Dai unui prieten bilete la teatru, iar el este nemulțumit de locurile din sală. Ajutând o colegă să scrie un articol, dar nu-i plac exemplele pe care le-ai ales. Și mai devreme sau mai târziu începi să te întrebi: merită să faci ceva pentru cei care nici măcar nu spun mulțumesc ca răspuns? De ce acești oameni caută mereu o captură în tot ceea ce fac pentru ei? Care este motivul incapacității lor de a fi recunoscători, cum este legat de speranță și fericire și este posibil să depășim nemulțumirea veșnică?
Nerecunoscător și nefericit
Ai anulat planurile de a sprijini un prieten care ți-a cerut să faci asta. Ajutorul nu a fost ușor pentru tine și te așteptai să fii cel puțin mulțumit, trimis o scrisoare sau SMS. Dar nu, era liniște absolută. Când prietenul a răspuns în sfârșit câteva zile mai târziu, nu a scris deloc ceea ce te așteptai.
I-ai dat unui prieten o plimbare acasă într-o zi ploioasă. Nu puteam parca la intrare: pur și simplu nu era loc. A trebuit să o las pe cealaltă parte a străzii. Când a coborât din mașină, s-a uitat la tine și a trântit ușa. Ea nu a spus mulțumesc, iar la următoarea întâlnire abia a salutat. Și acum ești pierdut: se pare că trebuie să-ți ceri scuze, dar pentru ce? Ce ai greșit?
Cum poți explica faptul că te simți vinovat chiar dacă nu ți s-a mulțumit? De ce sunt unii oameni atât de pretențioși și pun ștacheta atât de sus încât nu îi putem satisface niciodată?
Ingratitudinea devine parte a personalității, dar, în ciuda acestui fapt, o persoană se poate schimba dacă dorește.
Charlotte Witvliet de la Hope College din Michigan și colegii ei au descoperit că unii oameni pur și simplu nu au capacitatea de a fi recunoscători. Cercetătorii definesc capacitatea de a exprima recunoștința ca fiind o emoție socială profundă care „se naște din conștientizarea că am primit ceva de valoare de la cineva care ne-a făcut o favoare”.
Dacă recunoștința este o trăsătură de personalitate, atunci o persoană nerecunoscătoare nu tratează viața însăși cu recunoștință. De regulă, astfel de oameni sunt nefericiți cronic. Nemulțumirea constantă nu le permite să vadă ce daruri le aduc viața și ceilalți. Nu contează dacă sunt buni în meseria lor, frumoși, deștepți, nu sunt niciodată cu adevărat fericiți.
După cum au arătat cercetările lui Vitvliet, oamenii cu o mare capacitate de recunoștință percep conflictele interpersonale nu ca eșecuri, ci ca oportunități de creștere din care învață. Dar cei care sunt mereu nemulțumiți de totul sunt hotărâți să caute defecte în orice acțiune. De aceea o persoană nerecunoscătoare nu va aprecia niciodată ajutorul tău.
Pericolul este ca oamenii care sunt incapabili să simtă recunoștință văd ca un scop în sine să arate celorlalți că le-au greșit. Ingratitudinea devine parte a personalității, dar, în ciuda acestui fapt, o persoană se poate schimba dacă dorește.
Pentru început, merită să ne imaginăm că cei care încearcă să ajute astfel de oameni se vor sătura brusc să fie drăguți tot timpul. La un moment dat, pur și simplu se sătura de asta. Ingratitudinea provoacă ingratitudine reciprocă, în timp ce în relațiile normale oamenii ajută și mulțumesc celor care fac același lucru față de ei.
Cum să înveți să spui „mulțumesc”
Ce declanșează acest mecanism? În căutarea unui răspuns la această întrebare, oamenii de știință au studiat factorii care pot crește capacitatea de a experimenta recunoștință. Ei au testat diferite metode pe subiecte: atât „să numărăm recunoștința față de soartă”, cât și să scrie scrisori de mulțumire și să țină un „jurnal de mulțumire”. S-a dovedit că bunăstarea și bunăstarea celor care au participat la studii s-au îmbunătățit datorită respectării unui nou model pozitiv, care este direct legat de sentimentele de recunoștință.
Ar putea dezvoltarea capacității de recunoștință să afecteze și capacitatea de a... spera? Spre deosebire de recunoştinţă, care este asociată cu o recompensă imediată, speranţa este „aşteptarea pozitivă a unui rezultat viitor dorit”. Incapacitatea cronică de a simți recunoștință afectează nu numai capacitatea de a vedea binele din trecut, ci și credința că cineva poate primi o recompensă în viitor. Mai simplu spus, oamenii nu se așteaptă ca ceilalți să-i trateze bine, așa că încetează să spere la ce este mai bun.
Tendința de a fi recunoscător poate stimula capacitatea de a spera la ce este mai bun și de a fi fericit. După ce au stabilit acest lucru, oamenii de știință au efectuat o serie de studii în care participanții au fost împărțiți în două grupuri. Membrii primului grup au trebuit să descrie în detaliu ce anume doresc să realizeze în viitor, deși nu pot controla procesul de realizare a scopului. Au trebuit să povestească despre cazuri din trecut când au sperat la ceva și s-a întâmplat.
Celălalt grup și-a amintit și a descris situații în funcție de experiențele lor. Ce lecții au învățat, ce pași au făcut pentru a obține ceea ce și-au dorit, au crescut spiritual, au devenit mai puternici. Apoi au trebuit să indice cui îi sunt recunoscători și pentru ce.
Puteți învăța recunoștință, principalul lucru este să identificați și să recunoașteți problema. Și începe să spui mulțumesc
S-a dovedit că tendința de a simți recunoștință era mai mare pentru cei cărora li s-a cerut să scrie despre experiența mulțumirii. În general, experimentul a arătat că este foarte posibil să se schimbe. Oamenii care găsesc mereu defecte în cei care încearcă să-i ajute pot învăța să vadă binele și să spună mulțumesc pentru asta.
În plus, cercetătorii au descoperit că, cel mai probabil, oamenii care nu știu să mulțumească, au avut o experiență negativă în copilărie: au sperat în cineva, dar nu au primit ajutor și sprijin. Acest tipar a luat stăpânire și sunt obișnuiți să nu aștepte nimic bun de la nimeni.
Repetarea constantă a legăturii „așteptări negative – consecințe negative” duce la faptul că chiar și rudele încetează să-i ajute pe acești oameni, pentru că nu vrei să faci ceva cuiva care tot nu va fi bucuros să ajute, sau chiar să reacționeze cu resentimente sau agresivitate.
Satisfacția într-o relație depinde de modul în care oamenii se tratează unii pe alții. Puteți învăța recunoștință, principalul lucru este să identificați și să recunoașteți problema. Și începe să spui mulțumesc.
Despre expert: Susan Kraus Witborn este psihoterapeut și autoarea cărții În căutarea satisfacției.