Cum să găsești echilibrul potrivit între „dorință” și „nevoie”? Aceasta este una dintre cele mai frecvente întrebări adresate unui psiholog, aceasta este una dintre cele mai importante probleme ale pedagogiei. Mai jos argumentez pe un exemplu... a învăța să mergi pe bicicletă. Despre copii, dar de fapt și despre adulți.
Și-a învățat copiii mai mici să meargă pe bicicletă (un băiat are 7 ani, o fată are 5). Multă vreme au cerut o bicicletă, iar în cele din urmă, părinții au fost onorați. A fost nevoie de 4 antrenamente de 30 — 40 de minute de patinaj „pur”, este o chestiune simplă. Dar ce atelier psihologic și pedagogic interesant a fost - de fapt, întregul proces a fost găsirea unui echilibru între „vreau” și „am nevoie”, un echilibru care ne lipsește atât de des în raport nu numai cu copiii, ci și cu noi înșine. . Un raport cu „comentariile psihologului” este în atenția dumneavoastră.
Deci, am ieșit. Câteva alergări strâmbe — copii pe biciclete, iar pentru soțul meu și pentru mine, pârtii frumoase ca aceasta sunt în apropiere. Uită de pedale, apoi de volan, apoi cad la stânga, apoi la dreapta, din obișnuință sunt încordați «până la o a șaptea transpirație». Lucrurile interesante vor veni în curând. „Mi-e teamă – am căzut – m-am zgâriat – mă doare – nu pot… nu voi face!” Mama și tata țin cu fermitate lovitura, dăm dovadă de „înțelegere” și „pedagogism” în spiritul „Răbdarea și munca vor macina totul”, „Numai cel care nu face nimic nu se înșală”, „Prin spini către stele” ( totul în varianta „copilără”, desigur), și așa mai departe și așa mai departe. Nu este nimic de acoperit, dar copiii noștri sunt deștepți și, desigur, vor găsi o modalitate mai eficientă de a îmbina sarcina. Vine momentul adevărului — «NU VREAU!» Semnătura „Nu vreau!”, în fața căreia orice educator care se respectă de direcție umanistă va sta cu uimire. A merge împotriva „nu vreau” cu forța gu.ey — „suprimarea personalității copilului” cu toate consecințele, horror-horror-horror. Poți convinge, poți motiva, poți chiar să dai înapoi, dar să forțezi — nu, nu...
Cu toate acestea, eu și soțul meu, cu toată umanitatea noastră, suntem împotriva unui astfel de umanism atunci când devine „fără sens și fără milă”. Ne cunoaștem și copiii și știm că sunt puternici, sănătoși și relativ bine crescuți. Nu numai că este posibil să le aplici forța, dar este și necesar.
„Acum nu-mi pasă dacă vrei să înveți să călărești sau nu. Când înveți să mergi bine, cel puțin nu vei mai putea merge pe bicicletă în viața ta. (Mint, știu nevoia lor de mișcare — ei încă vor călări.) Dar până nu înveți, te vei antrena așa cum spun eu. Astăzi, nu ne vom întoarce acasă până nu ajungeți din acest punct în acel punct - cu un volan neted și veți întoarce pedalele așa cum vă așteptați. (Notă: mi-am stabilit o sarcină dificilă, dar fezabilă, le cunosc caracteristicile fizice și psihologice, știu de ce sunt capabili. O greșeală aici ar fi atât să exagerăm capacitățile copilului „El este cel mai puternic, mai dexter și mai deștept al meu”, iar să le subestimeze «Săracul, e obosit»). Așa că, din moment ce încă vei călători până când vei finaliza sarcina, te sfătuiesc să o faci cu un zâmbet și o față strălucitoare. (Periodic în acest proces îmi amintesc cu voce tare: „Mai multă distracție — față — zâmbet — bine făcut!»)
Iată un astfel de discurs – „trebuie” meu dur versus „nu vreau” un copil. Știu că acum nu vor să patineze (și chiar nu vor), nu pentru că problema le este atât de neinteresantă sau irelevantă, ci pur și simplu pentru că nu vor să treacă peste dificultăți, dau dovadă de slăbiciune. Dacă apăsați ușor (forță) — nu va fi doar o abilitate de ciclism (care, în principiu, nu este atât de important), va exista o altă dezvoltare a abilității de a depăși, a încrederii în sine, a capacității de a nu ceda la obstacole. Mai trebuie să spun că nu m-aș comporta atât de dur cu un copil necunoscut. În primul rând, nu am contact, încredere cu un străin și, în al doilea rând, încă nu-i cunosc capacitățile și, de fapt, pot să stoarc și să subestimez. Acesta este un moment serios: dacă îngrijitorul (părintele) copilului știe, înțelege, nu se simte foarte bine sau dacă nu există un contact bun, este mai bine să subestimezi decât să strângi. Despre acest aforism: „Nu ai dreptul să pedepsești până nu ai câștigat inima unui copil. Dar când ai cucerit-o, nu ai dreptul să nu pedepsești.”
În general, așa cum spuneam la începutul articolului, copiii au învățat să călărească. Din moment ce eu și soțul meu ne-am „îndoit linia” (și fără îndoieli interne), și-au dat seama rapid că este inutil să ne batem capetele de perete - și au început să ne antrenăm. Sârguință, cu o față strălucitoare și un zâmbet, abandonându-se complet procesului fără nicio rezistență internă. Și când ceva a început să meargă — „dispoziția s-a îmbunătățit”. Acum călăresc.
Deci, mersul pe bicicletă este foarte ușor. Și viața e la fel, doar că bicicleta este mai complicată. Sarcina este aceeași: să nu rotiți la stânga sau la dreapta, ci să mențineți volanul uniform și să pedalați așa cum ar trebui - să păstrați echilibrul dintre „necesar” și „vrei”.
Liana Kim este o profesoară înțeleaptă și talentată și aș sugera următoarele Reguli pentru articolul ei, tocmai pe baza experienței sale:
- În predare, stabilim doar sarcini fezabile, dar determinăm fezabilitatea nu prin plânsul și suferința copiilor noștri, ci din experiența reală.
- Dacă unui copil i se dă o sarcină, aceasta trebuie îndeplinită. Fără persuasiune și discuție: nu mai devreme spus decât făcut. Până la finalizarea sarcinii, copilul nu va avea alte activități, jocuri și divertisment.
- Cel mai important punct este să urmați formatul: zâmbetul, chipul fericit și intonațiile copilului. Este imposibil să călărești (chiar și în modul antrenament) cu o față nemulțumită sau nefericită, intonații plângătoare. Călătoria se oprește. Dar amintiți-vă că sarcina trebuie finalizată și nu pot exista jocuri și divertisment străine.
- Sarcinile importante trebuie vândute scump: copiii doreau să meargă cu bicicleta, depindea de noi părinții dacă le cumpărăm sau nu biciclete. Prin urmare, a fost corect să fie de acord în prealabil, și anume, să se pună de acord asupra formatului. „Suntem de acord că 1) Călăria nu este o sarcină ușoară, poate fi dureros să cazi și să te sături de pedalat. Știm asta și nu ne plângem de asta. 2) Când învățăm să călărim, avem o față fericită cu un zâmbet. Nu poate exista o persoană nemulțumită și nefericită. 3) Ne antrenăm 30 de minute: nici mai puțin, ca să nu hack, și nici mai mult, ca să nu obosească nici copiii, nici părinții. 4) Și dacă nu fac asta, nu voi avea încredere în viitor.
Video de la Yana Shchastya: interviu cu profesorul de psihologie NI Kozlov
Subiecte de conversație: Ce fel de femeie trebuie să fii pentru a te căsători cu succes? De câte ori se căsătoresc bărbații? De ce sunt atât de puțini bărbați normali? Fără copii. Părinte. Ce este dragostea? O poveste care nu putea fi mai bună. Plătind pentru oportunitatea de a fi aproape de o femeie frumoasă.