Dragostea necondiționată ar fi un mod de a-l iubi pe celălalt în totalitate, de a-l accepta așa cum este, fără rezerve și cu defectele și calitățile sale. Această iubire este adesea citată ca fiind cea rezervată copiilor, atât de rar este să reușești să oferi o asemenea iubire unei persoane, în cadrul unui cuplu. Ce este iubirea fără limite? Este benefic? Care sunt riscurile de dezechilibru?

În primul rând, există mai multe tipuri de relații în care dragostea poate fi exprimată:

• relațiile părinte-copil;
• legături frate-sora;
• legături de cuplu.

În toate aceste legături, pot apărea două tipuri de iubire: iubirea condiționată și iubirea necondiționată.

În iubirea condiționată, îți dai iubirea în „schimb” pentru ceva, conștient sau inconștient. Poate fi o calitate extraordinară percepută în celălalt, sau un confort material, sau afecțiune, atenție, timp petrecut. Calitatea acestei iubiri este mult inferioară celei a iubirii necondiționate, deoarece aici iubirea este „vândută”, chiar și prin negrăit. Pierdem mult din frumusețea iubirii, care este în mod normal gratuită și fără așteptări de întoarcere.

În iubirea necondiționată, dăruim iubirea noastră fără nicio limită sau așteptare de întoarcere. Este mult mai dificil de aplicat, dar mult mai bogat de trăit și împlinit. Este vorba aici de a-l accepta pe celălalt în ansamblu, cu defectele și calitățile sale, fără a căuta să-l schimbi. Îi putem iubi în cineva inteligența sa, bunătatea, generozitatea lui... Dar a iubi această persoană necondiționat face posibil să-i iubim și supraponderalitatea nu foarte elegantă, înclinația de a rămâne prăbușită pe canapea sau chiar micile obsesii zilnice. Când iubești pe cineva necondiționat, ierți mult mai mult și chiar și atunci când vine vorba de probleme mai mari, cum ar fi infidelitatea sau alte greșeli morale.

Este, în general, despre dragostea pe care o avem față de copilul nostru, de-a lungul vieții, dar poate exista între un bărbat și o femeie în cuplu.

Este o iubire care trăiește în absolut, devotament, afecțiune intensă și cu greu poate fi ruptă. Este dragoste romantică. Nimic nu se așteaptă în schimb și aici se află frumusețea și puritatea acestei iubiri. Cu toate acestea, poate exista durere în această nemărginire, mai ales dacă persoana iubită abuzează de această iubire necondiționată.

Cum putem iubi necondiționat fără a suferi?

Medicii, psihiatrii și psihologii par să susțină că iubirea necondiționată pentru cineva care nu este copilul lor se traduce printr-o lipsă de iubire și de stima de sine. Într-adevăr, a ierta totul fără limite unei persoane și a dori să-i satisfacă toate nevoile fără a cere nimic în schimb marchează o lipsă de respect profundă față de sine.

Dragostea fără limite este atunci foarte distructivă, întrucât nu mai există bariere care să garanteze respectul pentru propria stima, pentru persoana sa. Când îi permitem celuilalt să facă greșeli morale sau să ne trateze urât, fără a ne îndepărta de el, îi arătăm o imagine înjositoare despre noi înșine. Lăsând deoparte motivele flagrante ale unei despărțiri în cazuri obișnuite, îi transmitem inconștient celuilalt acest mesaj: „fă-mi tot răul dorești, voi rămâne mereu cu tine. Acest tip de relație este atunci foarte nesănătos și de multe ori se transformă în legătura perversă, între persecutor și persecutat.

Fără a intra neapărat într-o relație perversă, va exista întotdeauna un dezechilibru într-o relație când una dintre cele două persoane iubește necondiționat, în timp ce cealaltă nu.

Această asimetrie va duce la suferință de ambele părți: cei care iubesc mai intens vor suferi de a nu fi iubiți la același nivel; cel care primește iubire necondiționată va suferi de a fi „înăbușit” de iubirea celuilalt, de a fi singura sursă de mulțumire.

Există apoi dependența și începutul distrugerii relației, când iubitul necondiționat nu poate să înflorească și să găsească alte realizări în afara relației.

Pentru a rămâne echilibrat, un cuplu trebuie așadar să se iubească în mod egal și să respecte independența celuilalt.

Inițial, creierul nostru este proiectat să iubească necondiționat. Și asta se întâmplă la începutul unei relații romantice: e pasiune, suntem în absolut, puritatea legăturii, „luăm” literalmente pe celălalt, chiar și micile sale defecte. Apoi, câteva luni sau câțiva ani mai târziu, creierul nostru „rațional” preia controlul, iar dacă suportăm prea puțin defectele acum vizibile ale partenerului nostru, aceasta este ruptura.

Pe de altă parte, iubirile care din urmă ne arată că, chiar dacă observăm greșelile celuilalt, suntem îngăduitori față de ei, iar uneori chiar avem tandrețe pentru ele. Cu toate acestea, limitele sunt clare: creierul nostru veghează, în timp ce celălalt nu depășește limita. O greșeală morală prea gravă și asta ar fi ruptura.

Dragostea necondiționată ar fi așadar un pas de trăit și făcut în cuplu, o scânteie care permite începuturile frumoase ale unei iubiri. Dar pentru a trăi o iubire sănătoasă și echilibrată, această iubire trebuie să evolueze, datorită comunicării, empatiei și respectului.

Cei care rămân în starea de amanți necondiționați rămân într-o stare foarte infantilă: refuză să crească și să evolueze în modul lor de a iubi. Într-adevăr, a deveni dependent de celălalt, oferindu-i toată ființa sa devotată și îndrăgostită, seamănă cu devotamentul unui copil mic pentru părinții săi, fără de care nu se poate descurca.

Iubitul neconditionat trebuie sa lucreze apoi asupra sa, eventual in terapie, pentru a se scufunda in introspectie la nivelul copilariei sau pentru a-si redefini nevoile si lipsurile in dragoste. Învățăm apoi, ieșind din iubire necondiționată, să avem schimburi mature cu ceilalți, să comunicăm și să iubim fără a-l invada sau sufoca pe celălalt într-o iubire fără libertate sau împlinire împărtășită.