Cuprins
Cupluri LAT: Este adevărat că trăirea împreună ucide iubirea în cuplu?
Gen
Nu împreună, nu amestecați, ci îndrăgostiți. Formula „Living separat together” (LAT) este un fenomen în creștere în cuplurile din „turnda a doua, a treia sau a patra”
Conviețuirea împreună (în armonie sentimentală) dar nu amestecată (în conviețuirea conjugală) pare să fie o tendință în creștere în domeniul relațiilor de cuplu. Este ceea ce este cunoscut ca cupluri LAT (acronim pentru „Trăind separat împreună”, ceea ce înseamnă tocmai asta, trăind separat, dar împreună) și este un fenomen care a fost studiat prin experiența pacienților ei de către psihologul Laura S. Moreno, expert în relații de cuplu la Zona Psihologică a Femeii. Aceste tipuri de cupluri sunt cele care, deși mențin o relație stabilă și cu un anumit angajament, au decis de comun acord să nu locuiască la aceeași adresă.
Formula trezește interes și în unele cazuri chiar invidie, dar și o anumită suspiciune pentru că social soliditatea sau succesul acestui tip de cupluri este pusă la îndoială. Risipim câteva mituri false despre așa-numitele „cupluri LAT” cu psihologul Laura S. Moreno:
Este conviețuirea esențială pentru a avea succes în cuplu?
Ei bine, mulți vă vor spune exact asta ceea ce este acuzat cuplul este conviețuirea. Este adevărat că unii cred că a fi într-un cuplu presupune împărțirea aceluiași acoperiș și că pentru ei conviețuirea este esențială. Totuși, această opțiune de partener LAT („Living Apart Together”), care este o alternativă la conviețuirea, îi convinge pe cei care doresc să păstreze unele caracteristici ale cuplului în ceea ce privește fidelitate y exclusivitate, de exemplu, dar fără a fi necesar să trăim împreună. Ceea ce previne această formulă este uzura coexistenței.
Este o opțiune fezabilă, da, dar nu pentru toată lumea. Unii oameni preferă să urmeze o linie standard de partener, ceea ce este oarecum mai acceptate social. Alții, însă, se simt mai bine că se abat de la acea linie standard și presiunea socială. Iar asta de a nu urma linia pe care o urmează toată lumea este ceva ce se poate întâmpla în multe domenii, atât în cuplu, cât și în muncă, în modul de viață sau chiar în familie.
Ce caracterizează cuplurile „LAT” sau „Living Apart Together”?
Deși poate fi luată în considerare la orice vârstă, este probabil ca acest mod de a gândi să nu apară sau să nu fie frecvent dacă cuplul dorește să aibă copii în comun sau dacă vrea să încerce conviețuirea pentru că nu a trăit încă acea experiență… Dar în realitate grupa de vârstă în cea care este mai fezabilă și mai probabil ca acest tip de cuplu să aibă succes este din cei 45 de ani. Mulți dintre oamenii de această vârstă au trăit deja o conviețuire anterioară (care poate fi sau nu trunchiată din orice împrejurare) și, de asemenea, în unele cazuri au trecut deja prin experiența de a avea copii... Cu toate acestea, se simt bine, dornici, și sunt dispuși să ofere dragostei o a doua, a treia, a patra, a cincea (sau chiar mai multă) șansă. Dragostea nu are varsta. Ceea ce nu vor să trăiască din nou este experiența de a trăi împreună.
De ce?
Ei bine, din multe motive. Unii simt că „casa lor” este „casa lor” și nu vor să locuiască cu nimeni. Alții au copii care sunt aproape adolescenți și nu își doresc complică unitatea familială cu convieţuirea iar alții pur și simplu pentru că le este incomod sau nu vor să-și părăsească locuința pentru a merge să locuiască cu cealaltă persoană sau nu doresc ca cealaltă persoană să locuiască în casa lor. Dar acestea sunt doar câteva exemple, pot exista multe alte motive, care sunt foarte particulare.
Dar ceea ce este probabil să aibă toate în comun este că din aceste vârste există o filozofie sau un mod de a trăi viața în cuplu într-un alt mod, care nu trebuie neapărat să treacă prin conviețuire, sau prin împarte costurile. Ei vor să-și păstreze finanțele, lucrurile, moștenirea lor... dar vor, de asemenea, să împărtășească momente și experiențe cu partenerul lor (călătorind împreună, bucurându-se de timpul liber, vorbind, iubindu-se...). Ei consideră acea persoană partenerul tău de viață, dar preferă să nu locuiască în aceeași casă de zi cu zi. Cheia succesului pentru aceste tipuri de cupluri este că ambii au clar că nu vor să trăiască împreună.
Înainte a făcut referire la acceptarea socială și la presiunea socială de a fi un cuplu tradițional. Nu este considerată o relație serioasă din punct de vedere social?
Se numește ceva invidiem și asta se află în fundalul tuturor acestor lucruri. Oamenii au tendința de a-i face pe toți să meargă pe calea cea bună. Îmi amintesc când cu ani în urmă mergeam la nunta prietenilor mei și acolo îmi tot spuneau cât de minunat era să mă căsătoresc și să faci copii. Totuși, atunci când vorbeai cu acei oameni cu inima deschisă, ei mărturiseau că căsătoria a fost o traumă îngrozitoare și că a avea copii nu era atât de frumos pe cât au pictat-o pentru că atunci când copiii ajungeau la adolescență deveneau oameni care nu aveau nimic de-a face cu ei. . . Dar cu asta, care poate părea extremă, ceea ce vreau să spun cu adevărat este că uneori se intenționează să trăiești acea experiență pe care au trăit-o ei, cu lucrurile ei bune și cu lucrurile ei rele și că nu ești diferit.
Diferitul este pedepsit?
Sunt un avocat puternic pentru oameni care sunt diferiți de ceilalți. Cred că trebuie să te afirmi și nimeni nu îți poate direcționa viața. Dacă decideți împreună cu partenerul că acesta este tipul de relație care funcționează pentru ei, poate fi deja deschisă, cu sau fără conviețuire, cu cineva de același sex sau de sex diferit, singurul lucru important este ca ambii să fie de acord. Nu trebuie să trăiești toată ziua în așteptarea acceptării celorlalți.
Pe lângă acceptarea ambelor, ce cerințe trebuie îndeplinite pentru ca un cuplu LAT să funcționeze?
A avea aceeași mentalitate poate ușura lucrurile, dar și completarea cerințelor de securitate și încredere în sine și în celălalt. De ce? Ei bine, pentru că dacă ai o personalitate care controlează sau dacă unul dintre ei este gelos sau gelos, sau chiar dacă ai mai experimentat trădare sau înșelăciune, este greu pentru acea persoană să ia în considerare să urmeze o formulă cu aceste caracteristici.
De asemenea, poate ajuta să vă asigurați că fiecare dintre ele are un complot profesional în care se mișcă bine, că le place și care le permite să se simtă împliniți. Este adevărat că acest lucru nu este esențial, dar este mai ușor decât dacă s-ar întâmpla ca unul dintre ei să fie nevoit să petreacă toată ziua acasă, fără ocupație. Iar faptul de a avea o cercul social de prieteni și familie să respecte acel mod de a trăi în cuplu și să nu îl cenzureze sau să-l pună sub semnul întrebării.
Pe scurt, a fi un cuplu LAT este ceva care trebuie să se conecteze cu persoana și cu momentul ei vital, pentru că nu trebuie să fie ceva imobil și definitiv. Cu o singură persoană poți funcționa bine ca un cuplu LAT și apoi te poți îndrăgosti perfect de o altă persoană cu care vrei să trăiești.
Din experiența cu mărturiile pacienților dumneavoastră, care este cel mai bun lucru în a fi un cuplu LAT?
Ei salvează îmbrăcăminte de conviețuire. Și acesta este ceva detaliat în profunzime, cu exemple foarte clare și concrete, de mulți dintre oamenii care au locuit deja împreună și care aleg ulterior această formulă.
Ideea este că, deși unii oameni pot fi total compatibili la nivelul unui cuplu, atunci punerea în scenă în interiorul căminului poate fi complicată. Se pot iubi la nebunie și nu pot trăi împreună, deoarece nu coincid în concepte precum ordinea, dinamica conviețuirii, sarcinile, obiceiurile, orele...
Alte avantaje raportate de cei care l-au încercat sunt că își păstrează Privacy, felul lui de a conduce casa și economia lui. Iar aceasta din urmă este importantă pentru că de multe ori faptul de a trăi separat presupune a avea economii complet separate. Asta îi face să împartă cheltuielile atunci când merg într-o excursie, când ies la cină sau când merg la film. Fiecare își plătește și are conștiința foarte curată a ceea ce aparține unuia și a celuilalt.
Și care este cel mai rău lucru sau ce îți poate lipsi ca cuplu LAT?
Sunt oameni care au nevoie de contact fizic, afectat prezenţă… Sunt oameni care, în mod firesc, sunt mai drăgălași, mai afectuoși… Le lipsește acea afecțiune imediată, acea prezență naturală, spontană și imediată pe care o implică conviețuirea pentru că, cu această formulă de „distanță”, imediatitatea în contact este ceva ce se pierde, cu toate consecintele. Unora le place foarte mult să-și poată aborda partenerul în orice moment, să-i vorbească la ureche și să facă dragoste cu el sau să-i aducă o ceașcă de ceai sau să-i împărtășească o încredere sau o idee. Acea parte, care pentru unii oameni nu trebuie să fie vitală, poate fi și pentru alții. Și este normal pentru că asta complicitate generează link-uri valoroase.
Conviețuirea are părți foarte proaste, dar dacă cuplul este compatibil și acele mici dezacorduri sau dezacorduri care sunt inerente vieții împreună sunt reglementate, conviețuirea poate crea conexiune și un lipici care este de asemenea bun.
Un apel la care nu se răspunde, un WhatsApp necitit, o anulare de întâlnire… Poate faptul de a fi un cuplu LAT să genereze conflicte suplimentare legate de comunicare?
Nu cred. Consider că aceste tipuri de cupluri trebuie să creeze coduri de comunicare acceptate de ambii și adaptate circumstanțelor de a nu conviețui. Acceptarea lor face parte din maturitatea personală.
Este a fi un cuplu LAT o tendință din ce în ce mai comună?
Cred că este în grupul de care am vorbit, mai adult sau mai mult senior, Sa spunem. Explicația este că acum 30 de ani puțini oameni se gândeau să aibă un nou partener dacă erau lăsați singuri la 50, 60 sau 70 de ani, dar acum o fac, chiar și când sunt mai în vârstă.
Punctul de vedere este diferit asupra a ceea ce s-a trăit și a ceea ce rămâne de trăit. Dar este adevărat că în zilele noastre „cuplurile LAT” nu vor să dea prea multe explicații despre ceea ce sunt sau despre tipul de relație pe care o au. Dar am senzația că atunci când acel stigmat sau acea presiune socială va trece puțin, vor fi mai mulți oameni care miza pe această formulă.