Cuprins
Deși este important să fii complice cu copiii tăi, asta nu înseamnă că ar trebui să le spui totul. Este esențial să le păstrăm, unele lucruri doar referitoare la adulți...
Discutați ceea ce îl privește personal
Dacă știm astăzi cât de toxice pot fi secretele de familie, știm și că un surplus de informații oferite devreme este la fel de toxic. Deci, cum alegem informațiile potrivite pe care să le împărtășim cu cei mici? Este foarte simplu, copiii au dreptul să știe ce îi privește în mod direct. De exemplu, schimbări în familie, o mutare, un deces în familie, boli ale acestora sau ale părinților. De asemenea, au dreptul să cunoască tot ce ține de originile lor, locul lor în filiație, eventuala lor adopție. Desigur, nu ne adresăm unui copil de 3 sau 4 ani ca un adolescent de 15 ani! Este indicat să te pui la îndemână, să găsești cuvinte simple pe care să le înțeleagă și să limitezi detaliile de prisos care l-ar putea deranja. Cu siguranță nu este ușor să abordezi greutățile vieții cu un copil mic, dar este esențial pentru că are ochi, urechi și poate vedea că atmosfera de familie este tulburată. Important este să însoțim mereu veștile proaste cu mesaje pozitive de speranță: „Tata și-a pierdut locul de muncă, dar nu-ți face griji, mereu vom avea ce trebuie să trăim, să mâncăm, să găsim cazare, atingem alocații. Tatăl tău caută un nou loc de muncă și îl va găsi. »Pregătește bine ceea ce vei spune, așteaptă până te simți suficient de puternic pentru a vorbi calm, fără griji, fără să ai lacrimi în ochi. Dacă o persoană dragă este bolnavă, dă informația sincer și optimist: „Suntem îngrijorați pentru că bunica ta este bolnavă, dar medicii fac tot posibilul să o îngrijească. Cu toții sperăm că se va vindeca. „
Stabiliți limitele
Chiar dacă sună brutal, un copil mic ar trebui să fie avertizat când o persoană importantă din familie moare, cu cuvinte simple, clare, potrivite vârstei: „Bunicul tău a murit. Cu toții suntem foarte triști, nu o vom uita pentru că o vom păstra în inimile noastre. „Este fundamental să nu folosim metafore care ar trebui să fie mai puțin dure pentru urechile mici, cum ar fi:” Bunicul tău tocmai a murit, a plecat în rai, a plecat într-o călătorie lungă, ne-a părăsit, a adormit pentru totdeauna…”. Într-adevăr, copilul ia totul la propriu și este convins că mortul se va întoarce, se va trezi, va reapare... Ai grijă să-i vorbești față în față, să-i observi reacțiile, să-l asculți. Dacă descoperi că arată trist, îngrijorat, înfricoșat, încurajează-l să-ți spună ce simte, liniștește-l și consola-l.
Odată ce ați oferit informațiile, odată ce ați răspuns la o întrebare sau două, nu intrați în detalii prea specifice, sau chiar prea brute. Rolul tău de părinte este, ca în toate lucrurile, de a stabili limite: „Ți-am spus ce trebuie să știi chiar acum. Mai târziu, când vei fi mai în vârstă, putem, desigur, să vorbim din nou despre asta dacă vrei. Îți vom explica și vei ști tot ce vrei să știi. „Să-i spui că sunt lucruri pe care încă nu le poate înțelege pentru că este prea mic marchează o limită între generații și îl va face să-și dorească să crească...
Vorbește-i cu tact despre oamenii pe care îi iubește
Să-ți informezi copilul despre ceea ce îl preocupă este grozav, dar este o idee bună să-i spui ce părere ai despre adulții din jurul lui? De la bunicii săi, de exemplu, care sunt și părinții noștri... Relațiile copiilor mici cu bunicii lor sunt foarte importante și într-adevăr trebuie să le păstrăm. Putem spune: „Cu mine, e complicat, dar tu îi iubești și ei te iubesc și văd că sunt drăguți cu tine! Aceeași bunăvoință dacă socrii tăi te deranjează. Nu trebuie să-i spui micuțului tău că soacra ta îți distruge viața, chiar dacă este adevărat. Nu este interlocutorul potrivit pentru a-ți stabili punctele... Ca regulă generală, nu trebuie să-i ceri niciodată unui copil să ia partea între doi adulți care îi plac. Dacă ia partea, se simte vinovat și este foarte dureros pentru el. Un alt subiect tabu, prietenii și prietenele lui. Oricare ar fi vârsta lui, nu îi „rupem” nici prietenii pentru că el este cel care se simte pus în discuție și îl doare. Dacă dezaprobați cu adevărat atitudinea unuia dintre prietenii săi, puteți spune: „Noi suntem cei care gândim așa, este viziunea noastră, dar nu este singura viziune și o puteți vedea. in caz contrar. Important este să protejezi întotdeauna legăturile puternice pe care le creează cu alți oameni. O altă figură esențială în viața unui copil mic, amanta lui. Apoi, din nou, chiar dacă nu-ți place de el, nu-i submina autoritatea în ochii copilului tău. Dacă se plânge de ea și de metodele ei, dacă este pedepsit în mod regulat din cauza comportamentului său în clasă, nu pune automat responsabilitatea asupra profesorului: „Este nasol, e prea severă, nu își cunoaște meseria, nu are psihologie! În schimb, minimizează situația ajutându-ți copilul să-și rezolve problema, arată-i că există soluții, mijloace de acțiune, remedii. Acest lucru nu împiedică să râzi cu el dând de exemplu profesorului o poreclă amuzantă care va fi un cod între tine și el. Mesajul pozitiv pe care trebuie să-l transmitem este că întotdeauna putem face diferența.
Păstrați tăcere în legătură cu intimitatea dvs
Deși este normal ca un părinte să-și întrebe copilul unde iese și cu cine pentru că sunt responsabili pentru ei, invers nu este adevărat. Viața amoroasă și, a fortiori, viața sexuală a părinților, problemele lor relaționale, nu îi privesc absolut pe copii. Acest lucru nu înseamnă că, în cazul unui dezacord conjugal, ar trebui să pretindeți că totul este în regulă. Nimeni nu se lasă păcălit când tensiunea și disconfortul se citesc pe fețe și trec prin porii pielii... Îi poți spune unui copil mic: „E adevărat, avem o problemă cu tatăl tău și cu mine, o problemă de adult. Nu are nicio legătură cu tine și căutăm soluții pentru a o rezolva. ” Punct. La aceasta varsta, nu stie ce sa faca cu increderile, ii este foarte greu si dureros pentru ca este prins intr-un conflict de loialitate. Fiecare părinte trebuie să aibă în vedere că un copil nu poate fi un confident, că nu se poate vorbi cu el pentru a-și ușura conștiința, pentru a-și evacua tristețea sau mânia, pentru a denigra pe celălalt părinte, pentru a-i căuta aprobarea, pentru a-l convinge că are dreptate și celălalt greșit, cere-i sprijinul… În general, este important să protejezi un copil mic de tot ce nu a fost decis, să-l scutești de procesele în desfășurare pentru că are nevoie de certitudini și repere sigure. Atâta timp cât părinții lui se întreabă dacă se vor despărți, atâta timp cât se îndoiesc, îl țin pentru ei înșiși! Când decizia este luată, când este definitivă, abia atunci îi spun adevărul: „Mama și tata nu se iubesc suficient pentru a continua să trăiască împreună”. Inutil să spun că tati are o amantă sau mama un iubit! Ceea ce îl preocupă pe copil este să știe unde va locui și dacă va continua să-și vadă ambii părinți. Această linie de discreție absolută se aplică și mamelor și taților singuri. Să-și țină copilul departe de viața romantică trebuie să rămână prioritatea lor atâta timp cât relațiile sunt trecătoare.
Spune-o simplu
Într-adevăr, răbdarea este un parametru important, dar sinceritatea este la fel de importantă. Sosirea unui bărbat în viața de mamă are un impact asupra vieții ei de copil. Lucrurile trebuie spuse simplu: „Permiteți-mi să vă prezint M, suntem foarte fericiți să fim împreună.” M va locui cu noi, vom face asta si asta impreuna in weekend, speram sa fiti si voi fericiti. „Nu ar trebui să-i ceri părerea, ci dimpotrivă să-l pui în fața unei stări de lucruri, în timp ce-l liniștești:” Nimic nu se va schimba, îl vei vedea mereu pe tatăl tău. Da, înțeleg, ești îngrijorat și/sau furios, dar știu că se va îmbunătăți. O mamă sau un tată nu-și pot cere copilului permisiunea de a avea o viață amoroasă, pentru că asta i-ar pune în postura de părinte. Și dacă insistă să știe dacă investigațiile lui te stânjenesc, spune-i: „Este o întrebare de adult, o discutăm când vei fi mai mare”. »Spre deosebire de ceea ce vedem mult astăzi în reclamele TV, avem dreptul să nu răspundem la întrebările copiilor, adulții suntem noi, nu ei!