Din copilărie, suntem învățați că trebuie să cerem iertare pentru comportamentul rău, cel deștept se pocăiește mai întâi, iar o mărturisire sinceră atenuează vinovăția. Profesorul de psihologie Leon Seltzer contestă aceste convingeri și avertizează că înainte de a vă cere scuze, luați în considerare posibilele consecințe.
Capacitatea de a cere iertare pentru faptele nedemne a fost considerată o virtute din timpuri imemoriale. De fapt, conținutul întregii literaturi pe această temă se rezumă la modul în care este util să-ți ceri scuze și cum să o faci cu sinceritate.
Cu toate acestea, recent, unii scriitori au vorbit despre dezavantajele unei scuze. Înainte de a vă recunoaște vinovăția, trebuie să vă gândiți cum s-ar putea întâmpla asta - pentru noi, prietenii noștri sau relațiile pe care le prețuim.
Vorbind despre responsabilitatea greșelilor în cooperarea în afaceri, cronicarul de afaceri Kim Durant notează că scuzele scrise caracterizează o companie ca fiind onestă, etică și bună și, în general, reflectă principiile acesteia. Psihologul Harriet Lerner spune că cuvintele „îmi pare rău” au puteri puternice de vindecare. Cel care le pronunță face un cadou neprețuit nu numai persoanei pe care a jignit-o, ci și lui însuși. Pocăința sinceră adaugă respect de sine și vorbește despre capacitatea de a evalua obiectiv acțiunile lor, subliniază ea.
În lumina tuturor acestor lucruri, tot ceea ce se spune mai jos va suna ambiguu și poate chiar cinic. Cu toate acestea, a crede necondiționat că scuzele sunt întotdeauna pentru binele tuturor este o mare greșeală. De fapt nu este.
Există multe exemple când o recunoaștere a vinovăției a distrus reputația
Dacă lumea ar fi perfectă, nu ar exista niciun risc să-ți ceri scuze. Și nici nu ar fi nevoie de ele, pentru că toată lumea ar acționa deliberat, tacticos și uman. Nimeni nu ar rezolva lucrurile și nu ar fi nevoie să ispășim vinovăția. Dar trăim într-o realitate în care simplul fapt al unei scuze nu înseamnă că disponibilitatea de a-și asuma responsabilitatea pentru greșelile cuiva va asigura un rezultat cu succes al situației.
De exemplu, atunci când te pocăiești sincer, încercând să explici cât de rău ai fost nepoliticos sau ai acționat egoist, că nu ai vrut să jignești sau să înfurii pe nimeni, nu ar trebui să te aștepți să fii iertat imediat. Poate că persoana nu este încă pregătită pentru asta. După cum au remarcat mulți autori, este nevoie de timp pentru ca cineva care se simte jignit să regândească situația și să ajungă la iertare.
Să nu uităm de oamenii care se disting prin ranchiune dureroasă și răzbunare. Ei simt instantaneu cât de vulnerabil devine cel care își recunoaște vinovăția și este dificil să reziste unei asemenea tentații. Sunt șanse să folosească ceea ce spui împotriva ta.
Întrucât ei cred serios că au primit „carte blanche” pentru a obține chiar și în totalitate, se răzbună fără nicio umbră de îndoială, indiferent cât de mult i-au rănit cuvintele sau acțiunile cuiva. Mai mult, dacă regretul este exprimat în scris, cu explicații specifice despre motivul pentru care ați simțit că este necesar să faceți amendamente, ei au în mâini dovezi incontestabile care pot fi îndreptate împotriva dvs. De exemplu, pentru a împărtăși cu prietenii comuni și astfel să-ți denigrezi numele bun.
În mod paradoxal, există multe exemple în istorie când o recunoaștere a vinovăției a ruinat o reputație. Este trist, dacă nu chiar tragic, că onestitatea excesivă și indiscreția au distrus mai mult de o natură extrem de morală.
Luați în considerare expresia comună și extrem de cinică: „Nici o faptă bună nu rămâne nepedepsită”. Când suntem buni cu aproapele nostru, este greu de imaginat că aproapele nostru nu ne va întoarce la fel.
Cu toate acestea, toată lumea își va putea aminti cu siguranță cum, în ciuda fricii și a îndoielii, și-a asumat responsabilitatea pentru greșeli, dar a intrat în furie și neînțelegere.
Ți-ai mărturisit vreodată un fel de abatere, dar cealaltă persoană (de exemplu, soțul tău) nu a putut să-ți aprecieze impulsul și doar a adăugat combustibil focului și a încercat să doară mai dureros? S-a întâmplat vreodată ca, ca răspuns la tine, să fi strâns o grămadă de reproșuri și să-ți fi enumerat toate „prosecii rele”? Poate că rezistența ta poate fi invidiată, dar cel mai probabil, la un moment dat, ai început să te aperi. Sau - pentru a reduce presiunea și a opri atacul - au atacat ca răspuns. Nu este greu de ghicit că oricare dintre aceste reacții nu a făcut decât să agraveze situația pe care sperai să o rezolvi.
Aici, încă o cifră de afaceri socotită cere: „ignoranța este bună”. Să-ți ceri scuze celor care văd asta ca o slăbiciune înseamnă să te rănești. Cu alte cuvinte, mărturisirea nesăbuită este riscul de a te compromite și chiar de a te incrimina. Mulți au regretat amar că s-au pocăit și s-au pus în pericol.
Uneori ne cerem scuze nu pentru că am greșit, ci pur și simplu din dorința de a păstra pacea. Cu toate acestea, în următorul minut poate exista un motiv serios pentru a insista pe cont propriu și a da o respingere dură inamicului.
Să-ți ceri scuze este important, dar este la fel de important să o faci selectiv.
De altfel, din moment ce am menționat că suntem vinovați, este inutil să ne refuzăm cuvintele și să dovedim contrariul. La urma urmei, atunci putem fi ușor condamnați pentru minciună și ipocrizie. Se pare că ne subminăm, fără să vrea, propria reputație. Să-l pierzi este ușor, dar să-l recuperezi este mult mai greu.
Unul dintre participanții la o discuție pe internet pe această temă a exprimat un gând interesant, deși controversat: „Recunoscând că te simți vinovat, îți semnezi slăbiciunea emoțională, că oamenii fără scrupule te folosesc în detrimentul tău și în așa fel încât să nu să poţi obiecta, pentru că tu însuţi crezi că ai primit ceea ce ai meritat. Ceea ce ne readuce la sintagma „nici o faptă bună nu rămâne nepedepsită”.
Modul de a-ți cere scuze tot timpul duce la alte consecințe negative:
- Distruge stima de sine: lipsește credința în morala personală, decența și generozitatea sinceră și te face să te îndoiești de abilitățile tale.
- Oamenii din jurul lor încetează să-l respecte pe cel care-și cere iertare la fiecare pas: din exterior sună intruziv, jalnic, prefăcut și în cele din urmă începe să enerveze, ca un scâncet continuu.
Poate că sunt două concluzii de tras aici. Desigur, este important să ne cerem scuze - atât din motive etice, cât și practice. Dar este la fel de important să o faci selectiv și cu înțelepciune. „Iartă-mă” nu este doar vindecare, ci și cuvinte foarte riscante.
Despre expert: Leon Seltzer, psiholog clinician, profesor la Universitatea din Cleveland, autor al cărților Paradoxal Strategies in Psychotherapy și The Melville and Conrad Concepts.