Cuprins
Când suntem nemulțumiți de comportamentul cuiva, primul lucru pe care vrem să-l facem este să ne doborâm toată indignarea asupra celui „vinovat”. Începem să-l acuzăm pe celălalt de toate păcatele, iar scandalul intră într-o nouă rundă. Psihologii spun că așa-numitele „mesaje-eu” ne vor ajuta să ne exprimăm corect punctul de vedere și să nu jignească interlocutorul în astfel de dispute. Ce este?
„Din nou ai uitat de promisiunea ta”, „Întotdeauna întârzii”, „Ești un egoist, faci în mod constant doar ceea ce vrei” — a trebuit nu numai să spunem noi înșine astfel de fraze, ci și să le auzim adresate nouă.
Când ceva nu merge conform planului nostru, iar cealaltă persoană nu se comportă așa cum ne-am dori, ni se pare că blamând și evidențiind neajunsurile, îl vom chema la conștiință și se va corecta imediat. Dar nu merge.
Dacă folosim „Mesaje-Tu” – transferăm responsabilitatea emoțiilor noastre către interlocutor – el începe în mod natural să se apere. Are un puternic sentiment că este atacat.
Îi poți arăta interlocutorului că îți asumi responsabilitatea pentru sentimentele tale.
Drept urmare, el însuși intră în atac și începe o ceartă, care se poate transforma într-un conflict și, eventual, chiar într-o ruptură a relațiilor. Cu toate acestea, astfel de consecințe pot fi evitate dacă trecem de la această strategie de comunicare la „mesaje-eu”.
Cu ajutorul acestei tehnici, îi poți arăta interlocutorului că îți asumi responsabilitatea pentru sentimentele tale și, de asemenea, că nu el însuși este cauza îngrijorării tale, ci doar unele dintre acțiunile sale. Această abordare crește semnificativ șansele unui dialog constructiv.
Mesajele I sunt construite după patru reguli:
1. Vorbește despre sentimente
În primul rând, este necesar să îi indicăm interlocutorului ce emoții trăim în acest moment, ceea ce ne încalcă liniștea interioară. Acestea pot fi expresii precum „Sunt supărat”, „Sunt îngrijorat”, „Sunt supărat”, „Sunt îngrijorat”.
2. Raportarea faptelor
Apoi raportăm faptul care ne-a influențat starea. Este important să fii cât se poate de obiectiv și să nu judeci acțiunile umane. Pur și simplu descriem ce anume a dus la consecințe sub forma unei dispoziții decăzute.
Rețineți că, chiar și începând cu „mesajul I”, în această etapă trecem adesea la „mesajul dvs.”. S-ar putea să arate așa: „Sunt enervat pentru că nu vii niciodată la timp”, sunt supărat pentru că ești mereu o mizerie.
Pentru a evita acest lucru, este mai bine să folosiți propoziții impersonale, pronume nedefinite și generalizări. De exemplu, „Mă supăr când întârzie”, „Mă simt rău când camera este murdară.”
3. Dăm o explicație
Apoi trebuie să încercăm să explicăm de ce suntem jigniți de cutare sau cutare faptă. Astfel, afirmația noastră nu va părea neîntemeiată.
Deci, dacă întârzie, poți spune: «...pentru că trebuie să stau singur și să îngheț» sau «...pentru că am puțin timp și aș vrea să stau mai mult cu tine.»
4. Ne exprimăm dorința
În concluzie, trebuie să spunem ce comportament al adversarului considerăm de preferat. Să spunem: „Aș dori să fiu avertizat când întârzii.” Drept urmare, în loc de expresia „Ai întârziat din nou”, obținem: „Îmi fac griji când prietenii mei întârzie, pentru că mi se pare că li s-a întâmplat ceva. Aș vrea să fiu sunat dacă întârzii.»
Desigur, „mesajele I” s-ar putea să nu devină imediat parte a vieții tale. Este nevoie de timp pentru a trece de la o strategie obișnuită de comportament la una nouă. Cu toate acestea, merită să recurgeți în continuare la această tehnică de fiecare dată când apar situații conflictuale.
Cu ajutorul acestuia, puteți îmbunătăți semnificativ relațiile cu un partener, precum și puteți învăța să înțelegeți că emoțiile noastre sunt doar responsabilitatea noastră.
Un exercițiu
Amintește-ți o situație în care te-ai plâns. Ce cuvinte ai folosit? Care a fost rezultatul conversației? A fost posibil să ajungem la o înțelegere sau a izbucnit o ceartă? Apoi luați în considerare cum ați putea schimba mesajele dvs. în mesaje I în această conversație.
Poate fi dificil să găsești limbajul potrivit, dar încearcă să găsești expresii pe care să le poți folosi pentru a-ți comunica sentimentele fără a-ți învinovăți partenerul.
Imaginați-vă interlocutorul din fața dvs., introduceți rolul și spuneți „mesajele-eu” formulate pe un ton blând, calm. Analizează-ți propriile sentimente. Și apoi încercați să exersați abilitatea în viața reală.
Vei vedea că conversațiile tale se vor încheia din ce în ce mai mult într-un mod constructiv, fără a lăsa nicio șansă ca resentimentele să-ți afecteze starea emoțională și relațiile.