Dragoste — dovedește: cum să nu mai ceri de la un partener

Strict vorbind, este imposibil să-l convingem pe altul că îl iubim: sentimentul nostru de a fi iubiți depinde nu numai de modul în care se comportă partenerul, ci și de dacă suntem capabili să acceptăm sentimentele lui, dacă credem în sinceritatea lor. Confirmările sunt necesare în cazul în care, dintr-un motiv sau altul, nu există credință.

Îndoielile pot fi justificate sau nefondate, dar principalul lucru este că nu vă permit să simți dragoste, chiar dacă partenerul o arată cu sârguință. Dacă există credință, atunci nu mai este vorba despre cerințele dovezilor, ci mai degrabă despre manifestările lipsă ale iubirii.

Să aruncăm o privire mai atentă asupra posibilelor cauze ale îndoielii. Se pot distinge trei scenarii de bază.

1. Chiar nu ne plac, dar nu vrem să credem.

Scenariul este neplăcut, dar uneori îndoielile că suntem iubiți pot fi destul de justificate. Fiecare are propriile criterii de iubire, dar principalul indicator că ceva nu merge bine este atunci când ne simțim rău și, chiar dacă partenerul face eforturi pentru a schimba situația, totul rămâne în cele din urmă la fel.

S-ar părea că totul este simplu: dacă nu ne plac, trebuie să plecăm. Atunci de ce așteptați dovada iubirii? Pentru a menține imaginea obișnuită stabilă a relațiilor. Cu mare dificultate ne despărțim de sigur și de înțeles, pentru că noul este întotdeauna necunoscut și înfricoșător. Psihicul nostru are nevoie de timp pentru a realiza ce se întâmplă și a se reconstrui. În psihologie, acest proces se numește doliu.

Plângem literalmente ceea ce era prețios pentru noi: relații semnificative, sentimentul de protecție, imagini familiare despre noi înșine și despre un partener. Fiecare se întristează diferit: șocat, în negare, tocmeală pentru a face lucrurile la fel, cerând dovezi, enervant, deprimat, plângând. Uneori trecem prin toate aceste etape până când înțelegem în sfârșit că suntem gata să acceptăm situația actuală.

Este important să vă acordați timp pentru asta și să obțineți sprijin. Când se realizează că relația anterioară nu mai este, iar cea actuală nu ne convine, dorința de a ne despărți de un partener, de regulă, devine evidentă și naturală. Totuși, această cale devine mult mai dificilă dacă teama de a pierde relația este prea puternică.

Ce să fac?

• Nu tăiați umărul: este important să înțelegeți motivele îndoielilor, să înțelegeți cât de justificate sunt acestea.
• Împărtășește-ți gândurile și experiențele cu partenerul tău. Dacă nu simți dragostea lui, spune-i despre asta, explică de ce este așa și ce anume îți lipsește, și cu cât mai multe detalii, cu atât mai bine.
• Acordați-vă timp pentru a auzi răspunsul interior la întrebarea dacă doriți să rămâneți în această relație. Dacă, după o discuție inimă la inimă, tot este rău, dar nu poți lua singur o decizie, este indicat să ceri ajutor de la un psiholog.

2. Suntem iubiți, dar ne este greu să credem

Acest scenariu este direct legat de experiența traumatizantă trăită odată. Pentru a înțelege cât de mult simte pentru tine, este util să-ți pui întrebarea despre ce anume provoacă îndoieli în dragoste, cât de rezonabile sunt acestea și dacă ai mai simțit vreodată așa ceva înainte.

Relațiile copil-părinte pun bazele interacțiunii noastre cu noi înșine și cu lumea. Deci, de exemplu, fiica unui bărbat care a părăsit familia sau își ridică în mod regulat mâna către rudele sale, de regulă, dezvoltă neîncredere în bărbați. Iar băiatul, pe care mama lui l-a îmbrățișat cu ușurință doar pentru merite deosebite, învață că nu este demn de iubire necondiționată, ceea ce înseamnă că se va îndoi de sentimentele iubitei sale.

Ca urmare a primirii traumei psihologice, copiii încep să privească lumea prin ochelarii neîncrederii și se îmbină cu ei în așa fel încât, chiar și atunci când întâlnesc o atitudine complet diferită față de ei înșiși, se așteaptă subconștient la o repetare a aceleiași dureri. experienţă. Chinuiți de îndoieli, se străduiesc să obțină dovezi ale iubirii partenerului, dar nici după confirmări repetate nu se pot calma: neîncrederea învățată este mai puternică.

Putem arăta mai degrabă decât să dovedim dragostea, iar partenerul are dreptul să creadă sau să nu creadă în sentimentele noastre. Și dacă te trezești în ciclul „nu crezi – dovedește-o”, acesta este un semn sigur că ești blocat într-o psihotraumă primită anterior.

Ce să fac?

• Fiți atenți la diferența dintre ceea ce a fost cândva în copilărie sau într-o relație dureroasă anterioară și modul în care se comportă partenerul actual.
• Împărtășește-i partenerului tău temerile tale de intimitate și încredere și îndoielile cu privire la dragostea lui. Cea mai bună dovadă că trecutul este în spatele tău este surpriza sinceră a partenerului tău ca răspuns la povestea ta.

3. Ne lipsește ceva: semne de atenție, îmbrățișări, aventuri

Acest scenariu nu este cu adevărat despre dovada iubirii, ci mai degrabă despre faptul că îți lipsește ceva în acest moment. Relațiile nu sunt liniare: în unele momente pot fi mai apropiate, în altele mai puțin. Proiectele noi, o schimbare de statut, nașterea copiilor ne afectează semnificativ și, la un moment dat, s-ar putea să simțim o lipsă de iubire a partenerului – mai precis, unele dintre manifestările acesteia.

Sentimentele noastre sunt influențate semnificativ de limbajele iubirii pe care le vorbim unul altuia. Fiecare are propriul set: îmbrățișări, cadouri, ajutor în rezolvarea dificultăților, conversații intime... Probabil că aveți una sau două moduri principale de a exprima și percepe dragostea. Partenerul tău poate fi complet diferit.

De exemplu, un soț îi poate oferi în mod regulat flori soției sale, ca semn al sentimentelor sale, dar ea nu îi va simți dragostea, pentru că mai ales are nevoie de contact corporal și conversații cu el. În consilierea familială, descoperirea unei astfel de diferențe de percepție este adesea o adevărată descoperire, chiar și în cuplurile care trăiesc împreună timp de zece sau chiar douăzeci de ani.

Ce să fac?

• Spune-i partenerului tău ce este important pentru tine și cu cât mai specific, cu atât mai bine. De exemplu: „Pentru mine este important ca atunci când vii acasă, să mă îmbrățișezi și să mă săruți, apoi să stai cu mine pe canapea și, ținându-mă de mână, să-mi spui cum a decurs ziua ta. Așa mă simt iubită.»

Mulți vor obiecta: se dovedește că cerșim declarații de dragoste, ceea ce înseamnă că acest lucru nu va fi luat în considerare. Voi. Este în regulă să vorbești despre tine și despre ceea ce este important pentru tine. Acesta este modul în care contribuiți la relație. Suntem foarte diferiți, dar nu ne putem citi gândurile unul altuia, chiar dacă ne dorim cu adevărat. Responsabilitatea ta într-o relație este să te simți bine, ceea ce înseamnă că este important să vorbești despre tine cu partenerul tău și să vorbești despre ceea ce ai nevoie. De regulă, dacă este capabil să vă satisfacă nevoile, atunci o va face cu ușurință.

• Întrebați-vă partenerul ce limbă folosește pentru a-și exprima dragostea. Începe să observi cum o face. Vei fi surprins de câte mini-fapturi realizăm unul pentru celălalt în fiecare zi.

La ședințele de consiliere psihologică pentru familii, de multe ori dau peste faptul că soții nu observă manifestări de dragoste unul față de celălalt - pur și simplu le consideră ceva dat sau nesemnificativ. Soțul nu și-a trezit soția și a dus copilul în grădină, și-a îmbrăcat puloverul preferat, a sunat la restaurant pentru a nu deranja să gătească. Soția i-a cumpărat iubitei ei o cămașă nouă, a ascultat toată seara poveștile lui despre muncă, i-a culcat devreme pe copii și a aranjat o seară romantică. Există multe exemple de manifestări ale iubirii. Depinde de noi dacă le observăm.

Personal, am fost în fiecare dintre situațiile descrise mai sus și sunt incredibil de recunoscător pentru această experiență. Primul scenariu a fost cel mai dureros pentru mine, dar m-a ajutat să mă înfrunt, al doilea mi-a permis să trec peste multe traume psihologice și m-a învățat să fac distincția între frici și realitate, iar al treilea a dovedit în sfârșit nevoia dialogului cu cei dragi. cele. Uneori îmi era greu să disting un scenariu de altul și totuși eram convins că dacă există dorința de a te ajuta și de a auzi răspunsul, cu siguranță va veni.