Cuprins
Pentru unele mame, delegarea unei părți din îngrijirea și educația copilului lor echivalează cu abandonarea acesteia. Aceste femei care par să fie în puterea maternă până la punctul de a nu lăsa uneori tatăl să-i ia locul suferă de această dificultate de a nu putea să se lase. Relația lor cu propria mamă, precum și vinovăția inerentă maternității sunt posibile explicații.
Dificultăți în delegare... sau în separare
Îmi amintesc de vara când mi-am încredințat fiii soacrei mele care locuiește în Marsilia. Am plâns până la Avignon! Sau Marsilia-Avignon echivalează cu 100 km... echivalentul a o sută de batiste! „Pentru a povesti primele despărțiri cu fiii ei (în vârstă de 5 și 6 ani astăzi), Anne, 34 de ani, a ales umorul. Laure, încă nu reușește. Și când această mamă de 32 de ani povestește cum, în urmă cu cinci ani, a încercat să-și bage micuțul Jérémie – 2 luni și jumătate pe atunci – într-o creșă, simțim că subiectul este încă sensibil. „Nu putea să stea o oră fără mine, nu era pregătit”, spune ea. Pentru că de fapt, chiar dacă l-am lăsat de la naștere soțului sau surorii mele, nu a adormit niciodată fără prezența mea. »Un bebelus dependent de mama lui sau mai degraba invers? Ce contează pentru Laure, care decide apoi să-și retragă fiul din creșă – va aștepta până la vârsta de 1 an pentru a-l lăsa definitiv acolo.
Când nimeni nu pare să facă asta...
Amintiri care dor, sunt multe când abordezi problema separării. Julie, 47 de ani, asistentă de îngrijire a copiilor într-o creșă, știe ceva despre asta. „Unele mame au pus bazele unor scheme defensive. Ne dau indicații pentru a însemna „Știu”, spune ea. „Ei se agață de detalii: trebuie să-ți cureți bebelușul cu astfel de șervețele, să-l adormi la un moment dat”, continuă ea. Ascunde o suferință, o nevoie de a păstra o stăpânire. Îi facem să înțeleagă că nu suntem aici să le luăm locul. Pentru aceste mame convinse că sunt singurele care „știu” – cum să-și hrănească copilul, să-l acopere sau să-l adoarmă – delegarea este un test mult mai mare decât simpla cristalizare a îngrijirii copiilor. Pentru că nevoia lor de a controla totul merge de fapt mai departe: să o încredințeze, fie și doar pentru o oră, soțului sau soacrei lor este complicată. Până la urmă, ceea ce nu acceptă este că altcineva are grijă de copilul lor și, prin definiție, o face altfel.
... nici măcar tatăl
Este cazul Sandrei, 37 de ani, mama unei mici Lisa, de 2 luni. „De la nașterea fiicei mele, m-am închis într-un adevărat paradox: amândoi am nevoie de ajutor, dar în același timp, mă simt mai eficient decât oricine când vine vorba să am grijă de fiica mea. sau din casă, spune ea, puțin abătută. Când Lisa avea o lună, i-am dat tatălui ei câteva ore să meargă la film. Și am venit acasă la o oră după ce a început filmul! Imposibil să te concentrezi asupra complotului. Parcă nu aș avea locul în acest cinematograf, că eram incomplet. De fapt, să-i mărturisesc fiica mea este ca eu să o abandonez. Anxioasă, Sandra este totuși lucidă. Pentru ea, comportamentul ei este legat de propria ei istorie și de anxietăți de separare care se întorc din copilărie.
Privește la propria copilărie
Potrivit psihiatrului copil și psihanalist Myriam Szejer, aici trebuie să ne uităm: „Dificultatea de a delega depinde în parte de legătura lui cu propria mamă. Iată de ce unele mame își încredințează copilul doar mamei lor, iar altele, dimpotrivă, nu i-l vor încredința niciodată. Se întoarce la nevroza familială. Poate vorbi cu mama lui să fie de ajutor? ” Nu. Este necesar să facem efortul de a pune la îndoială motivele pentru care nu reușim. Uneori este nevoie de nimic. Iar dacă separarea este cu adevărat imposibilă, trebuie să obții ajutor, pentru că asta poate avea consecințe psihice asupra copilului”, ne sfătuiește psihanalistul.
Și de partea inevitabilei vinovății a mamelor
Sylvain, 40 de ani, încearcă să analizeze prin ce trece cu soția sa, Sophie, 36 de ani, și cei trei copii ai lor. „Ea pune ștacheta foarte sus, atât pentru viața ei privată, cât și pentru cea profesională. Dintr-o dată, uneori tinde să dorească să-și compenseze absențele de la serviciu făcând ea însăși toate treburile acasă. „Sophie, care lucrează pe cont propriu de ani de zile, confirmă cu amărăciune:” Când erau mici, chiar i-am băgat în creșă cu febră. Mă simt și astăzi vinovat! Toate acestea pentru muncă... „Putem scăpa de vinovăție? „Prin delegare, mamele se confruntă cu realitatea indisponibilității lor legate de muncă – fără să fie măcar carieriste. Acest lucru duce inevitabil la o formă de vinovăție, comentează Myriam Szejer. Evoluția manierelor este de așa natură încât înainte, cu delegația intrafamilială, era mai ușor. Nu ne-am pus întrebarea, era mai puțină vinovăție. Și totuși, fie că durează o oră sau o zi, fie că sunt ocazionale sau regulate, aceste despărțiri permit o reechilibrare esențială.
Separarea, esenţială pentru autonomia sa
Bebelușul descoperă astfel alte moduri de a face lucrurile, alte abordări. Și mama reînvață să se gândească la ea însăși din punct de vedere social. Deci, cum să gestionați cel mai bine acest punct de trecere obligatoriu? În primul rând, trebuie să vorbești cu copiii, insistă Myriam Szejer, chiar și cu bebelușii „care sunt bureți și care simt suferința mamei lor. Prin urmare, trebuie să anticipăm întotdeauna o separare, chiar și una minoră, prin cuvinte, să le explicăm când urmează să le părăsim și din ce motiv. »Ce zici de mame? Exista o singura solutie: sa dai jos! Și acceptă că copilul pe care l-au născut... le scapă. „Face parte din „castrații” și toată lumea își revine din ea, liniștește Myriam Szejer. Ne despărțim de copilul nostru pentru a-i oferi autonomie. Și pe tot parcursul creșterii sale, trebuie să ne confruntăm cu despărțiri mai mult sau mai puțin dificile. Meseria de părinte trece prin asta, până în ziua în care copilul părăsește cuibul familiei. Dar nu-ți face griji, s-ar putea să mai ai ceva timp!