Cuprins
„Am terminat, voi reuși”, „ce bine am făcut treaba asta.” Nu suntem prea dispuși să ne spunem astfel de cuvinte, pentru că, în general, avem tendința să ne certam mai mult decât să ne lăudăm. Și, de asemenea, cere în mod constant cele mai bune rezultate. Ce ne împiedică să credem în noi înșine și să fim mândri de succesele noastre?
Când am pus întrebări în copilărie, am auzit adesea de la părinți: „Ei bine, asta este evident!” sau „La vârsta ta, trebuie deja să știi asta”, își amintește Veronika, în vârstă de 37 de ani. — Încă îmi este frică să mai întreb ceva, să par prost. Mi-e rușine că s-ar putea să nu știu ceva.»
În același timp, Veronica are în bagaj două studii superioare, acum ia a treia, citește mult și învață tot timpul câte ceva. Ce o oprește pe Veronica să-și demonstreze că merită ceva? Răspunsul este stima de sine scăzută. Cum îl obținem și de ce îl ducem prin viață, spun psihologii.
Cum se formează stima de sine scăzută?
Stima de sine este atitudinea noastră față de modul în care ne vedem pe noi înșine: cine suntem, ce putem și ce putem face. „Stima de sine se dezvoltă în copilărie când, cu ajutorul adulților, învățăm să ne înțelegem pe noi înșine, să realizăm cine suntem”, explică Anna Reznikova, psiholog specializat în terapie de scurtă durată orientată spre soluții. „Așa se formează în minte o imagine despre sine.”
Dar din moment ce părinții își iubesc de obicei copiii, de ce adesea nu ne apreciem pe noi înșine? „În copilărie, adulții devin ghizii noștri în lume și pentru prima dată ne obținem ideea de bine și de rău de la ei și prin evaluare: dacă ai procedat astfel, e bine, dacă ai făcut-o. altfel, e rău! continuă psihologul. „Factorul de evaluare în sine joacă o glumă crudă.”
Acesta este principalul dușman al acceptării noastre de noi înșine, acțiunile noastre, aspectul... Nu ne lipsesc evaluările pozitive, ci acceptarea noastră și a acțiunilor noastre: ar fi mai ușor să luăm decizii cu ea, ar fi mai ușor să încercăm ceva, să experimentăm. . Când simțim că suntem acceptați, nu ne este teamă că ceva nu va funcționa.
Creștem, dar stima de sine nu este
Așa că creștem, devenim adulți și... continuăm să ne privim prin ochii celorlalți. „Așa funcționează mecanismul introjecției: ceea ce învățăm despre noi înșine de la rude sau adulți semnificativi în copilărie pare să fie adevărat și nu punem la îndoială acest adevăr”, explică Olga Volodkina, terapeut gestalt. — Așa apar credințele limitative, numite și „criticul interior”.
Creștem și în mod inconștient corelăm încă acțiunile noastre cu modul în care adulții ar reacționa la asta. Nu mai sunt prin preajmă, dar în capul meu pare să se aprindă o voce, care îmi amintește constant de asta.
„Toată lumea spune că sunt fotogenică, dar mi se pare că prietenii mei pur și simplu nu vor să mă supere”, spune Nina, în vârstă de 42 de ani. — Bunica mormăia constant că stric rama, apoi zâmbesc greșit, apoi stau în locul nepotrivit. Mă uit la fotografiile mele, atât în copilărie, cât și acum, și într-adevăr, nu o față, ci un fel de grimasă, arăt nefiresc, ca un animal de pluș! Vocea bunicii încă o împiedică pe atrăgătoarea Nina să se bucure să pozeze în fața fotografului.
„Întotdeauna am fost comparat cu vărul meu”, spune Vitaly, 43 de ani. „Uite cât citește Vadik”, a spus mama, „toată copilăria mea am încercat să demonstrez că nu sunt mai rău decât el, știu și cum să fac. o gramada de lucruri. Dar realizările mele nu au fost luate în considerare. Părinții și-au dorit mereu ceva mai mult.”
Criticul interior se hrănește doar cu astfel de amintiri. Crește cu noi. Ea își are originea în copilărie, când adulții ne fac de rușine, ne umilesc, compară, blamează, critică. Apoi își întărește poziția în adolescență. Potrivit studiului VTsIOM, fiecare a zecea fată în vârstă de 14-17 ani se plânge de lipsa de laude și aprobare din partea adulților.
Remediați greșelile trecutului
Dacă motivul nemulțumirii noastre față de noi înșine este felul în care bătrânii noștri ne-au tratat în copilărie, poate o putem remedia acum? Ne-ar ajuta dacă noi, acum adulți, le arătăm părinților noștri ceea ce am realizat și cerem recunoaștere?
Igor, în vârstă de 34 de ani, nu a reușit: „În timpul orelor cu un psihoterapeut, mi-am amintit că tatăl meu mă spunea tot timpul prost în copilărie”, spune el, „chiar îmi era teamă să mă abordez de el dacă aveam nevoie. ajutor la teme. M-am gândit că ar fi mai ușor dacă i-aș spune totul. Dar s-a întâmplat invers: am auzit de la el că până acum am rămas un nebun. Și s-a dovedit a fi mai rău decât mă așteptam.”
Este inutil să ne plângem celor care, în opinia noastră, sunt de vină pentru nesiguranța noastră. „Nu le putem schimba”, subliniază Olga Volodkina. „Dar avem puterea de a ne schimba atitudinea față de credințele limitative. Am crescut și, dacă ne dorim, putem învăța să nu ne mai devalorizăm, să creștem importanța dorințelor și nevoilor noastre, să devenim propriul nostru sprijin, acel adult a cărui părere este importantă pentru noi.”
A fi critic cu tine, devalorizarea este un pol. Opusul este să te lauzi fără să te uiți la fapte. Sarcina noastră nu este să trecem de la o extremă la alta, ci să menținem echilibrul și să menținem contactul cu realitatea.