Copiii adulți își împărtășesc experiențele cu prietenii cu mult mai bine decât cu părinții lor. Acest lucru este destul de firesc, deoarece colegii se înțeleg mai bine. De regulă, cei mai simpatici și simpatici adolescenți se oferă voluntari pentru a deveni „psihoterapeuți”, dar această misiune este adesea riscantă, explică profesorul de psihiatrie Eugene Berezin.
Tulburările mintale „devin mai tineri” în fiecare zi. Potrivit unor studii recente, cazurile de singurătate cronică, depresie, anxietate și sinucidere au devenit mai frecvente în rândul tinerilor. Vestea bună este că majoritatea tinerilor discută deschis problemele emoționale și comportamentale.
Cu toate acestea, mulți încă ezită să caute consiliere profesională din cauza prejudecăților sociale, a rușinii și a dificultății de a găsi un terapeut.
Băieții și fetele consideră prietenii principalul și adesea singurul sprijin. Pentru adolescenți și tineri, acest lucru este logic și firesc: cine, dacă nu un prieten, va da sfaturi și sprijin moral? La urma urmei, nu le spun tuturor despre necaz: ai nevoie de o persoană sensibilă, atentă, receptivă și de încredere. Și având în vedere obstacolele care împiedică accesul la psihologi profesioniști, nu este de mirare că rolul salvatorilor este adesea jucat de semeni.
Dar iată problema: a fi singurul sprijin pentru un prieten nu este ușor. Un lucru este să te ajute să treci peste dificultățile temporare ale vieții — o pauză dificilă, o sesiune copleșită, probleme în familie. Dar când vine vorba de tulburări psihice grave care nu pot fi depășite singur, salvatorul se simte neputincios și își ține prietenul pe linia de plutire cu ultimele puteri. Să-l părăsești nici nu este o opțiune.
În mod grăitor, adolescenții intră în astfel de situații de bunăvoie. Sunt atât de sensibili la durerea celorlalți, încât captează instantaneu semnalele de primejdie și sunt primii care se grăbesc la salvare. Calitățile personale care îi salvează pe alții se întorc împotriva lor și îi împiedică să stabilească limite. Se transformă în veste lacrimogene.
Cum este să fii „vestă pentru lacrimi”
În timp ce îi ajutăm pe alții, obținem un beneficiu nematerial pentru noi înșine, dar un astfel de ajutor implică și anumite riscuri. Părinții și adolescenții înșiși trebuie să înțeleagă ce îi așteaptă.
Beneficia
- A ajuta pe alții te face mai bun. Un prieten adevărat este un titlu înalt și onorific care vorbește despre decența și seriozitatea noastră. Acest lucru crește stima de sine.
- Sprijinind un prieten, înveți milă. Cel care știe să dăruiască, și nu doar să ia, este capabil să asculte, să înțeleagă, să respecte și să simpatizeze.
- Ascultând durerea altcuiva, începi să iei problemele psihologice mai în serios. Susținându-i pe ceilalți, nu încercăm doar să înțelegem starea lor, ci și să ne cunoaștem pe noi înșine. Ca rezultat, conștientizarea socială crește, iar după aceasta — stabilitatea emoțională.
- A vorbi cu un prieten poate economisi cu adevărat. Uneori, o conversație cu un prieten înlocuiește sfatul unui specialist. Prin urmare, unele organizații care promovează dezvoltarea unor grupuri școlare de sprijin psihologic oferă chiar și supraveghere profesională adolescenților care sunt pregătiți să facă acest lucru.
Riscuri
- Creșterea nivelului de stres. Psihologii și psihiatrii știu să gestioneze emoțiile atunci când comunică cu pacienții, dar majoritatea oamenilor nu sunt instruiți în acest sens. Cineva care susține un prieten cu probleme psihologice grave devine adesea un „gardian de gardă”, care este în mod constant chinuit de anxietate și anxietate.
- Dificultățile altora se transformă într-o povară insuportabilă. Unele tulburări mintale, precum depresia cronică, tulburarea bipolară, PTSD, dependențele, tulburările de alimentație, sunt prea grave pentru a te baza pe ajutorul unui prieten. Adolescenții nu au abilitățile unui psihoterapeut. Prietenii nu ar trebui să-și asume rolul de specialiști. Nu numai că este înfricoșător și stresant, dar poate fi și periculos.
- Este înfricoșător să ceri ajutor adulților. Uneori, un prieten te roagă să nu spui nimănui. De asemenea, se întâmplă ca un apel către părinți, un profesor sau un psiholog să fie echivalat cu trădarea și riscul de a pierde un prieten. De fapt, apelarea la adulți într-o situație potențial periculoasă este un semn de îngrijorare reală pentru un prieten. Este mai bine să obții sprijin decât să aștepți până când el sau ea se rănește și suferă remușcări.
- Te simți vinovat pentru bunăstarea ta. Să te compari cu ceilalți este firesc. Când un prieten o duce prost și tu o faci bine, nu este neobișnuit să te simți vinovat că nu ai întâmpinat provocări majore în viață.
Sfaturi pentru părinți
Adolescenții ascund adesea de părinții lor că prietenii lor au probleme. Mai ales pentru că nu vor să abuzeze de încrederea altora sau se tem că adulții le vor spune prietenilor despre orice. În plus, mulți copii adulți își păzesc cu gelozie dreptul la intimitate și cred că pot face față fără tine.
Cu toate acestea, puteți sprijini copilul care și-a asumat rolul de „vestă”.
1. Începeți devreme conversațiile sincere
Copiii sunt mai dispuși să vorbească despre o potențială amenințare dacă ați discutat în mod repetat despre relațiile cu prietenii cu ei înainte. Dacă te văd ca pe un tovarăș care este gata să asculte și să dea sfaturi rezonabile, atunci cu siguranță își vor împărtăși preocupările și vor veni după ajutor de mai multe ori.
2. Fii interesat de ceea ce trăiesc
Este întotdeauna util să întrebați copiii cum se descurcă: cu prietenii, la școală, secția de sport etc. Pregătește-te să leșini din când în când, dar dacă arăți interes în mod regulat, vei fi împărtășit cu cei mai intimi.
3. Oferiți sprijin
Dacă ți s-a spus că un prieten are probleme, pune-i copilului întrebări deschise despre cum se simte, fără a intra în detalii despre prieten. Încă o dată, asigură-te că poți oricând să ceri sfaturi. Ține ușa deschisă și el va veni când va fi gata.
Dacă crezi că adolescentul tău ar trebui să vorbească cu altcineva, sugerează-ți să contactezi o familie sau un prieten de încredere. Dacă copiii ezită să se deschidă cu tine sau cu alți adulți, cereți-i să citească sugestiile de mai jos ca ghid pentru autoajutorare.
Sfaturi pentru adolescenți
Dacă oferiți sprijin moral unui prieten care se confruntă cu probleme psihologice, aceste sfaturi vă vor ajuta să mențineți situația sub control.
1. Definiți-vă rolul, obiectivele și oportunitățile în avans
Gândiți-vă dacă sunteți pregătit în principiu să susțineți colegii. E greu să spui nu, dar este alegerea ta. Dacă sunteți de acord să ajutați, chiar și în chestiuni minore, este important să discutați imediat ce puteți și ce nu puteți face.
Spuneți că sunteți bucuros să ascultați, să susțineți și să ajutați cu sfaturi. Dar prietenii ar trebui să înțeleagă: nu ești psiholog, prin urmare nu ai dreptul să dai recomandări în situații care necesită pregătire profesională. Nu poți fi singurul salvator pentru că responsabilitatea este prea mare pentru unul.
Și în sfârșit, cel mai important lucru: dacă un prieten este în pericol, poate fi nevoie de ajutorul părinților, al unui profesor, al unui medic. Nu puteți promite confidențialitate deplină. Sunt necesare aranjamente prealabile. Ele previn neînțelegerile și acuzațiile de trădare. Dacă trebuie să implici pe altcineva, conștiința ta va fi limpede.
2. Nu fi singur
Deși prietenii pot insista că nimeni în afară de tine ar trebui să știe ce li se întâmplă, acest lucru nu va ajuta pe nimeni: povara sprijinului moral este prea grea pentru unul. Întrebați imediat pe cine mai puteți apela pentru ajutor. Acesta ar putea fi un prieten comun, un profesor, un părinte sau un psiholog. Construirea unei echipe mici este o modalitate de a evita să simți că toată responsabilitatea este pe umerii tăi.
3. Ai grijă de tine
Amintiți-vă de regula avionului: puneți masca de oxigen mai întâi pe tine, apoi pe vecinul tău. Îi putem ajuta pe alții doar dacă noi înșine suntem sănătoși din punct de vedere emoțional și putem gândi limpede.
Desigur, dorința de a ajuta prietenii aflați în necaz este nobilă. Cu toate acestea, când vine vorba de sprijin moral, planificarea atentă, limitele sănătoase și acțiunile semnificative vă vor face sarcina mult mai ușoară.
Despre autor: Eugene Berezin este profesor de psihiatrie la Universitatea Harvard și CEO al Centrului de Sănătate Mintală pentru Tineret de la Spitalul General din Massachusetts.