„Vreau și voi”: fragmente din cartea lui Mihail Labkovsky

Dacă vrei să te căsătorești, să te întâlnești sau chiar să locuiești împreună timp de șase luni sau un an și nu se întâmplă nimic, ar trebui să încerci să faci singur o ofertă. Dacă un bărbat nu este pregătit să întemeieze o familie, atunci este timpul să-i ia rămas bun de la el. În sensul bun, desigur. Ca, te tratez foarte călduros și voi continua în același spirit, dar departe de tine.

***

Unii văd alegerea unui partener ca pe o modalitate de a-și rezolva problemele. Material, psihologic, locativ, reproductiv. Aceasta este una dintre cele mai frecvente și fatale greșeli. Doar parteneriatele oneste pot fi sănătoase. Viabile pot fi doar acele relații, al căror scop este simplu - să fim împreună. Așadar, dacă visezi la o căsnicie de durată, dragoste, prietenie, mai întâi trebuie să te ocupi de tine și de „gândacii tăi”.

***

Dacă vrei să te căsătorești, primul lucru pe care trebuie să-l faci este să-ți scoți ideea din cap. Cel puțin temporar. Oamenii primesc ceea ce devalorizează mental.

***

O situație obișnuită când o ceartă se transformă în sex violent este nesănătoasă. Nu te lăsa dus. Astfel de relații se termină cu ultimul conflict, dar fără sex. Dacă certurile sunt o parte constantă a vieții tale, într-o zi umilința, resentimentele, furia și alte negativități nu vor mai fi depășite. Conflictul va rămâne, dar sexul se va termina pentru totdeauna.

***

„Ce fel de bărbați (femei) vă plac?” Întreb. Și aud despre același lucru: despre masculinitate-feminitate, bunătate-securitate, ochi frumoși și picioare frumoase. Și apoi se dovedește că partenerii adevărați ai acestor oameni sunt complet diferiți de ideal. Nu pentru că idealul nu există, ci pentru că alegerea unui partener de viață este un proces inconștient. După 5-7 secunde de la întâlnire, știi deja dacă vrei sau nu această persoană. Și când întâlnești o persoană amabilă, cu ochi și picioare frumoase, îl ignori cu ușurință. Și te îndrăgostești, dimpotrivă, de un monstru agresiv predispus la beție (opțiune: un iepuraș infantil predispus la shopaholism și egoism).

Dependenții de relații cresc din acei copii care erau hipertrofiați și dependenți emoțional de părinți. Astfel de oameni trăiesc cu o singură dorință de a avea o relație, pentru că dacă nu au o relație, nu trăiesc.

***

Te întreb acum: „Ai fost vreodată îndrăgostit?” și vei răspunde: «Desigur!» Și vei măsura iubirea după nivelul suferinței. Iar relațiile sănătoase sunt măsurate prin nivelul de fericire.

***

Desigur, mult depinde dacă ne întâlnim sau nu cu „noastra” persoană. Astfel încât atât un prieten, cât și un iubit (prieten de viață/amant) în același timp este cea mai reușită combinație și o garanție a longevității familiei. Cu toții visăm la asta, mulțumim soartei sau ne plângem de asta, uitând că nu este absolut nimic întâmplător în întâlnirile fericite. Că partenerul lor ideal este întâmpinat de oameni care sunt pregătiți pentru această întâlnire: s-au confruntat cu ei înșiși, cu traumele și complexele copilăriei, au experimentat și au supraviețuit nevroze dure, știu ce vor de la viață și de la sexul opus și fac. nu au conflicte serioase cu ei înșiși. În caz contrar, fiecare nouă relație devine un test de forță pentru ambii participanți și se termină inevitabil în dezamăgire reciprocă și noi complexe.

***

Puteți, desigur, să alegeți un partener în mod rațional. Ca, de încredere, deloc enervant, vrea și copii... Dar îmi amintește de un test de pe internet: „Ce câine este mai bine să obții, în funcție de temperamentul tău?” Vânătoare sau în interior? Vei merge cu ea de trei ori pe zi timp de 45 de minute sau o vei lăsa să facă pipi într-o tavă? Poate sa! Dar numai dacă nu ai nevoie de emoții într-o relație. Se mai intampla. Sunt sigur că baza relațiilor, și cu atât mai mult a căsătoriei, desigur, ar trebui să fie iubirea.

Este inutil să părăsești pe cineva până nu te-ai schimbat intern și până când un partener este o modalitate prin care îți poți rezolva problemele interne. Plânge, plânge și vei găsi unul nou ca acesta.

***

Nevroticul caută mereu pe cineva în care să-și plaseze marele resentiment față de viață. Ei nu depind de un partener, ci de posibilitatea de a fi jignit de el. Pentru că dacă plasezi resentimente în tine, se va transforma în depresie.

***

Când o persoană nu este pregătită nici pentru căsătorie, nici pentru relații, el își alege în mod subconștient parteneri cu care este imposibil să-i construiască.

***

Într-o relație sănătoasă, vasele sunt spălate nu pentru că „e nevoie”, ci pentru că soția a venit obosită, soțul, neprefăcându-se a fi un erou, se ridică și se spală. El o iubește cu adevărat și vrea să ajute. Și dacă ea a zburat și știe că el este foarte ocupat, nu va insista să o întâlnească pe pasarelă. Nu este o problemă, va lua un taxi.

***

Dacă nu vrei să fii dezamăgit de iluzii, atunci, mai întâi, nu-ți construi iluzii. Să nu crezi că dragostea, căsătoria sau altă situație îți vor schimba psihologia sau psihologia alesului tău. Gândirea/visarea/viserea că „când ne căsătorim, el va înceta să mai bea” este o greșeală. Și că el merge înainte de nuntă și apoi devine brusc și un soț credincios. Nu te poți schimba decât pe tine.

***

Nevoia de relații la un nevrotic este mult mai mare decât la o persoană sănătoasă. Un copil mic nu are pe nimeni în afară de părinții săi și toate emoțiile lui depind doar de ei. Și dacă relațiile în familie erau proaste, atunci viața mergea prost. Și durează… Cu o persoană sănătoasă nu se întâmplă ca, dacă relația se termină, întreaga viață pur și simplu își pierde complet sensul. Sunt și alte lucruri. Relațiile își au locul în ierarhia lui de valori, dar nu neapărat prima.

Într-o situație sănătoasă, o persoană vrea să trăiască împreună cu iubitul său. Nu este „cum vă place”, ci doar așa. Dragoste? Deci locuiți împreună! Orice altceva este o relație nesănătoasă, nevrotică. Dacă îți spun altceva: despre „nu gata”, despre un oaspete sau căsătorie extrateritorială, nu te lăsa păcălit. Dacă îți este frică să trăiești împreună, atunci cel puțin fii conștient că aceasta este o nevroză.

***

Atracția sexuală în noi toată viața provoacă aproximativ același aspect și același set de calități și trăsături. Atracția se activează sau tace atunci când vedem o persoană și o evaluăm inconștient. După cum știți, un bărbat ia o decizie „vrea — nu vrea” în 3-4 secunde, o femeie mai mult - 7-8. Dar în spatele acelor secunde sunt ani și ani de experiențe timpurii. Libidoul se bazează pe toată experiența din copilărie și deja adolescenți, impresii, imagini, emoții, suferințe. Și toate sunt ascunse adânc în inconștient, iar la suprafață rămân, de exemplu, forma unghiilor, lobul urechii, culoarea pielii, forma pieptului, mâinile... Și par să existe semne atât de evidente și parametri specifici, dar de fapt totul este mult mai profund și mai de neînțeles.

***

Sunt împotriva despărțirii prin forță. Despărțirea în genul „Nu te voi uita niciodată, nu te voi vedea niciodată…” Aruncă, suferință și plecăm – dramă, lacrimi, „Te iubesc, nu pot trăi fără tine, dar din moment ce faci asta pentru eu... «Nu poți trăi, așa că nu te despărți! Relațiile nevrotice sunt tocmai atunci când este imposibil să fim despărțiți și chiar mai rău împreună. Trucul nu este să obții un divorț sau o despărțire, ci să nu mai fii atras sexual de cei care te chinuiesc, te hărțuiesc indiferent de situație - bătăi sau neatenție.

***

Ieșirea dintr-o relație este mult mai ușoară dacă îți dai seama că de fapt nu-ți plac toate acestea și nu ai nevoie, că nu ai dragoste, unde persoana însuși este importantă, ci dependența de emoții. Și emoții dureroase.

***

Cei care sunt sănătoși din punct de vedere mintal sunt ghidați de sentimentele lor și se aleg întotdeauna pe ei înșiși. Nici frumusețea, nici dragostea nu necesită sacrificii. Și dacă o cer, cu siguranță nu este povestea ta. Nu există un astfel de obiectiv pentru care să merite să înduri ceva într-o relație.