Cuprins
Se întâmplă ca relațiile să se dezvolte doar în sfera sexuală, iar viața împreună să nu meargă bine. Nu putem trăi unul fără celălalt, dar a fi împreună este un chin total. Rezultatul sunt certuri, lacrimi, o pauză dureroasă. De ce se întâmplă?
„Ne-am întâlnit la o petrecere cu prietenii și ambele păreau imediat acoperite de un val”, spune Veronica, în vârstă de 32 de ani. — Am petrecut noaptea împreună. Lumea mea s-a restrâns doar la el. El a experimentat la fel.
Am început să ne gândim la nuntă. Dar, treptat, tot ce s-a întâmplat între noi nu în pat s-a transformat într-o serie de certuri și scene de gelozie.
Am luat decizia de a pleca. Încă sunt atras de el, amintirile sunt dureros de frumoase și nu înțeleg de ce nu a ieșit.» De ce atracția puternică nu este suficientă pentru o relație pe termen lung?
Și cine este cartilajul de porc
Sexul nu este suficient pentru ca un cuplu să fie stabil, „este nevoie și de alte componente: respect reciproc, interese comune”, spune Lyubov Koltunova, terapeut gestalt, psiholog jungian.
— În caz contrar, trecând dincolo de sfera relațiilor sexuale, cuplul nu va găsi ce i-ar lega și pot apărea o mulțime de contradicții. Se dovedește că unuia îi place pepenele, iar celuilalt cartilajul de porc.
Singura șansă de a salva o astfel de alianță este să cauți compromisuri. Dar tocmai aici apare problema. Nu toată lumea este pregătită să se schimbe chiar și de dragul iubirii.
Adesea, partenerii preferă certuri și conflicte constante în detrimentul negocierilor – fiecare îi cere celuilalt să se transforme în funcție de nevoile sale, ia o poziție infantilă – „ceea ce vreau eu este în prim-plan”. Este greu să stai mult timp într-o astfel de relație.
Și iubesc și urăsc
„M-am îndrăgostit nebunește de prima mea soție”, spune Vadim, în vârstă de 43 de ani, „Am vrut să fiu cu ea în fiecare minut. Când s-a dus să-și cunoască prietenii, mi-am imaginat că s-ar putea să întâlnească pe cineva și să meargă la el. Și atunci m-am înecat de gelozie, m-am gândit: ar fi mai bine să moară ea decât să fie cu alta!
De ce trăim uneori astfel de sentimente polarizate? Și avem nevoie unii de alții și suntem gata să ucidem; umilăm, jignăm pe altul — și din asta trăim un chin incredibil?
„Motivul unor astfel de relații complexe și dureroase este o încălcare a atașamentului unuia sau ambilor parteneri”, continuă Lyubov Koltunova, „când trăim inconștient anxietate atunci când intrăm în relații emoționale strânse.
Ceea ce psihanalistul Karen Horney a numit „un sentiment de anxietate fundamentală” – se dezvoltă din singurătatea și neputința pe care le-am experimentat în copilărie dacă părinții noștri erau neatenți la noi.
Simțim o atracție irezistibilă față de un partener și în același timp încercăm inconștient să menținem o distanță, deoarece experiența atașamentului a fost cândva dureroasă.
Ciclul nu s-a terminat
În timpul intimității sexuale, excitarea trece prin mai multe etape - aceasta se numește „ciclul de răspuns sexual”, după care partenerii se simt mai aproape unul de celălalt.
Mai întâi este interesul, apoi atracția, entuziasmul, care crește treptat, iar în final ajungem la o descărcare - un orgasm. Dar cel mai interesant lucru este că ciclul răspunsului sexual nu se termină în această etapă.
„După un orgasm, începe o etapă refractară: o scădere a excitației, corpul cere odihnă, relaxare, apoi etapa de asimilare - înțelegerea experienței acumulate”, explică Lyubov Koltunova. — Ca rezultat al acestei încheieri a ciclului de reacție sexuală, apare atașamentul.
Avem dorința de a ne umple brațele, de a vorbi, de a petrece mai mult timp împreună, de a lua cina sau de a face o plimbare.
Dar în relațiile pasionale, ultima etapă a ciclului sexual este adesea omisă: o atracție puternică prinde îndrăgostiții oriunde s-ar afla, într-un avion, în baia unui restaurant sau a unui cinematograf. Pur și simplu nu există timp pentru asimilare.»
Și apoi se dovedește că ciclul de reacție sexuală nu este finalizat. Atracția sexuală există, dar atașamentul – ancora care ne motivează să fim împreună – nu apare.
L-am orbit
El este frumos în pat și credem că aceasta este dragoste. Dar la începutul unei relații, este mai degrabă ca să te îndrăgostești. Și este periculos cu proiecțiile: înzestrăm partenerul cu calitățile dorite. Desigur, proiecția cade pe obiect când există niște „cârlige” — ceva pentru care se poate prinde.
Sunt create de inconștientul nostru din istoria creșterii, prima experiență a îndrăgostirii de idoli ai adolescenței, impresii vii, inclusiv sexuale. Suntem încântați de vocea lui? Dacă examinăm trecutul, se poate dovedi că profesorul, de care eram îndrăgostiți platonic la vârsta de 15 ani, avea același timbru.
Se pare că nu comunicăm cu un partener, ci cu ideea noastră despre el. Proiecțiile inventate zboară atunci când apar contradicții într-un cuplu, de parcă ne-am scoate ochelarii de culoarea trandafirii și ne-am familiariza cu o persoană reală, nu fictivă. Din acel moment se instalează discordia în relație și ne confruntăm cu o alegere - aceasta este cea de care avem nevoie sau nu?
Relațiile au mai multe fațete. Sexul emoțional viu este o fațetă importantă, dar nu este singura.
Ce să citești despre asta?
Terapia gestalt a sexualității de Brigitte Martel
Swing, singurătate, familie… Limita dintre normă și patologie, diferite povești despre viața sexuală a clienților, comentarii profesionale și teorie de bază.
(Institutul pentru Studii Umanitare Generale, 2020)