și în relațiile cu sine.

Și nu toată lumea este pregătită să facă față acestor întrebări imediat după ce intră într-o situație traumatizantă. La fel se întâmplă și în terapie: lucrând cu un client care a experimentat o astfel de relație, specialistul încearcă să-l sprijine, să-l simpatizeze.

De ce acum sunt atât de populare grupurile dedicate „cioturilor”, „toxelor” și tot felul de „pervertiți”? Nu i-am mai întâlnit?

„Perverznik” este o imagine populară și foarte demonică, răspândită social, - crede Anastasia Dolganova. — El este la fel de stereotip ca imaginile, de exemplu, ale istericilor, care erau numite toți la rând pe vremea lui Freud. În afara psihologiei, există și imagini similare: sufragitele la sfârșitul secolului al XNUMX-lea, comuniștii în secolul al XNUMX-lea. În linii mari, acesta este un mod primitiv de a-i cunoaște pe ceilalți.

„Perverznik” este un semn al vremurilor noastre. Astăzi, societatea încearcă să recunoască și să definească abuzul, violența, toxicitatea în relații și să dezvolte noi reguli pentru reglementarea acestora. Este normal să începem cu imagini primitive, cum ar fi copiii cărora li se face cunoștință cu cuburi și piramide. Această imagine este departe de o realitate complexă, dar deja similară cu ea.

Ce îi lipsește unei persoane, care se concentrează pe personalitatea unui partener și își explică acțiunile printr-un set de calități inerente altuia? Există puncte oarbe pe care nu le observă nici la alții, nici în sine?

„Punctele oarbe din această imagine se referă la personalitatea narcisică în sine și relația narcisică și victima narcisistului”, sugerează psihologul. „Sunt întrebări dificile, răspunsurile la care va trebui să le cauți dacă vrei să schimbi strategia de comunicare cu ceilalți. De exemplu, ce este narcisismul? Sunt narcisiștii singurii care sunt distructivi? În ce condiții escaladează narcisismul, în ce condiții se potolește?

Cum este crescut un copil, că personalitatea lui este distorsionată în această direcție? Ce se întâmplă într-o relație narcisică? De ce am un soț narcisist, un copil narcisist, prietene narcisiste și colegi de muncă narcisist? Am narcisism în mine și, dacă da, cum se manifestă? De ce am sentimente pentru o persoană care mă tratează urât? De ce nu pot pleca? De ce viața mea nu s-a îmbunătățit după ce relația s-a încheiat?”

Vom putea găsi răspunsuri dacă ne schimbăm atenția de la extern la intern, de la un partener sau o cunoștință către noi înșine.

„Devalorizarea unui partener cu o vorbire atât de disprețuitoare este o strategie simplă pentru a evita durerea”, conchide psihologul. „Prin sentimente și situații extreme, ea ne va ajuta cu adevărat să trecem peste. La urma urmei, esența strategiilor simple este tocmai ajutorul în situații extreme (de exemplu, atunci când trebuie să decideți să rupeți relațiile cu un sadic). Dar nu au un efect de dezvoltare.

Repetiția este mama învățării?

Grupurile care discută despre „pervertiți” și „toxine” sunt pline de oameni care au trăit cu adevărat povești înfricoșătoare. Mulți dintre ei chiar au nevoie de ajutor. Și tocmai în ceea ce privește „primul ajutor” astfel de comunități se pricep foarte bine să se arate.

„Grupurile de asistență au o funcție importantă: oferă unei persoane posibilitatea de a naviga în ceea ce i se întâmplă. Îl susțin în cele mai extreme momente ale vieții sale”, explică psihologul. — După cum am spus mai sus, mecanismele care sunt folosite pentru un astfel de sprijin ar trebui să fie cât mai simple posibil, primitive, deoarece o persoană într-o situație groaznică nu va putea folosi instrumente complexe. Prin urmare - demonizare, simplificări, tăierea întrebărilor și gândurilor inutile: „ești bun – el este rău”.

Există un sentiment că aceste trupe dau speranțe false: îmi voi repeta povestea de multe ori, voi fi alături de ceilalți în durere - și situația se va îndrepta oarecum de la sine. Dar nu există ceva periculos și distructiv pentru personalitate în această vorbă constantă, fierbinte în propriul zeu?

„În timp, pentru cineva care vrea să meargă mai departe, această resursă devine insuficientă: cu o asemenea viziune asupra lumii, totul în lume pare fie periculos, fie nedemn”, subliniază Anastasia Dolganova. — De obicei oamenii își pierd treptat interesul pentru discuțiile din cadrul grupului, scriu mai puțin, comentează mai puțin. Au alte sarcini în afară de a ieși din propria criză, iar atmosfera agresiv dureroasă a acestor spații devine neinteresantă pentru ei.

Cei care stau tind să rămână blocați în faza de furie și devalorizare. Aderând la o imagine clară și simplă a lumii, își blochează drumul către libertate. Ei nu merg mai departe pentru că nu își ating sentimentele complexe, iar fără această creștere personală este imposibilă. La un moment dat, strategia supraviețuirii extreme trebuie înlocuită cu metode mai eficiente dacă vrem să trăim pe deplin și să nu cădem din nou în astfel de povești.

Dacă continuăm să rămânem într-un grup de sprijin, dar nu există nicio schimbare în viață, în ciuda povestirii regulate a poveștii și a empatiei depline a celorlalți, dacă simțim că „pe amânăm”, merită să luăm în considerare o opțiune de terapie pentru noi înșine.

Evita solutiile simple

Derularea postărilor din comunitate pentru eticheta „narciss” sau „tox” ne poate face să ne simțim mai bine. Dăm problemei un nume și ne poate alina suferința temporar.

„Reducerea personalității unei persoane la un set de trăsături negative este cu siguranță inacceptabilă pentru un terapeut”, își amintește Anastasia Dolganova. — Dar pentru o persoană care se află într-o relație distructivă, la un moment dat, o astfel de demonizare a unui partener poate fi utilă. Frica și furia care vin odată cu a-l vedea pe celălalt ca fiind complet rău, dezamăgirea și devalorizarea pot ajuta la încheierea unei relații. Dacă toate acestea nu există, o persoană va fi împiedicată de iubire, vinovăție, iluzii, scuze pentru celălalt și așa mai departe. Și totuși este mai bine să ieși din relațiile distructive decât să rămâi în ele. ”

Cu toate acestea, munca nu ar trebui să se termine aici: există un risc mare să ne găsim într-o situație similară cu un nou partener – sau chiar să ne întoarcem la „tox”ul nostru iubit.

„Pericolul aici este să zăbovim în acest proces”, avertizează psihologul. — Cei care devalorizează sunt mai predispuși să idealizeze — un partener trecut în timp (și să se întoarcă la el) sau un partener nou, neobservând semne periculoase în el și acceptând o relație care poate deveni aceeași cu cele anterioare. O percepție mai profundă a oamenilor, care depășește „demonizarea-idealizarea”, permite o alegere mai conștientă și mai adecvată.