Psihologie

1. Ignorați comportamentul rău

Vârstă

  • copii sub 2 ani
  • de la 2 la 5
  • de la 6 la 12

Uneori, părinții însuși încurajează comportamentul prost al copilului acordând atenție acestuia. Atenția poate fi atât pozitivă (laudă), cât și negativă (critică), dar uneori o lipsă completă de atenție poate fi o soluție la comportamentul neadecvat al unui copil. Dacă înțelegi că atenția ta doar provoacă copilul, încearcă să te rețină. Tehnica Ignorare poate fi foarte eficientă, dar trebuie făcută corect. Iată câteva condiții de reținut:

  • A ignora înseamnă a ignora complet. Nu reacționați la copil în niciun fel - nu strigați, nu vă uitați la el, nu vorbiți cu el. (Fii atent pe copil, dar fă ceva în privința asta.)
  • Ignoră complet copilul până când încetează să se comporte prost. Acest lucru poate dura 5 sau 25 de minute, așa că aveți răbdare.
  • Alți membri ai familiei din aceeași cameră cu dvs. ar trebui să ignore copilul.
  • De îndată ce copilul încetează să se comporte prost, ar trebui să-l lăudați. De exemplu, puteți spune: „Mă bucur că ai încetat să mai țipe. Nu-mi place când țipi așa, mă doare urechile. Acum că nu țipi, sunt mult mai bine.» „Tehnica de ignorare” necesită răbdare și, cel mai important, nu uitați nu ignori copilul, ci comportamentul lui.

2. Pleacă

Vârstă

  • copii sub 2 ani
  • de la 2 la 5
  • de la 6 la 12

Odată ce am întâlnit o mamă tânără, fiica ei era surprinzător de bine comportată și stătea tot timpul lângă mine. Am întrebat-o pe mama care este secretul unui astfel de comportament exemplar. Femeia a răspuns că atunci când fiica ei începe să se comporte și să țipe, ea doar pleacă, stă undeva la distanță și fumează. În același timp, își vede copilul și, dacă este necesar, se poate apropia oricând rapid. La plecare, mama nu cedează capriciilor fiicei sale și nu se lasă manipulată.

Copiii de orice vârstă pot conduce mamele și tații într-o astfel de stare încât părinții își pierd controlul asupra lor. Dacă simți că îți pierzi controlul asupra ta, ai nevoie de timp pentru a te recupera. Oferă-ți tie și copilului tău timp să te calmezi. Fumatul este o opțiune, dar nu este recomandată.

3. Folosește o distragere a atenției

Vârstă

  • copii sub 2 ani
  • de la 2 la 5
  • de la 6 la 12

O altă modalitate de a evita agravarea situației este de a distrage atenția copilului. Cel mai bine, această metodă funcționează înainte ca copilul să devină obraznic, astfel încât să nu mai ajungi la el.

Este foarte ușor să distragi atenția unui bebeluș, de exemplu, cu o jucărie sau alt obiect dorit pentru el. Dar odată ce copiii sunt mai mari (după vârsta de 3 ani), va trebui să fii mai creativ pentru a-și concentra atenția pe ceva complet diferit de subiectul luptei.

De exemplu, imaginați-vă că copilul dumneavoastră se încăpățânează să atingă un alt gumă de mestecat. Îi interzici și în schimb oferi fructe. Copilul se împrăștie cu seriozitate. Nu-l îndesa cu mâncare, alege imediat o altă activitate: să zicem, începe să te joci cu un yo-yo sau arată-i un truc. În acest moment, orice înlocuitor „comestibil” i-ar aminti copilului că nu a primit niciodată guma de mestecat.

O astfel de schimbare bruscă a acțiunilor vă poate salva copilul de puterea unei singure dorințe. De asemenea, îți va permite să dai noii tale propuneri o anumită nuanță de prostie, să te joci cu curiozitatea copilului tău sau (la această vârstă) să condimentezi totul cu umor gluos. O mamă a spus: „Jeremy, în vârstă de patru ani, și cu mine am avut o ceartă completă: a vrut să atingă porțelanul fin la magazinul de cadouri, dar nu i-am permis. Era pe cale să-și bată picioarele când am întrebat deodată: „Hei, nu a trecut pe fereastră acolo un fund de pasăre?” Jeremy a scăpat imediat din somnul furios. "Unde?" el a cerut. Într-o clipă, cearta a fost uitată. În schimb, am început să ne întrebăm ce fel de pasăre era, judecând după culoarea și mărimea fundului care se arăta în fereastră, precum și ce ar trebui să aibă la cină seara. Sfârșitul furiei.»

Ține minte: cu cât interveni mai devreme și cu cât propunerea ta de distragere a atenției este mai originală, cu atât șansele tale de succes sunt mai mari.

4. Schimbarea decorului

Vârstă

  • copii de la 2 la 5 ani

De asemenea, este bine să scoți fizic copilul dintr-o situație dificilă. O schimbare de peisaj permite adesea atât copiilor, cât și părinților să nu se mai simtă blocați. Care soț ar trebui să ridice copilul? Deloc cel care este mai „preocupat” de problemă, contrar credinței populare. (Acest lucru susține în mod subtil paradigma „mama este responsabilă”.) O astfel de misiune ar trebui încredințată părintelui, care în acest moment anume dă dovadă de mare veselie și flexibilitate. Pregătește-te: atunci când mediul se schimbă, copilul tău va fi și mai supărat la început. Dar dacă reușiți să treceți de acel punct, amândoi veți începe fără îndoială să vă calmați.

5. Folosiți un înlocuitor

Vârstă

  • copii sub 2 ani
  • de la 2 la 5
  • de la 6 la 12

Daca copilul nu face ceea ce este necesar, tine-l ocupat cu ceea ce este necesar. Copiii trebuie să fie învățați cum, unde și când să se comporte corect. Nu este suficient ca un copil să spună: „Nu aceasta este modalitatea de a face asta”. El trebuie să explice cum să acționeze în acest caz, adică să arate o alternativă. Aici sunt cateva exemple:

  • Dacă copilul desenează cu un creion pe canapea, dă-i o carte de colorat.
  • Dacă fiica ta ia cosmeticele mamei ei, cumpără produse cosmetice pentru copii ei care pot fi spălate cu ușurință.
  • Dacă copilul aruncă cu pietre, jucați mingea cu el.

Când copilul tău se joacă cu ceva fragil sau periculos, dă-i o altă jucărie. Copiii se lasă duși cu ușurință și găsesc o ieșire pentru energia lor creativă și fizică în orice.

Capacitatea ta de a găsi rapid un înlocuitor pentru comportamentul nedorit al unui copil te poate salva de multe probleme.

6. Îmbrățișări puternice

Vârstă

  • copii sub 2 ani
  • de la 2 la 5

În nicio circumstanță nu li se permite copiilor să se rănească pe ei înșiși sau pe alții. Nu-ți lăsa copilul să se lupte, nu cu tine sau cu oricine altcineva, chiar dacă nu doare. Uneori, mamele, spre deosebire de tați, tolerează când copiii mici încearcă să-i lovească. Mulți bărbați îmi plâng de „umilința” pe care o îndură soțiile lor, permițând copiilor mici supărați să-i bată și că o astfel de răbdare îl răsfață pe copil. La rândul lor, mamelor le este adesea frică să riposteze, pentru a nu „suprima” moralul copilului.

Mi se pare că, în acest caz, papii au de obicei dreptate și există mai multe motive pentru aceasta. Copiii luptători se comportă la fel nu numai acasă, ci și în alte locuri, cu străinii. În plus, este foarte greu să scapi de obiceiul prost de a reacționa la ceva cu violență fizică mai târziu. Nu vrei ca copiii tăi să crească crezând că mama (a se citi femeile) va îndura aproape orice, chiar și abuzul fizic.

Iată o modalitate foarte eficientă de a-ți învăța copilul să-și țină mâinile pentru el: îmbrățișează-l strâns, împiedicându-l să lovească și să lupte. Spune ferm și cu autoritate: „Nu te voi lăsa să lupți”. Din nou, fără magie - fii pregătit. La început, el va tipa și mai tare și va bate în mâinile tale cu o răzbunare. În acest moment trebuie să-l țineți în mod deosebit strâns. Încetul cu încetul, copilul va începe să vă simtă fermitatea, convingerea și puterea, el va înțelege că îl rețineți fără să-l răniți și să nu permiteți acțiuni ascuțite împotriva sa - și va începe să se calmeze.

7. Găsiți elementele pozitive

Vârstă

  • copii sub 2 ani
  • de la 2 la 5
  • de la 6 la 12

Nimănui nu-i place să fie criticat. Critica este dezgustătoare! Copiii, atunci când sunt criticați, simt iritare și resentimente. Drept urmare, sunt mult mai puțin dispuși să ia contact. Cu toate acestea, uneori este necesar să criticăm comportamentul greșit al copilului. Cum poate fi evitat conflictul? Moale! Cu toții cunoaștem expresia „îndulciți pastila”. Îndulciți-vă criticile, iar copilul o va accepta mai ușor. Recomand „îndulcirea” cuvintelor neplăcute cu puțină laudă. De exemplu:

— Părinte: „Ai o voce minunată, dar nu poți cânta la cină.”

— Părinte: „Ești grozav la fotbal, dar trebuie să faci asta pe teren, nu în clasă.”

— Părinte: „Este bine că ai spus adevărul, dar data viitoare când vei vizita, cere mai întâi permisiunea.”

8. Oferă o alegere

Vârstă

  • copii sub 2 ani
  • de la 2 la 5
  • de la 6 la 12

Te-ai gândit vreodată de ce un copil rezistă uneori atât de activ instrucțiunilor părinților săi? Răspunsul este simplu: este un mod firesc de a-ți afirma independența. Conflictul poate fi evitat oferindu-i copilului o alegere. Aici sunt cateva exemple:

- Alimente: „Vei să bei omletă sau terci la micul dejun?” „Ce ți-ar plăcea la cină, morcovi sau porumb?”

— Îmbrăcăminte: „Ce piesă de îmbrăcăminte vei purta la școală, albastră sau galbenă?” „Vei să te îmbraci singur sau te voi ajuta?”

— Sarcini casnice: „Vrei să faci curățenie înainte sau după cină?” „Vei scoate gunoiul sau vei spăla vasele?”

Lăsând copilul să aleagă singur este foarte util - îl face să gândească singur. Capacitatea de a lua decizii contribuie la dezvoltarea unui simț sănătos al valorii de sine și al stimei de sine a copilului. În același timp, părinții, pe de o parte, satisfac nevoia de independență a puilor și, pe de altă parte, păstrează controlul asupra comportamentului acestuia.

9. Cere-ți copilul o soluție

Vârstă

  • copii de la 6 la 11 ani

Această tehnică este deosebit de eficientă deoarece copiii de vârstă școlară primară (6-11 ani) sunt dornici să-și asume mai multă responsabilitate. Spune: „Ascultă, Harold, petreci atât de mult timp îmbrăcându-te dimineața încât întârziem la școală în fiecare zi. În plus, nu ajung la timp la muncă. Trebuie făcut ceva în privința asta. Ce soluție poți sugera?»

O întrebare directă îl face pe copil să se simtă o persoană responsabilă. Copiii înțeleg că nu întotdeauna ai răspunsuri pentru toate. Adesea sunt atât de dornici să contribuie, încât pur și simplu țâșnesc cu sugestii.

Mărturisesc că există motive să mă îndoiesc de eficacitatea acestei tehnici, eu însumi nu prea credeam în ea. Dar, spre surprinderea mea, a funcționat adesea. De exemplu, Harold a sugerat să se îmbrace nu singur, ci în compania unui frate mai mare. Acest lucru a funcționat impecabil timp de câteva luni - un rezultat remarcabil pentru orice tehnică de parenting. Așa că, atunci când ajungi într-o fundătură, nu te certa cu soțul tău. Cereți-i copilului să vă dea o idee nouă.

10. Situații ipotetice

Vârstă

  • copii de la 6 la 11 ani

Folosește situații ipotetice care implică un alt copil pentru a le rezolva pe a ta. De exemplu, spuneți: „Gabriel îi este greu să împartă jucării. Cum crezi că îl pot ajuta părinții?” Aceasta este o oportunitate minunată pentru tați și mame de a discuta calm, fără conflicte, regulile de conduită cu copiii lor. Dar amintiți-vă: puteți începe o conversație doar într-un mediu calm, când pasiunile se potolesc.

Desigur, cărțile, programele de televiziune și filmele servesc și ca pretexte excelente pentru a discuta modalități de rezolvare a problemelor care apar.

Și încă ceva: atunci când încerci să apelezi la exemple imaginare, în niciun caz să nu închei conversația cu o întrebare care te readuce la „realitate”. De exemplu: „Spune-mi, cunoști situația cu Gabriel?” Acest lucru va distruge imediat toate sentimentele bune și va șterge mesajul valoros pe care ați încercat atât de mult să i-l transmiteți.

11. Încearcă să evoci empatie în copilul tău.

Vârstă

  • copii de la 6 la 11 ani

De exemplu: „Mi se pare nedrept că îmi vorbești așa. Nici ție nu-ți place.” Copiii de 6-8 ani sunt atât de prinși de ideea dreptății încât pot înțelege punctul tău de vedere - dacă nu este spus în timpul unei cearte. Când studenții mai tineri (până la 11 ani) nu sunt într-o stare de frustrare, ei sunt cei mai înfocați apărători ai regulii de aur („Fă altora ceea ce vrei să-ți facă ție”).

De exemplu, această tehnică este utilă mai ales atunci când vizitezi pe cineva sau te întâlnești într-o companie prietenoasă – momente care sunt periculoase, în care argumentele între părinți pot izbucni sau vor apărea tensiuni nedorite. Pregătește-ți copilul astfel încât să știe exact ce așteptări ai de la el acolo: „Când venim acasă la mătușa Elsie, vrem și noi să fim calmi și distractive. Prin urmare, amintiți-vă - fiți politicos la masă și nu șochii. Dacă începi să faci asta, îți vom da acest semnal.” Cu cât sunteți mai precis exact despre ceea ce aveți nevoie pentru a vă simți bine cu voi înșivă (adică, cu cât explicația dvs. este mai puțină a unei abordări autoritare, arbitrare, impersonale „pentru că este corect”), cu atât aveți mai multe șanse să beneficiați de beneficiile copilului dvs. filozofie. „Fă același lucru cu ceilalți…”

12. Nu-ți uita simțul umorului

Vârstă

  • copii sub 2 ani
  • de la 2 la 5
  • de la 6 la 12

Ni s-a întâmplat ceva pe drumul spinos către maturitate. Am început să luăm totul foarte în serios, poate chiar prea în serios. Copiii râd de 400 de ori pe zi! Și noi, adulții, de vreo 15 ori. Să recunoaștem, sunt multe lucruri în viața noastră de adult pe care le-am putea aborda cu mai mult umor, și mai ales cu copiii. Umorul este o modalitate excelentă de a elibera tensiunea, atât fizică, cât și psihică, pentru a te ajuta să faci față celor mai dificile situații.

Îmi amintesc un incident care mi s-a întâmplat când lucram într-un adăpost pentru femei fără adăpost și abuzate. Odată, una dintre ele îmi povestea despre încercările ei nereușite de a se elibera de soțul ei, care o bătea sistematic, și în acel moment a fost întreruptă de fiica ei cea mică, care a început să scânce și să plângă exigent pentru împlinirea dorinței ei (eu cred că a vrut să înoate). Mama fetei a reacționat foarte repede, dar în loc să spună obișnuitul «Nu te mai văita!», a răspuns jucăuș. Ea a portretizat o parodie exagerată a fiicei ei, copiend vocea scâncitoare, gesturile mâinilor și expresia feței. „Mama-ah,” s-a plâns ea. „Vreau să înot, mamă, haide, să mergem!” Fata a înțeles imediat umorul. Ea și-a exprimat o mare încântare că mama ei se purta ca un copil. Mama și fiica au râs împreună și s-au relaxat împreună. Și data viitoare când fata s-a întors către mama ei, nu a mai scâncit.

O parodie hilară este doar una dintre numeroasele modalități de a dezamorsa o situație tensionată cu umor. Iată mai multe idei: folosește-ți imaginația și abilitățile de actorie. Animați obiecte neînsuflețite (darul ventrilocismului nu doare deloc). Folosește o carte, o ceașcă, un pantof, o șosetă — orice la îndemână — pentru a-ți ajunge în cale. Un copil care refuză să-și plieze jucăriile este probabil să se răzgândească dacă jucăria lui preferată plânge și spune: „E târziu, sunt atât de obosit. Vreau sa merg acasa. Ajutați-mă!" Sau, dacă copilul nu vrea să se spele pe dinți, o periuță de dinți îl poate ajuta să-l convingă.

Avertisment: Folosirea umorului trebuie, de asemenea, făcută cu grijă. Evită sarcasmul sau glumele răutăcioase.

13. Preda prin exemplu

Vârstă

  • copii sub 2 ani
  • de la 2 la 5
  • de la 6 la 12

Copiii se comportă adesea, din punctul nostru de vedere, incorect; înseamnă că un adult trebuie să le arate cum să se comporte corect. Pentru tine, pentru părinte, copilul repetă mai mult decât pentru oricine altcineva. Prin urmare, un exemplu personal este cel mai bun și mai ușor mod de a învăța un copil cum să se comporte.

În acest fel, îți poți învăța foarte multe pe copilul tău. Aici sunt cateva exemple:

Copil mic:

  • Stabiliți contact vizual.
  • Empatizează.
  • Exprimă dragoste și afecțiune.

Vârsta preșcolară:

  • Stai nemiscat.
  • Distribuie altora.
  • Rezolvați conflictul în mod pașnic.

Vârsta școlară:

  • Vorbește corect la telefon.
  • Ai grijă de animale și nu le răni.
  • Cheltuiește banii cu înțelepciune.

Dacă acum ești atent la ce fel de exemplu îi dai copilului tău, acest lucru va ajuta la evitarea multor conflicte în viitor. Și mai târziu poți fi mândru că copilul a învățat ceva bun de la tine.

14. Totul este în ordine

Vârstă

  • copii de la 2 la 5 ani
  • de la 6 la 12

Niciun părinte nu vrea să-și transforme casa într-un câmp de luptă, dar se întâmplă. Unul dintre pacienții mei, un adolescent, mi-a spus că mama lui îl critică constant pentru felul în care mănâncă, doarme, își pieptănează părul, se îmbracă, își curăță camera, cu cine comunică, cum învață și cum își petrece timpul liber. La toate afirmațiile posibile, băiatul a dezvoltat o reacție - să le ignore. Când am vorbit cu mama, s-a dovedit că singura ei dorință era ca fiul ei să-și găsească un loc de muncă. Din păcate, această dorință pur și simplu s-a înecat într-o mare de alte cereri. Pentru băiat, remarcile dezaprobatoare ale mamei sale s-au contopit într-un flux general neîncetat de critici. A început să se enerveze pe ea și, ca urmare, relația lor a devenit ca o acțiune militară.

Dacă doriți să schimbați foarte mult comportamentul copilului, luați în considerare cu atenție toate comentariile dvs. Întrebați-vă care sunt cele mai semnificative și ce trebuie abordate mai întâi. Aruncă tot ce pare nesemnificativ de pe listă.

Prioritizează mai întâi, apoi ia măsuri.

15. Dați instrucțiuni clare și specifice.

Vârstă

  • copii sub 2 ani
  • de la 2 la 5
  • de la 6 la 12

Părinții își instruiesc adesea copiii: „Fii un băiat bun”, „Fii bun”, „Nu te băga în ceva” sau „Nu mă înnebuni”. Cu toate acestea, astfel de instrucțiuni sunt prea vagi și abstracte, pur și simplu încurcă copiii. Comenzile dvs. ar trebui să fie foarte clare și specifice. De exemplu:

Copil mic:

  • "Nu!"
  • „Nu poți să muști!”

Vârsta preșcolară:

  • „Nu mai alerga prin casă!”
  • „Mănâncă terci.”

Vârsta școlară:

  • "Du-te acasă".
  • „Stai pe un scaun și calmează-te.”

Încercați să folosiți propoziții scurte și să vă formulați gândurile cât mai simplu și clar posibil - asigurați-vă că îi explicați copilului acele cuvinte pe care nu le înțelege. Dacă copilul vorbește deja pe deplin (aproximativ la vârsta de 3 ani), îi poți cere și să-ți repete cererea. Acest lucru îl va ajuta să înțeleagă și să-și amintească mai bine.

16. Folosește corect limbajul semnelor

Vârstă

  • copii sub 2 ani
  • de la 2 la 5
  • de la 6 la 12

Semnalele non-verbale pe care le trimite corpul tău au un impact semnificativ asupra modului în care copilul tău îți percepe cuvintele. Când ești strict cu cuvintele tale, asigură-te că-ți susține strictitatea și cu limbajul corpului. Uneori, părinții încearcă să le dea copiilor instrucțiuni în timp ce stau întinși pe canapea în fața televizorului sau cu un ziar în mână, adică într-o stare relaxată. În același timp, ei spun: „Nu mai aruncați mingea în apartament!” sau „Nu o lovi pe sora ta!” Cuvintele exprimă o ordine severă, în timp ce limbajul corpului rămâne lent și dezinteresat. Când semnalele verbale și non-verbale se contrazic, copilul primește așa-numita informație mixtă, care îl induce în eroare și îl încurcă. În acest caz, este puțin probabil să obțineți efectul dorit.

Deci, cum poți folosi limbajul corpului pentru a sublinia seriozitatea cuvintelor tale? Mai întâi, vorbește direct copilului, încercând să-l privești drept în ochi. Stai drept dacă este posibil. Pune-ți mâinile pe centură sau dă-ți degetul la ea. Poți să pocnești din degete sau să bati din palme pentru a atrage atenția copilului tău. Tot ceea ce ți se cere este să te asiguri că semnalele non-verbale transmise de corpul tău corespund cuvintelor rostite, atunci instrucțiunile tale vor fi clare și precise pentru copil.

17. «Nu» înseamnă nu

Vârstă

  • copii sub 2 ani
  • de la 2 la 5
  • de la 6 la 12

Cum îi spui copilului tău „nu”? Copiii reacționează de obicei la tonul pe care rostiți fraza. „Nu” trebuie spus ferm și clar. De asemenea, poți să ridici ușor vocea, dar tot nu ar trebui să țipi (cu excepția situațiilor extreme).

Ai observat cum spui „nu”? Adesea, părinții „trimit” copilului informații ambigue: uneori „nu” lor înseamnă „poate” sau „întreaba-mă din nou mai târziu”. Mama unei adolescente mi-a spus odată că spune „nu” până când fiica ei „o primește în sfârșit”, apoi cedează și își dă acordul.

Când simți că copilul încearcă să te manipuleze sau să te enerveze astfel încât să te răzgândești, nu mai vorbi cu el. Stai calm. Lăsați copilul să-și dea liber emoțiile. Ai spus odată „nu”, ai explicat motivul refuzului și nu mai ești obligat să intri în discuții. (În același timp, atunci când explicați refuzul dvs., încercați să oferiți un motiv simplu și clar pe care copilul l-ar înțelege.) Nu trebuie să vă apărați poziția în fața copilului - nu sunteți acuzatul, sunteți judecătorul . Acesta este un punct important, așa că încercați să vă imaginați pentru o secundă ca judecător. Acum gândește-te cum ai spune „nu” copilului tău în acest caz. Judecătorul părinte ar fi rămas absolut calm atunci când și-a anunțat decizia. Vorbea de parcă cuvintele lui ar merita greutatea lor în aur, alegea expresii și nu spunea prea multe.

Nu uita că tu ești judecătorul în familie și cuvintele tale sunt puterea ta.

Și data viitoare când copilul încearcă să-ți scrie înapoi ca acuzat, poți să-i răspunzi: „Ți-am spus deja decizia mea. Decizia mea este „Nu”. Încercările ulterioare ale copilului de a vă schimba decizia pot fi ignorate sau, ca răspuns la ele, cu o voce calmă, repetați aceste cuvinte simple până când copilul este gata să accepte.

18. Vorbește cu copilul tău calm

Vârstă

  • copii sub 2 ani
  • de la 2 la 5
  • de la 6 la 12

În acest sens, îmi amintesc de vechea vorbă: „Un cuvânt bun este plăcut și pentru o pisică.” Copiii sunt adesea obraznici, ceea ce poate cauza multe probleme, așa că părinții ar trebui să aibă întotdeauna pregătit un „cuvânt bun”. Vă sfătuiesc să vorbiți cu copilul dumneavoastră calm și să evitați notele amenințătoare. Adică dacă ești foarte supărat, încearcă să te calmezi măcar puțin mai întâi.

Deși este întotdeauna cel mai bine să răspundeți imediat la un comportament neadecvat, în acest caz vă sugerez să faceți o excepție. Trebuie să te relaxezi. Când vorbești cu un copil, fii consecvent și în niciun caz nu ar trebui să sune o amenințare în vocea ta.

Vorbește încet, cântărind fiecare cuvânt. Critica poate ofensa un copil, îl poate enerva și poate protesta, îl poate face defensiv. Vorbind cu copilul tău pe un ton calm, îl vei cuceri, îi vei câștiga încrederea, disponibilitatea de a te asculta și de a merge spre tine.

Care este modul corect de a vorbi despre comportamentul unui copil? Cel mai important sfat: vorbeste cu copilul tau asa cum ti-ar placea sa ti se vorbeasca. Nu țipa deloc (țipetele întotdeauna irită și sperie copiii). Niciodată să nu umiliți și să nu vă strigați copilul. Încercați, de asemenea, să începeți toate propozițiile nu cu „tu”, ci cu „eu”. De exemplu, în loc de „Ai făcut o adevărată porci în cameră!” sau „Ești foarte rău, nu poți să-l lovești pe fratele tău”, încearcă să spui ceva de genul „Am fost foarte supărat în această dimineață când am intrat în camera ta. Cred că ar trebui să încercăm cu toții să păstrăm ordinea. Vreau să alegi o zi pe săptămână pentru a-ți curăța camera» sau «Cred că-ți faci rău fratelui tău. Te rog să nu-l lovești.»

Dacă observi, spunând „Eu...”, îi atragi atenția copilului asupra felului în care te simți în legătură cu comportamentul lui. În cazuri precum cele pe care tocmai le-am descris, încercați să-i spuneți copilului dumneavoastră că sunteți supărat de comportamentul lui.

19. Învață să asculți

Vârstă

  • copii sub 2 ani
  • de la 2 la 5
  • de la 6 la 12

Dacă copilul tău este suficient de mare pentru a vorbi despre comportamentul său nepotrivit, încearcă să asculți. Încearcă să înțelegi cum se simte. Uneori este destul de dificil. La urma urmei, pentru aceasta trebuie să lăsați deoparte toate treburile și să acordați toată atenția copilului. Stai langa copilul tau astfel incat sa fii la acelasi nivel cu el. Uită-te în ochii lui. Nu întrerupeți copilul în timp ce vorbește. Oferă-i ocazia să vorbească, să-ți spună despre sentimentele lui. Le poți aproba sau nu, dar amintește-ți că copilul are dreptul să perceapă totul așa cum își dorește. Nu aveți nicio plângere despre sentimente. Numai comportamentul poate fi greșit, adică modul în care copilul își exprimă aceste sentimente. De exemplu, dacă progenitul tău este supărat pe prietenul lui, acest lucru este normal, dar să scuipi în fața unui prieten nu este normal.

Să înveți să asculți nu este ușor. Pot oferi o scurtă listă a ceea ce părinții ar trebui să acorde o atenție deosebită:

  • Concentrează-ți toată atenția asupra copilului.
  • Fă contact vizual cu copilul tău și, dacă este posibil, stai astfel încât să fii la același nivel cu el.
  • Arată-i copilului tău că asculți. De exemplu, răspundeți la cuvintele lui: „a”, „văd”, „wow”, „wow”, „da”, „continuați”.
  • Arătați că împărtășiți sentimentele copilului și îl înțelegeți. De exemplu:

Copil (furios): „Un băiat de la școală mi-a luat mingea astăzi!”

Părinte (înțelegere): „Trebuie să fii foarte supărat!”

  • Repetați ceea ce a spus copilul, ca și cum ar reflecta asupra cuvintelor sale. De exemplu:

Copil: „Nu-mi place profesoara, nu-mi place felul în care îmi vorbește.”

Părinte (gândind): „Deci nu-ți place prea mult felul în care profesorul tău vorbește cu tine.”

Repetând după copil, îi anunți că este ascultat, înțeles și convenit cu el. Astfel, conversația devine mai deschisă, copilul începe să se simtă mai încrezător și relaxat și mai dispus să-și împărtășească gândurile și sentimentele.

Ascultând cu atenție copilul tău, încearcă să înțelegi dacă în spatele comportamentului său neadecvat se află ceva mai grav. Adesea, actele de nesupunere — lupte școlare, droguri sau cruzime împotriva animalelor — sunt doar manifestări ale unor probleme profund înrădăcinate. Copiii care intră constant în un fel de necazuri și se comportă prost, de fapt, sunt foarte îngrijorați pe plan intern și au nevoie de o atenție specială. În astfel de cazuri, cred că este necesar să caut ajutor profesional.

20. Trebuie să amenințați cu pricepere

Vârstă

  • copii de la 2 la 5 ani
  • de la 6 la 12

O amenințare este o explicație pentru copil a ceea ce va duce nedorința lui de a se supune. Poate fi destul de dificil pentru un copil să înțeleagă și să accepte. De exemplu, i-ai putea spune fiului tău că, dacă astăzi nu vine direct acasă după școală, nu va merge sâmbătă în parc.

Un astfel de avertisment ar trebui dat doar dacă este real și corect și dacă intenționați cu adevărat să vă respectați promisiunea. Am auzit odată un tată amenințând că-și trimite fiul la un internat dacă nu se supune. Nu numai că l-a intimidat inutil pe băiat, amenințarea lui nu avea niciun temei, deoarece, de fapt, încă nu intenționa să recurgă la măsuri atât de extreme.

De-a lungul timpului, copiii încep să înțeleagă că nu urmează consecințe reale amenințărilor părinților și, ca urmare, mama și tata trebuie să-și înceapă munca educațională de la zero. Deci, după cum se spune, gândește-te de zece ori... Și dacă decideți să amenințați un copil cu pedeapsă, asigurați-vă că această pedeapsă este de înțeles și corectă și fiți pregătiți să vă țineți de cuvânt.

21. Faceți un acord

Vârstă

  • copii de la 6 la 12 ani

Ai observat vreodată că scrisul este mai ușor de reținut? Aceasta explică eficacitatea acordurilor comportamentale. Copilul își va aminti mai bine regulile de comportament scrise pe hârtie. Datorită eficienței și simplității lor, astfel de acorduri sunt adesea folosite de medici, părinți și profesori. Convenția de comportament este următoarea.

În primul rând, notează foarte clar și clar ce trebuie să facă copilul și ce nu are voie să facă. (Cel mai bine este să luați în considerare o singură regulă într-un astfel de acord.) De exemplu:

John se va culca în fiecare seară la opt și jumătate seara.

În al doilea rând, descrieți o metodă de verificare a îndeplinirii condițiilor acordului. Gândiți-vă cine va monitoriza punerea în aplicare a acestei reguli, cât de des va fi efectuată o astfel de verificare? De exemplu:

Mama și tata vor veni în camera lui John în fiecare seară, pe la opt și jumătate, să vadă dacă John s-a schimbat în pijama, s-a culcat și a stins luminile.

În al treilea rând, indicați ce pedeapsă amenință copilul în caz de încălcare a regulii.

Dacă John nu stătea întins în pat cu luminile stinse la opt și jumătate seara, a doua zi nu avea voie să se joace în curte. (În timpul școlii, va trebui să meargă direct acasă după școală.)

În al patrulea rând, oferă-i copilului tău o recompensă pentru un comportament bun. Această clauză din acordul de comportament este opțională, dar tot recomand cu tărie includerea acesteia.

(Articol opțional) Dacă John îndeplinește termenii acordului, o dată pe săptămână va putea invita un prieten să viziteze.

Drept recompensă, alege mereu ceva important pentru copil, asta îl va stimula să respecte regulile stabilite.

Apoi convineți când va intra în vigoare acordul. Astăzi? Începând de săptămâna viitoare? Notați data aleasă în contract. Treceți din nou prin toate punctele acordului, asigurați-vă că toate sunt clare pentru copil și, în cele din urmă, atât dumneavoastră, cât și copilul vă puneți semnăturile.

Mai sunt două lucruri de reținut. În primul rând, termenii acordului trebuie să fie cunoscuți de restul familiei implicate în creșterea copilului (soț, soție, bunica). În al doilea rând, dacă doriți să faceți modificări în acord, spuneți-i copilului despre acesta, scrieți un text nou și semnați-l din nou.

Eficacitatea unui astfel de acord constă în faptul că te obligă să te gândești la o strategie de rezolvare a problemei. În caz de neascultare, veți avea o schemă de acțiuni gata făcută, pre-proiectată.

Lasă un comentariu