Prin ce stadii de dezvoltare trece un cuplu? Când sunt conflictele inevitabile într-o viață împreună? Ce schimbă aspectul unui copil? Cum sunt organizate familiile în epoca individualismului? Opinia psihanalistului Eric Smadzh.
Psihanalistul francez Eric Smadja vine la Moscova pentru a prezenta ediția rusă a cărții sale despre cuplurile moderne și pentru a susține un seminar de două zile ca parte a programului de master în psihoterapie psihanalitică la Școala Superioară de Economie a Universității Naționale de Cercetare.
L-am întrebat ce părere are despre o uniune amoroasă astăzi.
Psihologii: Influențează cultura modernă a individualismului ideea despre ce fel de cuplu am dori să construim?
Eric Smadja: Societatea noastră se caracterizează printr-un individualism din ce în ce mai mare. Cuplurile moderne sunt instabile, fragile, diverse și exigente în relații. Acesta este conceptul meu despre un cuplu modern. Aceste patru proprietăți exprimă influența individualismului asupra formării unui cuplu. Astăzi, unul dintre principalele conflicte din orice cuplu este opoziția dintre interesele narcisiste și interesele partenerului și ale cuplului în ansamblu.
Și aici ne confruntăm cu un paradox: individualismul domnește în societatea modernă, iar viața în cuplu ne obligă să renunțăm la unele dintre nevoile noastre individuale pentru a împărtăși viața de familie și a face din ea prioritatea noastră. Societatea noastră este paradoxală, ne impune atitudini paradoxale. Pe de o parte, încurajează individualismul în creștere, dar, pe de altă parte, impune tuturor membrilor săi forme de comportament universale, omogene: toți trebuie să consumăm același lucru, să ne comportăm în același mod, să gândim în mod similar...
S-ar părea că avem libertate de gândire, dar dacă gândim altfel decât ceilalți, ei ne privesc neîncrezători și uneori ne percep ca niște proscriși. Când mergi la orice mall important, vezi aceleași mărci acolo. Indiferent dacă ești rus, argentinian, american sau francez, cumperi același lucru.
Care este cel mai dificil lucru din viața împreună?
Nu există cel mai dificil, există mai multe dificultăți care vor fi întotdeauna. A trăi „cu tine însuți” este deja destul de dificil, a trăi cu o altă persoană este și mai dificil, chiar dacă ești conectat printr-o mare iubire. Când avem de-a face cu o altă persoană, ne este greu, pentru că el este diferit. Avem de-a face cu alteritatea, nu cu omologul nostru narcisist.
Fiecare cuplu se confruntă cu conflicte. Primul conflict – între identitate și alteritate, între „eu” și „altul”. Chiar dacă mental suntem conștienți de diferențele noastre, la nivel mental ne este greu să acceptăm că celălalt este diferit de noi. Aici intră în joc întreaga forță a narcisismului nostru, omnipotent și dictatorial. Al doilea conflict se manifestă în căutarea unui echilibru între interesele narcisice și interesele obiectului, între propriile interese și interesele altuia.
Cuplul trece prin perioade de criză. Acest lucru este inevitabil, deoarece un cuplu este un organism viu care evoluează
Al treilea conflict: raportul dintre bărbați și femei în fiecare dintre parteneri, începând cu sexul și terminând cu rolurile de gen în familie și în societate. In cele din urma, al patrulea conflict — the ratio of love and hate, Eros and Thanatos, which are always present in our relationships.
O altă sursă de confuzie — transfer. Each of the partners for the other is a figure of transference in relation to brothers, sisters, mother, father. Therefore, in a relationship with a partner, we re-play various scenarios from our fantasies or from childhood. Sometimes a partner will replace for us the figure of a father, sometimes a brother. These transference figures, embodied by the partner, become complications in the relationship.
În cele din urmă, ca orice persoană, un cuplu trece prin perioade de criză în ciclul său de viață. Acest lucru este inevitabil, deoarece un cuplu este un organism viu care evoluează, se schimbă, trece prin propria copilărie și propria maturitate.
Când apar crizele într-un cuplu?
Primul moment traumatizant este întâlnirea. Chiar dacă căutăm această întâlnire și vrem să creăm un cuplu, este totuși o traumă. Deja pentru o persoană aceasta este o perioadă critică și apoi devine așa pentru un cuplu, deoarece acesta este momentul nașterii unui cuplu. Apoi începem să trăim împreună, să ne triplăm viața comună, să ne obișnuim unul cu celălalt. Această perioadă se poate încheia cu o nuntă sau un alt mod de oficializare a unei relații.
The third critical period is the desire or unwillingness to have a child, and then the birth of a child, the transition from two to three. This is really a huge trauma for each of the parents and for the couple. Even if you wanted a child, he is still a stranger, intruding into your life, into the protective cocoon of your couple. Some couples are so good together that they are afraid of the appearance of a child and do not want one. In general, this story about the invasion is very interesting because the child is always an outsider. To the extent that in traditional societies he is not considered human at all, he must be «humanized» through rituals in order to become part of the community in order to be accepted.
Nașterea unui copil este o sursă de traume psihologice pentru fiecare dintre parteneri și pentru starea psihică a cuplului.
Spun toate acestea faptului că nașterea unui copil este o sursă de traume psihologice pentru fiecare dintre parteneri și pentru starea psihică a cuplului. Următoarele două crize sunt mai întâi adolescența copilului, apoi plecarea copiilor din casa părintească, sindromul cuibului gol și îmbătrânirea partenerilor, pensionarea, când se găsesc singuri unul cu celălalt, fără copii și fără muncă, devin bunicii…
Family life goes through critical phases that change us and in which we grow up, become wiser. Each of the partners must learn to endure difficulties, fears, dissatisfaction, conflicts. It is necessary to use the creativity of each for the benefit of the couple. During the conflict, it is necessary that each of the partners knows how to use his «good masochism».
Ce este masochismul bun? Este să ne folosim capacitatea de a îndura frustrarea, de a îndura dificultăți, de a întârzia plăcerea, de a aștepta. În momentele de conflict acut, pentru a nu ne despărți și a supraviețui acestui test, avem nevoie de capacitatea de a îndura, iar acesta este un bun masochism.
Cum se simte pentru un cuplu care nu vrea sau nu poate avea un copil? Este mai ușor de acceptat acum decât înainte?
Spre deosebire de societatea tradițională, cuplurile moderne aderă la diferite forme de viață conjugală, sexuală. Familia modernă recunoaște dreptul de a nu avea un copil. Societatea acceptă familii fără copii, precum și femei singure cu un copil și bărbați cu copii. Aceasta este, poate, una dintre marile schimbări din societate: dacă nu avem copii, asta nu înseamnă că ei ne vor arăta cu degetul, că suntem mai răi decât alții, că suntem un cuplu de clasa a doua. Cu toate acestea, în inconștientul colectiv și în inconștientul indivizilor, un cuplu fără copii este perceput ca ceva ciudat.
Dar din nou, totul depinde de ce societate vorbim. Totul depinde de imaginea unui bărbat și a unei femei ca reprezentanți ai acestei societăți. De exemplu, în societatea din Africa de Nord, dacă o femeie nu are un copil, nu poate fi considerată femeie, dacă un bărbat nu are copii, nu este bărbat. Dar și în societatea occidentală, dacă nu ai copii, oamenii din jurul tău încep să vorbească despre asta: păcat că nu au un copil și de ce e așa, e prea egoist, probabil că au un fel de probleme fiziologice.
De ce se mai despart cuplurile?
Principalele motive pentru despărțire sunt insatisfacția sexuală și lipsa de comunicare într-un cuplu. Dacă viața sexuală, pe care astăzi o considerăm de mare valoare, are de suferit, aceasta poate provoca separarea partenerilor. Sau dacă nu facem suficient sex într-un cuplu, începem să căutăm satisfacția sexuală în lateral. Când cuplul nu mai găsește o ieșire, decid să plece.
Identificarea excesivă cu celălalt îmi pune în pericol narcisismul și identitatea mea de sine.
Another factor — when one of the spouses can no longer endure living together, rushes to freedom. If one of the partners pays a lot of attention and energy to the family, while the other is focused on personal development, then living together loses its meaning. Some fragile individuals with narcissistic tendencies come to the conclusion that «I can no longer live in a couple, not because I no longer love, but because it destroys my personality.» In other words, over-identification with the other endangers my narcissism and my self-identification.
Cât de acceptabile sunt astăzi conexiunile externe?
In a modern couple, each partner should have enough freedom. Individual, narcissistic interests have assumed great importance. There are fewer restrictions. But on a psychological level, a certain agreement, a narcissistic contract, is concluded in a couple. «I chose you, we chose each other, driven by the desire for exclusivity and the eternity of our relationship.» In other words, I promise that you are my only, unique partner, and I will always be with you. This idea is shared by the Christian concept of marriage. This idea may be in our head, but not always everything happens that way.
Creăm cupluri, presupunând că cealaltă persoană ne va seduce, că vom avea povești de dragoste cu ceilalți.
Freud spunea că libidoul fiecăruia dintre parteneri este schimbător, rătăcește de la un obiect la altul. Prin urmare, acordul inițial este greu de îndeplinit pe tot parcursul vieții împreună, este în conflict cu variabilitatea libidoului. Așa că astăzi, odată cu creșterea individualismului și a libertății, creăm cupluri, presupunând că celălalt ne va seduce, că vom avea povești de dragoste cu ceilalți. Totul depinde de cum se va schimba fiecare dintre partenerii din cuplu, care va fi dezvoltarea lui mentală și nu putem ști acest lucru dinainte.
În plus, depinde de evoluția cuplului în sine. Ce fel de cultură matrimonială a dezvoltat? Putem, în cultura de familie aleasă, cu un anumit partener, să avem și alte legături străine? Poate că pot exista și povești care să nu rănească partenerul și să nu pună în pericol existența cuplului.