Cuprins
Fiecare familie nefericită este nefericită în felul ei? Experții sunt siguri că relațiile într-un cuplu aflat în criză se dezvoltă conform unuia dintre cele șapte scenarii tipice. Cum să recunoști pericolul?
Un fapt stabilit: ne căsătorim din ce în ce mai puțin, preferând parteneriatul liber căsătoriei. Cel puțin jumătate dintre prietenii noștri au trecut deja printr-un divorț, iar mulți dintre noi suntem copiii părinților divorțați. Stabilitatea este de dorit, dar din ce în ce mai rară pentru un cuplu modern și se pare că chiar și un conflict minor poate anula o relație deja fragilă.
Le-am cerut terapeuților de familie să descrie cele mai comune scenarii care duc cuplurile în criză. Toți, fără să scoată un cuvânt, au numit aceleași situații tipice. Sunt șapte dintre ei și aproape că nu depind de câți ani au trăit partenerii împreună și din ce motiv a început conflictul.
Fuziune completă
Paradoxal, cele mai fragile sunt cuplurile în care partenerii se atașează rapid și foarte puternic unul de celălalt, dizolvându-se complet unul în celălalt. Fiecare dintre ei joacă toate rolurile simultan: un iubit, un prieten, un părinte și un copil. Absorbiți de ei înșiși, departe de tot ce se întâmplă în jurul lor, nu observă pe nimeni și nimic. Ca și cum ar trăi pe o insulă pustie a iubirii lor... cu toate acestea, doar atâta timp cât ceva nu le încalcă singurătatea.
Nașterea unui copil poate deveni un astfel de eveniment (cum putem exista toți trei dacă am trăi doar unul pentru celălalt?), și un nou loc de muncă oferit unuia dintre „pustnici”. Dar, de cele mai multe ori, unul dintre parteneri are un sentiment de oboseală – oboseală de la celălalt, de la viața închisă pe „insula”. Lumea exterioară, atât de îndepărtată deocamdată, îi dezvăluie brusc toate farmecele și ispitele.
Așa începe criza. Unul este confuz, celălalt îi observă detașarea, iar amândoi nu știu ce să facă. Cel mai adesea, astfel de cupluri diverg, provocându-și unul altuia multă durere și suferință.
Doi in unu
Ar părea evident: o persoană dragă nu poate fi copia noastră exactă. Dar, în practică, deseori apar conflicte grave tocmai pentru că mulți dintre noi refuză să accepte acest fapt: persoana cu care trăim percepe și înțelege altfel lumea, evaluează diferit comportamentul unui vecin sau un film pe care tocmai l-am vizionat împreună.
Suntem surprinși de modul lui de viață, logica, manierele și obiceiurile – suntem dezamăgiți de el. Psihanaliștii spun că condamnăm în ceilalți exact ceea ce nu putem recunoaște în noi înșine. Așa funcționează mecanismul de apărare al proiecției: o persoană atribuie inconștient altuia acele dorințe sau așteptări care sunt inacceptabile pentru propria sa conștiință.
Uităm că fiecare cuplu este format din două personalități. În majoritatea cuplurilor, partenerii sunt persoane de sex opus. Inutil să spun că există nenumărate diferențe între un bărbat și o femeie. Femeile își exprimă emoțiile mult mai liber, dar dorințele lor sexuale nu sunt atât de deschise în comparație cu bărbații.
„Nu prea vorbește cu mine”, „Ea nu-mi observă niciodată eforturile”, „Nu reușim niciodată să ajungem la un orgasm în același timp”, „Când vreau să fac dragoste, ea nu vrea” … Așa reproșurile se aud adesea la specialiștii din recepție. Și aceste cuvinte confirmă cât de greu este să accepți evident: suntem oameni diferiți. O astfel de neînțelegere se termină trist: începe fie o bătălie, fie un proces.
doi plus unu
Nașterea unui copil poate „lansa” uneori conflicte de mult așteptate. Dacă un cuplu are probleme, acestea pot escalada. Din cauza lipsei de comunicare, vor apărea dezacorduri cu privire la educație sau menaj. Copilul poate deveni o amenințare pentru „duet”, iar unul dintre cei doi se va simți exclus.
Dacă partenerii nu și-au făcut planuri comune înainte, copilul va fi singurul obiect de interes al unuia sau al ambilor părinți, iar sentimentele unul față de celălalt se vor răci... Multe cupluri încă mai cred că apariția unui copil poate pune totul în mod miraculos. loc. Dar copilul nu ar trebui să fie „ultima speranță”. Oamenii nu sunt născuți pentru a rezolva problemele altora.
Deficit de comunicare
Mulți îndrăgostiți spun: nu avem nevoie de cuvinte, pentru că suntem făcuți unul pentru celălalt. Crezând în sentimentul ideal, ei uită că comunicarea este necesară, pentru că nu există altă cale de a ne cunoaște. Având puțină comunicare, riscă să facă greșeli în relația lor, sau într-o zi vor descoperi că partenerul nu este deloc ceea ce păreau.
Cei doi, care locuiesc de multă vreme împreună, sunt siguri că dialogul nu se va schimba prea mult în relația lor: „De ce să-i spun asta dacă știu deja ce îmi va răspunde?” Și drept urmare, fiecare dintre ei locuiește lângă o persoană dragă, în loc să trăiască cu el. Astfel de cupluri pierd foarte mult, pentru că strălucirea și profunzimea relațiilor pot fi păstrate doar prin descoperirea unei persoane dragi zi după zi. Care, la rândul său, te ajută să te cunoști pe tine însuți. În orice caz, este o idee deloc.
Caz de urgenţă
Relațiile în astfel de cupluri sunt inițial foarte puternice: ele sunt adesea cimentate de așteptări reciproce inconștiente ale partenerilor. Se crede că, de dragul unei persoane dragi, de exemplu, el va înceta să bea, se va recupera din depresie sau va face față eșecului profesional. Este important ca altul să simtă constant că cineva are nevoie de el.
Relațiile se bazează simultan pe dorința de dominație și pe căutarea intimității spirituale. Dar, în timp, partenerii se încurcă în dorințele lor conflictuale, iar relația se blochează. Apoi, evenimentele se dezvoltă, de regulă, conform unuia dintre cele două scenarii.
Dacă „bolnavul” își revine, de multe ori se dovedește că nu mai are nevoie nici de „medic”, nici de martor la „declinul său moral”. De asemenea, se poate întâmpla ca un astfel de partener să-și dea seama brusc că o viață împreună care ar trebui să-l elibereze, de fapt, îl înrobește din ce în ce mai mult, iar o persoană dragă joacă cu dependența lui.
Când speranțele de „vindecare” nu sunt justificate, se dezvoltă un al doilea scenariu: „pacientul” devine furios sau întristat constant, iar „medicul” („asistenta”, „mama”) se simte vinovat și suferă de acest lucru. Rezultatul este o criză de relație.
Semne de bani
Finanțele pentru multe cupluri de astăzi devin un element al disputei. De ce banii sunt la egalitate cu sentimentele?
Înțelepciunea convențională „banii în sine sunt un lucru murdar” este puțin probabil să explice ceva. Economia politică învață că una dintre funcțiile banilor este de a servi drept echivalent universal în schimb. Adică, nu putem schimba direct ceea ce avem cu ceea ce avem nevoie și apoi trebuie să cădem de acord asupra unui preț condiționat pentru „bunuri”.
Dacă e vorba de relații? Dacă ne lipsesc, de exemplu, căldura, atenția și simpatia, dar nu reușim să le obținem printr-un „schimb direct”? Se poate presupune că finanțele devin o problemă pentru un cuplu tocmai în momentul în care unuia dintre parteneri începe să-i lipsească unele dintre aceste „bunuri” vitale, iar în locul lor intră în joc „echivalentul universal” obișnuit.
Confruntați cu o adevărată lipsă de bani, partenerii între care s-a stabilit un „schimb nematerial” armonios vor conveni întotdeauna asupra modului de a ieși dintr-o situație dificilă. Dacă nu, cel mai probabil problema nu este deloc moneda.
Planuri personale
Dacă vrem să trăim împreună, trebuie să facem planuri comune. Dar, în stare de ebrietate unul cu celălalt, la începutul cunoștinței, unele cupluri tinere își apără dreptul de a „trăi pentru azi” și nu vor să-și facă planuri pentru viitor. Când claritatea relației este tocită, imediatitatea lor se duce undeva. Viața viitoare împreună pare vagă, gândul la ea aduce plictiseală și teamă involuntară.
În acest moment, unii încep să caute noi senzații în relații de partea, alții își schimbă locul de reședință, alții au copii. Când unul dintre aceste planuri este realizat, se dovedește că viața împreună încă nu aduce bucurie. Dar, în loc să se gândească la relația lor, partenerii se apropie adesea de ei înșiși și, continuând să locuiască în apropiere, își fac planuri – fiecare al lui.
Mai devreme sau mai târziu, unul dintre cei doi își va da seama că se poate realiza singur – și va pune capăt relației. O altă opțiune: din cauza fricii de singurătate sau din vinovăție, partenerii se vor îndepărta unul de celălalt și vor trăi singuri, oficial rămânând în continuare un cuplu.
Fără efort suplimentar
„Ne iubim, așa că totul va fi bine cu noi.” „Dacă ceva nu merge, este pentru că dragostea noastră nu este suficient de puternică.” „Dacă nu ne potrivim împreună în pat, atunci nu ne potrivim deloc...”
Multe cupluri, în special cele tinere, sunt convinse că totul ar trebui să le iasă imediat. Iar atunci când întâmpină dificultăți în a trăi împreună sau probleme în sex, simt imediat că relația este condamnată. De aceea ei nici măcar nu încearcă să dezlege discrepanțele care au apărut împreună.
Poate ne-am obișnuit doar cu ușurința și simplitatea: viața modernă, cel puțin din punct de vedere casnic, a devenit mult mai simplă și s-a transformat într-un fel de magazin cu tejghea lungă, unde poți găsi orice produs – din informații (click pe Internet) la pizza gata preparată (apel telefonic).
Prin urmare, uneori ne este dificil să facem față „dificultăților de traducere” – din limba unuia în limba altuia. Nu suntem pregătiți să facem eforturi dacă rezultatul nu este vizibil imediat. Dar relațiile – atât universale, cât și sexuale – se construiesc încet.
Când este inevitabil o despărțire?
Singura modalitate de a ști dacă un cuplu va supraviețui crizei care a apărut este să o înfrunți față în față și să încerci să o depășești. Încercați – singur sau cu ajutorul unui terapeut – să schimbați situația, să faceți ajustări în relația voastră. În același timp, veți putea înțelege dacă vă puteți despărți de imaginea iluzorie a cuplului dvs. de dinainte de criză. Dacă acest lucru reușește, puteți începe de la capăt. Dacă nu, despărțirea va fi singura ieșire reală pentru tine.
Iată care sunt cele mai evidente alarme: lipsa unei comunicări reale; perioade frecvente de tăcere ostilă; o serie continuă de certuri mărunte și conflicte majore; îndoieli constante cu privire la tot ceea ce face celălalt; un sentiment de amărăciune de ambele părți… Dacă cuplul dumneavoastră are aceste simptome, atunci fiecare dintre voi a luat deja o poziție defensivă și este configurat agresiv. Iar încrederea și simplitatea relațiilor necesare unei vieți împreună au dispărut complet.
ireversibilitate
Cursul lin al vieții unui cuplu cu o oarecare „experiență” este adesea încălcat de două capcane: primul este conflictele nerezolvate la timp, al doilea este atracția sexuală „epuizată” și uneori o lipsă completă de sex.
Conflictele rămân nerezolvate pentru că amândurora li se pare că este prea târziu pentru a face ceva. Drept urmare, se nasc furia și disperarea. Și din cauza scăderii dorinței sexuale, partenerii se îndepărtează, apare agresivitatea reciprocă, care otrăvește orice relație.
Pentru a găsi o cale de ieșire din această situație și a nu o duce la o pauză, trebuie să vă hotărâți și să începeți să discutați problema, eventual cu ajutorul unui psihoterapeut.
Dificultățile și conflictele noastre sunt doar o etapă prin care trec multe cupluri și care poate și trebuie depășită. Am vorbit despre cele mai periculoase capcane și despre cele mai frecvente greșeli. Dar capcanele sunt capcane pentru asta, ca să nu cadă în ele. Și greșelile trebuie corectate.