Ca adulți și independenți, încă experimentăm în mod acut pierderea relațiilor. De ce nu reușim să evităm suferința și cum o putem alina? Gestalt-terapeutul răspunde.
Psihologii: De ce este atât de greu să te despărți?
Victoria Dubinskaya: Există mai multe motive. Primul este că la nivel de bază, biologic, avem nevoie de cineva în apropiere, fără o relație pe care nu o putem. La mijlocul secolului al XX-lea, neurofiziologul Donald Hebb a experimentat cu voluntari, încercând să-și dea seama cât timp ar putea rămâne singuri. Nimeni nu a făcut-o timp de mai bine de o săptămână. Și ulterior, procesele mentale ale participanților au fost perturbate, au început halucinațiile. Ne putem descurca fără multe lucruri, dar nu unul fără celălalt.
Dar de ce nu trăim în pace fără toată lumea?
VD: Și acesta este al doilea motiv: avem multe nevoi pe care le putem satisface doar în contact unul cu celălalt. Vrem să ne simțim apreciați, iubiți, necesari. În al treilea rând, avem nevoie de alții pentru a compensa ceea ce lipsea în copilărie.
Dacă un copil a avut părinți îndepărtați sau reci care l-au crescut, dar nu i-au oferit căldură spirituală, la maturitate va căuta pe cineva care să umple acest gol emoțional. Pot exista mai multe astfel de deficite. Și sincer, toți experimentăm un fel de deficiență. În sfârșit, doar interes: suntem interesați unul de celălalt ca indivizi. Pentru că toți suntem diferiți, fiecare este unic și diferit de celălalt.
Va doare cand te desparti?
VD: Nu este necesar. Durerea este o reacție la rănire, insultă, insultă, pe care le experimentăm adesea, dar nu întotdeauna. Se întâmplă ca un cuplu să se despartă, ca să zic așa, frumos: fără țipete, scandaluri, acuzații reciproce. Pur și simplu pentru că nu mai sunt conectate.
Despărțirea de comun acord - și apoi nu există durere, dar există tristețe. Și durerea este întotdeauna asociată cu o rană. De aici și sentimentul că ceva a fost smuls din noi. Despre ce este această durere? Ea este un indicator al semnificației celuilalt pentru noi. Unul dispare din viața noastră și nimic nu se schimbă, de parcă n-ar fi existat niciodată. Și cealaltă pleacă, și înțelegem cât de mult era totul legat de el! Experimentăm relațiile ca pe un fel de canal pentru mișcarea vieții.
De îndată ce îmi imaginez pe cel pe care-l iubesc, ceva imediat începe să se ridice în interior. O forță invizibilă trage spre el. Și când nu este acolo, se dovedește că canalul este întrerupt, pur și simplu nu pot trăi ceea ce îmi doresc în totalitate. Energia crește, dar nu merge nicăieri. Și mă trezesc în frustrare - nu pot face ceea ce vreau! Nu am pe nimeni. Și doare.
Cui îi este cel mai greu să se despartă?
VD: Cei care se află într-o relație de dependență emoțională. Au nevoie de cel pe care l-au ales ca oxigenul, fără el încep să se sufoce. Am avut un caz în practică când un bărbat a părăsit o femeie, iar ea s-a îmbolnăvit timp de trei zile. Nu am auzit și nici nu am văzut nimic, în ciuda faptului că avea un copil!
Și a fost ucisă, pentru că în înțelegerea ei, odată cu plecarea acestui om, viața s-a încheiat. Pentru cineva care este dependent emoțional, întreaga viață se restrânge la un singur subiect, iar acesta devine de neînlocuit. Iar la despărțire, dependentul are senzația că a fost rupt în bucăți, suportul a fost îndepărtat, a fost pus invalid. Este insuportabil. În Austria, chiar vor introduce numele unei noi boli - „suferință de dragoste insuportabilă”.
Cum sunt dependența emoțională și stima de sine rănită - „Am fost respins”?
VD: Acestea sunt verigi din același lanț. Stima de sine rănită vine din îndoiala de sine. Iar aceasta, ca și tendința spre dependență, este rezultatul deficitului de atenție din copilărie. În Rusia, aproape toată lumea are o stimă de sine scăzută, așa cum sa întâmplat istoric. Bunicii noștri aveau cremene, iar părinții noștri sunt foarte funcționali – lucrează de dragul muncii, trage totul asupra ta. O întrebare pentru copil: „Ce notă ai luat la școală?” Nu pentru a lauda, a înveseli, ci a cere ceva tot timpul. Și, prin urmare, încrederea noastră interioară, înțelegerea semnificației noastre, este subdezvoltată și, prin urmare, vulnerabilă.
Se pare că incertitudinea este trăsătura noastră națională?
VD: Se poate spune si asa. O altă caracteristică națională este că ne este frică să fim vulnerabili. Ce ni s-a spus în copilărie când era rău? „Stai calm si continua!” Prin urmare, ascundem faptul că ne doare, ne înveselim, creăm impresia că totul este în regulă și încercăm să-i convingem pe alții de acest lucru. Iar durerea vine noaptea, nu te lasa sa dormi. Este respinsă, dar nu trăită. Asta e rău. Pentru că durerea trebuie împărtășită cu cineva, să se plângă. Psihologul Alfried Lenglet are o expresie: „Lacrimile spală rănile sufletului”. Și este adevărat.
Care este diferența dintre despărțire și pierdere?
VD: Despărțirea nu este un proces cu un singur sens, implică cel puțin două persoane. Și putem face ceva: reacționează, spune, răspunde. Și pierderea ne pune înaintea faptului, asta este cu ce mă confruntă viața și că trebuie să o rezolv cumva în mine însumi. Iar despărțirea este un fapt deja procesat, semnificativ.
Cum poți alina durerea pierderii?
VD: Astfel pierderile procesate devin mai tolerabile. Să presupunem că te lupți cu faptul că îmbătrânești. Să analizăm de unde vine. Cel mai adesea, ne ținem de tinerețe, când nu ne-am dat seama de ceva în viață și de parcă am vrea să ne întoarcem în timp și să avem timp să o facem. Dacă găsim acest motiv pentru care odată nu l-am terminat așa, rezolvă-l, poți transfera pierderea tinereții la rangul de despărțire și o dai drumul. Și încă mai am nevoie de sprijin. Drama se întâmplă când nu sunt. M-am îndrăgostit, s-a despărțit, s-a uitat înapoi - dar nu există nimic pe care să te bazezi. Apoi despărțirea se transformă în muncă grea. Și dacă există prieteni apropiați, o afacere preferată, bunăstare financiară, asta ne susține.