vreau sa fiu iubit

Este evident că copilul nu poate supraviețui fără dragostea și grija părinților și, la rândul său, îi răspunde cu afecțiune înflăcărată. Dar cum rămâne cu adulții?

Destul de ciudat, pentru o lungă perioadă de timp (până în jurul anilor 1980) s-a crezut că, în mod ideal, un adult este autosuficient. Iar cei care doreau să fie mângâiați, consolați și ascultați erau numiți „codependenți”. Dar atitudinile s-au schimbat.

Dependență eficientă

„Imaginați-vă o persoană închisă și sumbră lângă tine”, sugerează psihoterapeutul concentrat emoțional Tatyana Gorbolskaya, „și este puțin probabil să vrei să zâmbești. Acum imaginați-vă că ați găsit un suflet pereche, cu care să vă simțiți bine, care să vă înțeleagă... O cu totul altă dispoziție, nu? La vârsta adultă, avem nevoie de intimitate cu altul la fel de mult ca și în copilărie!”

În anii 1950, psihanalistul englez John Bowlby a dezvoltat teoria atașamentului bazată pe observațiile copiilor. Ulterior, alți psihologi i-au dezvoltat ideile, aflând că și adulții au nevoie de atașament. Dragostea este în genele noastre și nu pentru că trebuie să ne reproducem: este posibil doar fără iubire.

Dar este necesar pentru supraviețuire. Când suntem iubiți, ne simțim mai în siguranță, facem față mai bine eșecurilor și întărim algoritmii realizărilor. John Bowlby a vorbit despre „dependența efectivă”: capacitatea de a căuta și accepta sprijin emoțional. Dragostea ne poate reda integritatea.

„Copiii renunță adesea la o parte din ei înșiși pentru a-și mulțumi părinții”, explică Alexander Chernikov, psiholog de familie sistemică, „își interzic să se plângă dacă un părinte apreciază rezistența sau devin dependenți, astfel încât părintele să se simtă necesar. Ca adulți, alegem ca parteneri pe cineva care ne va ajuta să recâștigăm această parte pierdută. De exemplu, acceptându-ți vulnerabilitatea sau devii mai autonom.”

Relațiile apropiate îmbunătățesc literalmente sănătatea. Cei celibatari sunt mai susceptibili de a avea hipertensiune arteriala si de a avea niveluri ale tensiunii arteriale care dubleaza riscul de atacuri de cord si accident vascular cerebral¹.

Dar relațiile proaste sunt la fel de rele ca și a nu le avea. Soții care nu simt dragostea soților lor sunt predispuși la angina pectorală. Soțiile neiubite au mai multe șanse să sufere de hipertensiune decât cele căsătorite fericit. Când o persoană dragă nu este interesată de noi, percepem acest lucru ca pe o amenințare la adresa supraviețuirii.

Esti cu mine?

Certurile au loc în acele cupluri în care partenerii sunt foarte interesați unul de celălalt și în cele în care interesul reciproc a dispărut deja. Ici și colo, o ceartă generează un sentiment de dezbinare și o teamă de pierdere. Dar există și o diferență! „Cei care au încredere în puterea relațiilor sunt ușor de restabilit”, subliniază Tatyana Gorbolskaya. „Dar cei care se îndoiesc de puterea conexiunii intră repede în panică.”

Frica de a fi abandonați ne face să reacționăm într-unul din două moduri. Primul este să vă apropiați brusc de partener, să vă agățați de el sau să atacați (strigăți, cereți, „arde cu foc”) pentru a obține un răspuns imediat, confirmarea că conexiunea este încă vie. Al doilea este să te îndepărtezi de partenerul tău, să te retragi în tine și să îngheți, să te deconectezi de sentimentele tale pentru a suferi mai puțin. Ambele metode nu fac decât să agraveze conflictul.

Dar cel mai adesea vrei ca persoana iubită să ne întoarcă pacea, asigurându-ne de dragostea lui, îmbrățișând, spunând ceva plăcut. Dar câți îndrăznesc să îmbrățișeze un dragon care suflă foc sau o statuie de gheață? „De aceea, la antrenamentele pentru cupluri, psihologii îi ajută pe parteneri să învețe să se exprime diferit și să răspundă nu la comportament, ci la ceea ce stă în spatele acestuia: o nevoie profundă de intimitate”, spune Tatyana Gorbolskaya. Aceasta nu este cea mai ușoară sarcină, dar jocul merită lumânarea!

După ce au învățat să se înțeleagă, partenerii construiesc o legătură puternică care poate rezista atât amenințărilor externe, cât și interne. Dacă întrebarea noastră (uneori nu este rostită cu voce tare) unui partener este „Ești cu mine?” – primește întotdeauna răspunsul „da”, ne este mai ușor să vorbim despre dorințele, temerile, speranțele noastre. Știind că o persoană dragă va răspunde la un apel de ajutor, ne simțim mai calmi și mai încrezători.

Cel mai bun cadou al meu

„Ne-am certat adesea, iar soțul meu a spus că nu suportă când țip. Și ar vrea să-i acord cinci minute de pauză în caz de dezacord, la cererea lui”, spune Tamara, în vârstă de 36 de ani, despre experiența ei în terapia familială. – țip? Am simțit că nu am ridicat niciodată vocea! Dar totusi, am decis sa incerc.

Aproximativ o săptămână mai târziu, în timpul unei conversații care nici măcar nu mi s-a părut prea intensă, soțul meu a spus că va pleca o vreme. La început, am vrut să fiu indignat de obicei, dar mi-am amintit promisiunea mea.

A plecat și am simțit un atac de groază. Mi s-a părut că m-a părăsit definitiv. Am vrut să alerg după el, dar m-am reținut. Cinci minute mai târziu s-a întors și a spus că acum este gata să mă asculte. Tamara numește „ușurare cosmică” sentimentul care a cuprins-o în acel moment.

„Ceea ce cere un partener poate părea ciudat, stupid sau imposibil”, notează Alexander Chernikov. „Dar dacă facem asta, deși fără tragere de inimă, atunci nu numai că îl ajutăm pe altul, ci și returnăm partea pierdută din noi înșine. Totuși, această acțiune ar trebui să fie un cadou: este imposibil să cădem de acord asupra unui schimb, deoarece partea copilărească a personalității noastre nu acceptă relații contractuale.².

Un cadou nu înseamnă că partenerul ar trebui să ghicească totul singur. Aceasta înseamnă că vine să ne întâlnească de bunăvoie, din propria sa voință, cu alte cuvinte, din dragoste pentru noi.

În mod ciudat, mulți adulți se tem să vorbească despre ceea ce au nevoie. Motivele sunt diferite: frica de respingere, dorința de a se potrivi cu imaginea unui erou care nu are nevoi (care poate fi percepută ca o slăbiciune) sau pur și simplu propria ignoranță despre acestea.

„Psihoterapia pentru cupluri stabilește una dintre sarcinile de a ajuta pe toată lumea să afle care este limbajul lor de dragoste și ce are partenerul lor, pentru că acesta poate să nu fie același”, spune Tatyana Gorbolskaya. – Și apoi toată lumea trebuie să învețe să vorbească limba altuia, iar acest lucru nu este întotdeauna ușor.

Am avut două în terapie: ea are o foame puternică de contact fizic, iar el este supraalimentat cu afecțiunea maternă și evită orice atingere în afara sexului. Principalul lucru aici este răbdarea și disponibilitatea de a ne întâlni la jumătatea drumului.” Nu critica si nu cere, ci cere si observa succese.

schimbare și schimbare

Relațiile romantice sunt o combinație de atașament sigur și sexualitate. La urma urmei, intimitatea senzuală se caracterizează prin risc și deschidere, imposibile în conexiunile superficiale. Partenerii legați prin relații puternice și de încredere sunt mai sensibili și mai receptivi la nevoile de îngrijire ale celuilalt.

„În mod intuitiv alegem ca însoțitori pe cel care ne ghicește punctele dureroase. El poate face și mai dureros, sau îl poate vindeca, la fel ca noi, – notează Tatyana Gorbolskaya. Totul depinde de sensibilitate și încredere. Nu orice atașament este sigur de la început. Dar poate fi creat dacă partenerii au o astfel de intenție.”

Pentru a construi relații apropiate de durată, trebuie să fim capabili să ne recunoaștem nevoile și dorințele cele mai interioare. Și transformă-le în mesaje pe care cei dragi le pot înțelege și la care să poată răspunde. Dacă totul este bine?

„Ne schimbăm în fiecare zi, la fel ca un partener”, notează Alexander Chernikov, „deci și relațiile sunt în continuă dezvoltare. Relațiile sunt o co-creare continuă.” la care contribuie toată lumea.

¹ Bazat pe un studiu realizat de Louise Hawkley de la Centrul pentru Neuroscience Cognitive și Sociale. Acest capitol și restul acestui capitol sunt preluate din filmul Hold Me Tight al lui Sue Johnson (Mann, Ivanov și Ferber, 2018).

² Harville Hendrix, Cum să obțineți dragostea pe care o doriți (Kron-Press, 1999).