O minunată declarație de dragoste

Prieteni, vreau să-mi mărturisesc dragostea pentru psihologie. Psihologia este viața mea, acesta este mentorul meu, acesta este tatăl și mama mea, ghidul meu și un prieten mare și bun — te iubesc! Sunt recunoscător din suflet tuturor oamenilor din acest domeniu care au adus o contribuție sănătoasă acestei științe. Mulțumesc și felicitări!

Ceea ce m-a determinat la această recunoaștere, sunt uimit de rezultatele mele în diverse domenii, care au fost atinse cu ajutorul psihologiei în doar trei luni de studii la Universitate. Nici nu-mi pot imagina (deși există un plan!) ce se va întâmpla peste câțiva ani dacă ne mișcăm în același ritm. Este fantezie și miracole.

Împărtășesc succesele mele în relațiile personale cu părinții mei. Schimbarea a fost de așa natură încât și eu sunt uimit... această zonă mi s-a părut cea mai dificilă și dificilă, de neclintit, pentru că credeam că puțin depinde de mine. Deci, noua mea poveste despre construirea relațiilor cu mama și soacra mea.

Mama

Mama mea este o persoană foarte bună, are multe calități pozitive, nu există lăcomie în ea, va dărui ultimul celui iubit și multe alte trăsături frumoase. Dar există și unele negative, precum comportamentul demonstrativ (toate forțele pentru a crea o impresie incredibil de strălucitoare despre tine), atenția activă constantă la persoana ta, nevoile și dorințele tale. De regulă, toate acestea, în cele din urmă, au ca rezultat forme agresive - dacă nu regretă, atunci explodează. El nu tolerează deloc criticile și părerea altcuiva cu privire la orice problemă. El crede doar că opinia lui este corectă. Nu sunt înclinați să-și revizuiască opiniile și greșelile. În primul rând, ea va ajuta cu ceva, iar apoi va sublinia cu siguranță că a ajutat și va reproșa că restul îi este ingrat în schimb. Tot timpul este în poziția Victimei.

Fraza ei favorită constantă este „Nimeni nu are nevoie de mine!” (și «O să mor în curând»), repetat timp de 15 ani, cu norma de sănătate în anii ei (71). Aceasta și alte tendințe similare m-au condus întotdeauna la nemulțumire și iritare. În exterior, nu am arătat mare lucru, dar pe plan intern a fost mereu un protest. Comunicarea s-a redus la focare constante de agresivitate și ne-am despărțit într-o dispoziție proastă. Următoarele întâlniri au fost mai mult pe pilot automat și de fiecare dată când am fost în vizită fără entuziasm, mi se pare o mamă și trebuie să o respecți... Și odată cu studiile mele la UPP, am început să înțeleg că și eu îmi construiesc un Victima din mine însumi. Nu vreau, dar trebuie să merg… așa că merg la ședințe, parcă la „muncă grea”, îmi pare rău de mine.

După o lună și jumătate de pregătire la UPP, am început să-mi regândesc situația în această nișă, am decis că este suficient să joc Victima din mine, trebuie să fii Autorul și să iei în propriile mâini ce pot. face pentru a îmbunătăți relațiile. M-am înarmat cu aptitudinile mele, pe care le-am dezvoltat la Distanță cu ajutorul exercițiilor „Empatie empatică”, „elimină NET-urile”, „Prezență calmă” și „Total „Da”, și mă gândesc, orice ar fi, dar eu va arăta cu fermitate toate aceste abilități în comunicarea cu mama! Nu voi uita sau rata nimic! Și nu vă vine să credeți, prieteni, întâlnirea s-a declanșat cu furie! Era o cunoștință cu o persoană nouă pe care nu o cunoșteam prea bine înainte. O cunosc de peste patru decenii. Se pare că nu totul este atât de rău în viziunea asupra lumii a mamei mele și în relația noastră. Am început să mă schimb, iar bărbatul s-a întors către mine cu o cu totul altă latură a lui! A fost super interesant de urmărit și explorat.

Deci, întâlnirea noastră cu mama

Ne-am întâlnit ca de obicei. Am fost prietenos, zâmbitor și deschis la comunicare. Ea a pus câteva întrebări atente: „Cum te simți. Ce știri? Mama a început să vorbească. Conversația a început și a fost plină de viață. La început, doar am ascultat activ într-un tip feminin de ascultare empatică — de la inimă la inimă, ajutând la păstrarea firului unei conversații empatice cu întrebări precum: „Ce ai simțit? Erai supărat... Ți-a fost greu să auzi asta? Te-ai atașat de el... Cum ai supraviețuit la ceea ce ți-a făcut el? Te înțeleg atât de mult!” — toate aceste remarci exprimă sprijin blând, înțelegere spirituală și simpatie. Pe chipul meu era tot timpul un interes sincer, eram mai tăcut, doar am dat din cap, am introdus fraze de acord. Deși, despre multe lucruri pe care ea le-a spus, știam că aceasta era o exagerare de-a dreptul, dar nu am fost de acord cu faptele, ci cu sentimentele ei, cu simțul ei despre ceea ce se întâmplă. Am ascultat povestea spusă pentru a suta oară, de parcă ar fi fost prima oară.

Toate momentele de sacrificiu de sine ale mamei mi-au spus — că s-a dăruit nouă, ceea ce era o exagerare clară — nu am infirmat (cum ar fi — de ce? Cine a întrebat?). Înainte, ar fi putut fi. Dar nu numai că am încetat să infirm punctul ei de vedere, dar ceea ce este mult mai important într-o conversație confidențială, am confirmat uneori că da, fără ea, chiar nu am fi avut loc ca indivizi. Expresiile au sunat astfel: „Chiar ați făcut multe pentru noi și ați adus o mare contribuție la dezvoltarea noastră, pentru care vă suntem foarte recunoscători” (mi-am luat libertatea de a răspunde pentru toate rudele mele). Ceea ce era sincer adevărat (recunoscător), deși exagerat, despre cea mai importantă influență asupra personalității noastre. Mama nu ține cont de dezvoltarea noastră personală ulterioară, când am început să trăim separat. Dar mi-am dat seama că acest lucru nu este important în conversația noastră, că nu este nevoie să-i slăbim rolul cu fraze critice necugetate (cum mi s-a părut mie, care reflectau cândva foarte sincer realitatea).

Apoi a început să-și amintească toată „soarta grea”. Soarta perioadei sovietice medii, nu a fost nimic deosebit de tragic și dificil acolo - problemele standard ale acelei vremuri. În viața mea au fost oameni cu o soartă cu adevărat foarte grea, există ceva de comparat. Dar am simpatizat sincer cu ea, cu acele dificultăți cotidiene pe care a trebuit să le depășească și care sunt deja necunoscute generației noastre, am fost de acord și am încurajat cu fraza: „Suntem mândri de tine. Esti super mama noastra! (din partea mea, lauda si ridicarea stimei de sine). Mama a fost inspirată de cuvintele mele și și-a continuat povestea. Ea era în acel moment în centrul atenției și acceptării mele totale, nimeni nu s-a amestecat cu ea - înainte au existat respingeri ale exagerărilor ei, care o făceau foarte supărată, iar acum nu mai era decât un ascultător foarte atent, înțelegător și acceptabil. Mama a început să se deschidă și mai profund, a început să-și spună povești ascunse, despre care nu știam. Din care ieșea un bărbat cu un sentiment de vinovăție pentru comportamentul său, ceea ce era o noutate pentru mine, din această cauză, am fost și mai inspirat să o ascult și să o susțin pe mama.

Se dovedește că într-adevăr își vede comportamentul inadecvat («ferăstrău» constant) în relație cu soțul ei și cu noi, dar ascunde că îi este rușine și că pur și simplu îi este greu să se descurce singură. Anterior, nu puteai să-i spui un cuvânt despre comportamentul ei, a luat totul cu ostilitate: „Ouăle nu învață pui, etc.” A existat o reacție defensivă puternic agresivă. M-am agățat imediat de el, dar cu mare grijă. Ea și-a exprimat gândul că „e bine, dacă te vezi din afară, atunci merită mult, ai terminat și erou!” (sprijin, inspirație pentru dezvoltare personală). Și pe acest val a început să dea mici recomandări despre cum să acționeze în astfel de cazuri.

Ea a început cu sfaturi despre cum să comunice și să-i spună ceva soțului ei, pentru a nu răni sau jigni, pentru ca acesta să o audă. Ea a oferit câteva sfaturi despre cum să dezvolți noi obiceiuri, cum să faci critici constructive folosind formula „plus-ajutor-plus”. Am discutat că este întotdeauna necesar să ne reținem și să nu fii împrăștiat — mai întâi să te calmezi mereu, apoi să dai instrucțiuni etc. Ea a explicat că pur și simplu nu are obiceiul unei reacții calme și trebuie să învețe asta: „Tu trebuie să încerci puțin și totul va fi bine!”. Ea mi-a ascultat cu calm sfaturile, nu a fost niciun protest! Și chiar am încercat să le exprim în felul meu, și ce le va face și ceea ce încearcă deja - pentru mine a fost o descoperire în spațiu!

Am devenit și mai entuziasmat și mi-am îndreptat toată energia spre a o susține și a o lauda. La care ea a răspuns cu sentimente amabile — tandrețe și căldură. Bineînțeles, am plâns puțin, ei bine, femeile, știți... fetele mă vor înțelege, bărbații vor zâmbi. Din partea mea, a fost o asemenea explozie de dragoste pentru mama mea, încât și acum scriu aceste rânduri, și câteva lacrimi vărsate. Sentimente, într-un cuvânt... Eram plin de sentimente bune - iubire, tandrețe, fericire și grijă pentru cei dragi!

În conversație, mama și-a mai târât expresia obișnuită „nimeni nu are nevoie de mine, toți sunt deja adulți!”. La care am asigurat-o că avem mare nevoie de ea ca mentor înțelept (deși a fost o exagerare clară din partea mea, dar i-a plăcut foarte mult, dar cui nu i-ar plăcea?). Apoi a sunat următoarea frază de datorie: „Voi muri curând!”. Ca răspuns, ea a auzit următoarea teză de la mine: „Când mori, atunci îngrijorează-te!”. Era stânjenită de o asemenea propunere, cu ochii mari. Ea a răspuns: „Atunci de ce să-ți faci griji?” Fără să mă las în fire, am continuat: „Așa e, atunci e prea târziu, dar acum e încă devreme. Ești plin de putere și energie. Trăiește și bucură-te de fiecare zi, ne ai pe noi, așa că ai grijă de tine și nu uita de tine. Suntem mereu bucuroși să vă ajutăm! Și vă vom veni mereu în ajutor.”

La final, am râs, ne-am îmbrățișat și ne-am mărturisit dragostea. Mi-am amintit încă o dată că este cea mai bună mamă din lume și avem mare nevoie de ea. Așa că ne-am despărțit sub impresie, sunt sigur. Ajuns pe valul „Lumea este frumoasă”, am plecat bucuros acasă. Cred că și mama mea era pe aceeași lungime de undă în acel moment, aspectul ei a semnalat acest lucru. A doua zi dimineață, ea însăși m-a sunat și am continuat să comunicăm pe un val de dragoste.

Concluzii

Mi-am dat seama și am înțeles un lucru important. O persoană îi lipsește atenția, grija și dragostea, semnificația persoanei sale și recunoașterea relevanței individului. Și cel mai important - o evaluare pozitivă din partea mediului. Îl dorește, dar nu știe cum să-l obțină corect de la oameni. Și o cere în mod greșit, cerșind prin numeroase amintiri ale relevanței sale, își impune serviciile, sfaturile, dar într-o formă inadecvată. Dacă nu există reacție din partea oamenilor, atunci există agresiune împotriva lor, un fel de resentimente, se transformă inconștient în răzbunare. O persoană se comportă astfel pentru că nu a fost învățată comunicarea corectă cu oamenii în copilărie și în anii următori.

O dată un accident, de două ori un model

Scriu această lucrare după 2 luni nu întâmplător. După acest incident, m-am gândit mult timp, cum mi s-a întâmplat? La urma urmei, nu s-a întâmplat doar, nu s-a întâmplat întâmplător? Și datorită unor acțiuni. Dar exista sentimentul că totul s-a întâmplat într-un fel inconștient. Deși mi-am amintit că într-o conversație trebuie să folosești asta: empatie, ascultare activă și așa mai departe… dar, în general, totul a mers cumva spontan și pe sentimente, capul era pe locul doi. Prin urmare, a fost important pentru mine să sap aici. Mi-am dat seama cu mintea mea că un astfel de caz ar putea fi un accident - când am vorbit cu o persoană complet diferită, dar dacă există deja două astfel de cazuri, aceasta este deja o mică, dar statistică. Așa că am decis să mă testez cu o altă persoană și s-a prezentat o astfel de oportunitate. Soacra mea are un caracter asemanator, aceeasi irascibilitate, agresivitate, nerabdare. În același timp, o femeie din sat cu studii minime. Adevărat, relația mea cu ea a fost întotdeauna puțin mai bună decât cu mama. Dar pentru întâlnire a fost necesar să ne pregătim mai în detaliu. Am început să-mi amintesc și să analizez prima conversație, mi-am scos la iveală câteva moduri de conversație pe care te poți baza. Și s-a înarmat cu asta pentru a vorbi cu soacra ei. Nu voi descrie a doua întâlnire, dar rezultatul este același! Un val binevoitor și un final bun. Soacra chiar a spus în cele din urmă: „M-am purtat bine?”. A fost ceva, am fost doar surprins și nu mă așteptam! Pentru mine, acesta a fost răspunsul la întrebarea: se schimbă oamenii cu cel mai înalt nivel de inteligență, cunoștințe, educație etc.? Da, prieteni, schimbați-vă! Iar vinovații acestei schimbări suntem noi, cei care studiem psihologia și o aplicăm în viață. Un bărbat de 80 de ani încearcă să devină mai bun. Este clar că încet și încet, dar acesta este un fapt și acesta este progres pentru ei. E ca și cum ai muta un munte acoperit de vegetație. Principalul lucru este să-i ajuți pe cei dragi! Și acest lucru ar trebui să fie făcut de oameni nativi care știu să trăiască și să comunice corect.

Rezumă acțiunile mele:

1. Concentrare atentă asupra interlocutorului. Exercițiul la distanță — „Repetați textual” — poate ajuta la acest lucru, la dezvoltarea acestei abilități.
2. Empatie sinceră, empatie. Apelați la sentimentele interlocutorului. Reflectarea sentimentelor sale, prin el însuși la el înapoi. „Ce ai simțit?... este uimitor, te admir, ești atât de perspicace...”
3. Crește-i stima de sine. Oferă-i unei persoane încredere, asigură-l că este bine făcut, un erou într-o anumită situație, în ceea ce a făcut bine într-o anumită situație sau invers, sprijin și asigură-te că tot ceea ce a făcut nu este atât de rău, trebuie să vezi binele. Oricum, bravo pentru că ai rezistat eroic.
4. Mergeți la cooperarea cu cei dragi. Explicați-vă că vă iubiți unul pe celălalt, doar grija nu este deloc corectă. Oferă sfaturi despre cum să îngrijești corect.
5. Ridica-i stima de sine. Asigurați-vă că este semnificativ pentru dvs., necesar și relevant pentru dvs. întotdeauna. Că în orice caz te poți baza mereu pe el. Acest lucru impune în plus obligații unei persoane în noile sale aspirații pentru propriile schimbări.
6. Oferă încredere că ești mereu acolo și poți conta pe tine. „Întotdeauna mă bucur să ajut!” și oferă să ajute în orice fel.
7. Puțin umor pentru frazele de jertfă ale interlocutorului, puteți pregăti și aplica temele dacă sunt deja cunoscute frazele de jertfă hazlițe.
8. Despărțirea pe un val binevoitor și repetiție, și confirmarea, consolidarea stimei de sine ridicate a unei persoane): „Te-ai descurcat bine cu noi, luptătoare!”, „Ești cel mai bun! De unde iau acestea?», «Avem nevoie de tine!», «Sunt mereu acolo.»

Asta e de fapt tot. Acum am o schemă care mă ajută să comunic productiv și foarte bucuros cu cei dragi. Și mă bucur să o împărtășesc cu voi, prieteni. Încearcă-l în viață, completează-l cu experiența ta și vom fi fericiți în comunicare și dragoste!