Mulți părinți sunt surprinși că copiii lor, calmi și rezervați în fața celor din afară, devin brusc agresivi acasă. Cum poate fi explicat acest lucru și ce se poate face în acest sens?
„Fiica mea de 11 ani este aprinsă literalmente de la jumătate de tură. Când încerc să-i explic cu calm de ce nu poate obține ceea ce își dorește acum, devine furioasă, începe să țipe, trântește ușa, aruncă lucrurile pe jos. În același timp, la școală sau la o petrecere, se comportă calm și cu reținere. Cum să explic aceste schimbări bruște de dispoziție acasă? Cum să te descurci cu asta?
De-a lungul anilor de muncă, am primit multe scrisori similare de la părinți ai căror copii sunt predispuși la comportamente agresive, suferă de căderi emoționale constante sau forțează restul familiei să meargă în vârful picioarelor pentru a nu provoca un alt focar.
Copiii se comportă diferit în funcție de mediu, iar funcțiile cortexului prefrontal al creierului joacă un rol important în acest sens - este responsabil pentru controlul impulsurilor și a răspunsurilor inhibitoare. Această parte a creierului este foarte activă atunci când copilul este nervos, îngrijorat, se teme de pedeapsă sau așteaptă încurajări.
Când copilul vine acasă, mecanismul de reținere a emoțiilor nu funcționează atât de bine.
Adică, chiar dacă copilul este supărat de ceva la școală sau la o petrecere, cortexul prefrontal nu va permite acestui sentiment să se manifeste cu toată forța. Dar la întoarcerea acasă, oboseala acumulată în timpul zilei poate duce la crize de furie și accese de furie.
Când un copil este supărat, fie se adaptează, fie reacționează la situație cu agresivitate. Fie se va împăca cu faptul că dorința lui nu va fi îndeplinită, fie va începe să se enerveze - pe frații și surorile sale, pe părinții săi, chiar și pe sine.
Dacă încercăm să explicăm sau să sfătuim rațional ceva unui copil care este deja foarte supărat, nu vom face decât să creștem acest sentiment. Copiii în această stare nu percep informațiile în mod logic. Sunt deja copleșiți de emoții, iar explicațiile fac și mai rău.
Strategia corectă de comportament în astfel de cazuri este să „deveniți căpitanul navei”. Părinții trebuie să sprijine copilul, ghidându-l cu încredere, în timp ce căpitanul unei nave stabilește un curs în valuri furioase. Trebuie să-l lași pe copil să înțeleagă că îl iubești, nu îți este frică de manifestările sentimentelor sale și să-l ajuți să depășească toate vârtejele de pe calea vieții.
Ajutați-l să-și dea seama ce simte exact: tristețe, furie, dezamăgire...
Nu-ți face griji dacă nu poate expune clar motivele furiei sau rezistenței sale: cel mai important lucru pentru copil este să simtă că a fost auzit. În această etapă, ar trebui să se abțină de la a da sfaturi, instrucțiuni, a face schimb de informații sau a-și exprima opinia.
După ce copilul a reușit să se descarce, să-și exprime emoțiile și să se simtă înțeles, întreabă-l dacă dorește să-ți audă gândurile și ideile. Dacă copilul spune „nu”, este mai bine să amânați conversația până la vremuri mai bune. În caz contrar, pur și simplu veți „cădea pe teritoriul lui” și veți primi un răspuns sub formă de rezistență. Nu uita: pentru a ajunge la petrecere, trebuie mai întâi să primești o invitație.
Deci, sarcina ta principală este să încurajezi copilul să treacă de la agresivitate la acceptare. Nu este nevoie să căutați o soluție la problemă sau să găsiți scuze - doar ajutați-l să găsească sursa tsunami-ului emoțional și să călătorească pe creasta valului.
Amintiți-vă: nu creștem copii, ci adulți. Și deși îi învățăm să depășească obstacolele, nu toate dorințele sunt îndeplinite. Uneori pur și simplu nu poți obține ceea ce îți dorești. Psihologul Gordon Neufeld numește acest lucru „zidul inutilității”. Copiii pe care îi ajutăm să facă față tristeții și frustrării învață prin aceste dezamăgiri să depășească adversitățile mai grave ale vieții.
Despre autor: Susan Stiffelman este educatoare, specialistă în educație și coaching parental și terapeut matrimonial și familial.