Cu toții visăm la asta, dar când vine în viața noastră, puțini o pot suporta și o pot păstra. De ce se întâmplă asta? Declarații ale psihoterapeutului Adam Philips despre motivul pentru care dragostea aduce inevitabil durere și frustrare.
Ne îndrăgostim nu atât de o persoană, cât de o fantezie despre cum o persoană poate umple golul nostru interior, spune psihanalistul Adam Philips. El este adesea numit „poetul frustrării”, pe care Philips îl consideră baza oricărei vieți umane. Frustrarea este o serie de emoții negative, de la furie la tristețe, pe care le experimentăm atunci când întâlnim o barieră în drumul către obiectivul dorit.
Phillips crede că viețile noastre netrăite – cele pe care le construim în fantezie, ne imaginăm – sunt adesea mult mai importante pentru noi decât viețile pe care le-am trăit. Nu ne putem imagina la propriu și la figurat fără ele. Ceea ce visăm, ceea ce tânjim sunt impresii, lucruri și oameni care nu sunt în viața noastră reală. Absența necesarului face să se gândească și să se dezvolte și, în același timp, deranjează și deprimă.
În cartea sa Lost, psihanalistul scrie: „Pentru oamenii moderni, care sunt bântuiți de posibilitatea de a alege, o viață de succes este o viață pe care o trăim la maxim. Suntem obsedați de ceea ce lipsește din viața noastră și de ceea ce ne împiedică să obținem toate plăcerile pe care ni le dorim.
Frustrarea devine combustibilul iubirii. În ciuda durerii, există un bob pozitiv în ea. Acționează ca un semn că scopul dorit există undeva în viitor. Deci, mai avem ceva pentru care să ne străduim. Iluziile, așteptările sunt necesare pentru existența iubirii, indiferent dacă această iubire este parentală sau erotică.
Toate poveștile de dragoste sunt povești de nevoi nesatisfăcute. A te îndrăgosti înseamnă a primi o reamintire de ceea ce ai fost lipsit, iar acum ți se pare că ai primit-o.
De ce este dragostea atât de importantă pentru noi? Ne înconjoară temporar cu iluzia unui vis devenit realitate. Potrivit lui Philips, „toate poveștile de dragoste sunt povești ale unei nevoi nesatisfăcute... Să te îndrăgostești înseamnă să îți amintești de ceea ce ai fost lipsit și acum crezi că ai înțeles.”
Tocmai „pare” pentru că dragostea nu poate garanta că nevoile tale vor fi satisfăcute și chiar dacă o va face, frustrarea ta se va transforma în altceva. Din punct de vedere al psihanalizei, persoana de care ne îndrăgostim cu adevărat este un bărbat sau o femeie din fanteziile noastre. Le-am inventat înainte de a le întâlni, nu din nimic (nimic nu vine din nimic), ci pe baza experienței anterioare, atât reale, cât și imaginare.
Simțim că o cunoaștem de multă vreme, pentru că într-un anumit sens îl cunoaștem cu adevărat, el este carne și oase de la noi înșine. Și pentru că am așteptat literalmente ani de zile să-l cunoaștem, simțim că o cunoaștem de mulți ani. În același timp, fiind o persoană separată cu caracter și obiceiuri proprii, ni se pare străin. Un străin cunoscut.
Și oricât de mult am așteptat, și am sperat și am visat să ne întâlnim cu iubirea vieții noastre, abia atunci când o întâlnim, începem să ne fie frică să nu o pierdem.
Paradoxul este că apariția în viața noastră a obiectului iubirii este necesară pentru a simți absența acestuia.
Paradoxul este că apariția în viața noastră a obiectului iubirii este necesară pentru a simți absența acestuia. Dorul poate preceda apariția lui în viața noastră, dar trebuie să ne întâlnim cu dragostea de viață pentru a simți imediat pe deplin durerea că o putem pierde. Iubirea nouă ne amintește de colecția noastră de eșecuri și eșecuri, pentru că promite că lucrurile vor fi altfel acum și, din această cauză, devine supraevaluată.
Oricât de puternic și dezinteresat ar fi sentimentul nostru, obiectul său nu îi poate răspunde niciodată pe deplin. De aici durerea.
În eseul său „On Flirting”, Philips spune că „relațiile bune pot fi construite de acei oameni care sunt capabili să facă față frustrării constante, frustrării zilnice, incapacității de a atinge scopul dorit. Cei care știu să aștepte și să îndure și își pot împăca fanteziile și viața care nu le va putea întruchipa niciodată exact.
Cu cât îmbătrânim, cu atât ne confruntăm mai bine cu frustrarea, speră Phillips, și poate cu atât ne înțelegem mai bine cu iubirea însăși.