Maeștrii comunicării acordă întotdeauna atenție tonului vocii interlocutorului și indiciilor non-verbale. Adesea se dovedește a fi mai important decât cuvintele pe care le rostește. Vă spunem cum să răspundeți criticilor părtinitoare și acuzațiilor false împotriva dvs.
Secretele comunicării
Este important să fim conștienți de tonul vocii noastre, postură, gesturi, înclinarea capului, direcția privirii, respirația, expresiile faciale și mișcările. Dând din cap, zâmbind, râzând, încruntat, consimțând („clar”, „da”), îi arătăm vorbitorului că îi ascultăm cu adevărat cuvintele.
Când cealaltă persoană a terminat de vorbit, repetă punctele principale cu propriile tale cuvinte. De exemplu: „Aș dori să clarific. Înțeleg că vorbești despre...” Este important să nu-i repeți cuvintele ca un papagal, ci să le parafrazi de la tine însuți - acest lucru ajută la stabilirea unui dialog și îți amintești mai bine ce s-a spus.
Merită să vă gândiți la motivație întrebându-vă: ce încerc să obțin, care este scopul conversației - să câștig argumentul sau să găsim înțelegere reciprocă? Dacă unul dintre interlocutori vrea doar să-l rănească pe celălalt, să condamne, să se răzbune, să demonstreze ceva sau să se pună într-o lumină favorabilă, aceasta nu este comunicare, ci o demonstrație de superioritate.
La critici și acuzații, inclusiv la cele false, se poate răspunde cu, de exemplu: „Este cu adevărat groaznic!”, „Înțeleg că ești supărat” sau „Nu m-am gândit niciodată la asta în acest fel”. I-am spus doar că a fost auzit. În loc să ne complacăm cu explicații, critici de răzbunare sau să începem să ne apărăm, putem face altfel.
Cum să răspunzi unui interlocutor furios?
- Putem fi de acord cu interlocutorul. De exemplu: „Bănuiesc că este foarte greu să comunici cu mine.” Nu suntem de acord cu faptele pe care le spune, doar admitem că are anumite sentimente. Sentimentele (precum evaluările și opiniile) sunt subiective – nu se bazează pe fapte.
- Putem recunoaște că interlocutorul este nemulțumit: „Este întotdeauna neplăcut când se întâmplă asta.” Nu trebuie să tărâm și să respingem acuzațiile lui, încercând să câștigăm iertarea pentru ceea ce i-am greșit. Nu trebuie să ne apărăm împotriva acuzațiilor false, el nu este judecător și nu suntem acuzații. Nu este o crimă și nu trebuie să ne dovedim nevinovăția.
- Putem spune: „Văd că ești supărat”. Aceasta nu este o recunoaștere a vinovăției. Pur și simplu îi observăm tonul, cuvintele și limbajul corpului și tragem această concluzie. Îi recunoaștem durerea emoțională.
- Putem spune: „Trebuie să te enerveze când se întâmplă asta. Te inteleg, m-ar enerva si pe mine. Arătăm că îl luăm în serios pe el și sentimentele lui. În acest fel, demonstrăm că îi respectăm dreptul de a simți indignare, în ciuda faptului că a găsit o modalitate departe de a fi cea mai bună de a-și exprima sentimentele.
- Ne putem calma și controla furia spunându-ne: „Ce diferență are. Doar pentru că a spus că nu a făcut-o adevărată. Pur și simplu s-a simțit așa în acel moment. Acesta nu este un fapt. Este doar părerea și percepția lui.»
Fraze de răspuns
- „Da, uneori chiar așa pare.”
- „Probabil că ai dreptate în legătură cu ceva.”
- „Nu știu cum poți suporta.”
- „Este cu adevărat, foarte enervant. Nu știu ce să zic".
- „Este cu adevărat groaznic.”
- „Vă mulțumesc că mi-ați adus acest lucru în atenție.”
- „Sunt sigur că vei veni cu ceva.”
Când spui asta, ai grijă să nu suni sarcastic, disprețuitor sau provocator. Imaginează-ți că te-ai dus să călătorești cu mașina și te-ai rătăcit. Nu știi unde ești și nu ești sigur ce să faci. Opriți și cereți indicații? Întoarceţi-vă? Cauți un loc unde să dormi?
Ești confuz, îngrijorat și nu știi unde să mergi. Nu știți ce se întâmplă și de ce interlocutorul a început să arunce acuzații false. Răspunde-i încet, blând, dar în același timp clar și echilibrat.
Despre autor: Aaron Carmine este psiholog clinician la Urban Balance Psychological Services din Chicago.