Cuie în gard: cum să nu mai spui cuvinte copiilor care dor

Există o astfel de pildă orientală. Părintele înțelept i-a dat fiului cu temperament iute o pungă de cuie și i-a spus să bage un cui în scândură de gard de fiecare dată când nu își poate reține furia. La început, numărul cuielor din gard a crescut exponențial. Însă tânărul a lucrat pe el însuși, iar tatăl său l-a sfătuit să scoată un cui din gard de fiecare dată când reușea să-și rețină emoțiile. A venit ziua în care nu a mai rămas niciun cui în gard.

Dar gardul nu mai era la fel ca înainte: era ciuruit de găuri. Și apoi tatăl i-a explicat fiului său că de fiecare dată când rănim o persoană cu cuvinte, îi rămâne aceeași gaură în suflet, aceeași cicatrice. Și chiar dacă mai târziu ne cerem scuze și „scoatem unghia”, cicatricea rămâne.

Nu doar furia ne face să ridicăm ciocanul și să dăm cuie: de multe ori rostim cuvinte dureroase fără să ne gândim, criticând cunoscuții și colegii, „exprimându-ne doar părerea” prietenilor și rudelor. De asemenea, creșterea unui copil.

„Nu ești copilul meu, te-au înlocuit în spital!”, „Iată-mă la vârsta ta…”, „Și cine ești așa!”, „Păi, o copie a tatălui!”, „Toți copiii sunt ca copiii…”, „Nu e de mirare că mi-am dorit întotdeauna un băiat… «

Toate aceste cuvinte au fost rostite în inimi, într-un moment de disperare și oboseală, în multe feluri erau o repetare a ceea ce părinții înșiși au auzit cândva. Dar copilul nu știe să citească aceste semnificații suplimentare și să înțeleagă contextul, dar înțelege foarte bine că nu este așa, nu poate face față, nu răspunde așteptărilor.

Acum, că am crescut, problema este să nu scot aceste cuie și să peticesc găurile - există psihologi și psihoterapeuți pentru asta. Problema este cum să nu se repete greșelile și să nu pronunțe aceste cuvinte arzătoare, usturătoare, rănitoare, intenționat sau automat.

„Răsărind din adâncul memoriei, cuvintele crude sunt moștenite de copiii noștri”

Iulia Zakharova, psiholog clinician

Fiecare dintre noi are idei despre noi înșine. În psihologie, ele se numesc „I-concept” și constau dintr-o imagine despre sine, atitudini față de această imagine (adică stima de sine) și se manifestă în comportament.

Conceptul de sine începe să se formeze în copilărie. Un copil mic încă nu știe nimic despre el însuși. Își construiește imaginea „cărămidă cu cărămidă”, bazându-se pe cuvintele oamenilor apropiați, în primul rând părinților. Cuvintele, critica, evaluarea, laudele lor devin principalul „material de construcție”.

Cu cât îi dăm copilului evaluări pozitive, cu atât este mai pozitiv conceptul său de sine și cu atât avem mai multe șanse să creștem o persoană care se consideră bună, demnă de succes și fericire. Și invers — cuvintele jignitoare creează fundația eșecului, un sentiment al propriei nesemnificații.

Odată cu vârsta, cuvintele crude nu dispar nicăieri. Ridicându-se din adâncurile memoriei, ele sunt moștenite de copiii noștri. Cât de des ne trezim să vorbim cu ei în aceiași termeni durerosi pe care i-am auzit de la părinții noștri. De asemenea, vrem „numai lucruri bune” pentru copii și le schilodăm personalitatea cu cuvinte.

Generațiile anterioare au trăit într-o situație de lipsă de cunoștințe psihologice și nu au văzut nimic groaznic nici în insulte, nici în pedepse fizice. Prin urmare, părinții noștri erau adesea răniți nu numai de cuvinte, ci și biciuiți cu o centură. Acum că cunoștințele psihologice sunt disponibile pentru o gamă largă de oameni, este timpul să oprim această ștafetă a cruzimii.

Atunci cum să educ?

Copiii sunt o sursă nu numai de bucurie, ci și de sentimente negative: iritare, dezamăgire, tristețe, furie. Cum să faci față emoțiilor fără a răni sufletul copilului?

1. Educăm sau nu ne putem descurca singuri?

Înainte de a-ți exprima nemulțumirea față de un copil, gândește-te: este aceasta o măsură educativă sau pur și simplu nu poți face față sentimentelor tale?

2. Gândiți-vă la obiective pe termen lung

Măsurile educaționale pot urmări atât obiective pe termen scurt, cât și pe termen lung. Pe termen scurt concentrat pe prezent: opriți comportamentul nedorit sau, dimpotrivă, încurajați copilul să facă ceea ce nu vrea.

Dacă ceri ascultare fără îndoială, gândește-te cu 20 de ani înainte. Vrei ca copilul tău, când va crește, să se supună, fără să încerce să-și apere poziția? Crești interpretul perfect, un robot?

3. Exprimați sentimentele folosind „mesajul I”

În „Mesaje-eu” vorbim doar despre noi înșine și despre sentimentele noastre. „Sunt supărat”, „Sunt supărat”, „Când este zgomot, îmi este greu să mă concentrez.” Cu toate acestea, nu le confundați cu manipularea. De exemplu: „Când primești un doi, mă doare capul” este manipulare.

4. Evaluează nu o persoană, ci acțiuni

Dacă crezi că copilul tău face ceva greșit, anunțați-l. Dar, implicit, copilul este bun, iar acțiunile, cuvintele pot fi rele: nu „ești rău”, ci „mi se pare că ai făcut ceva rău acum”.

5. Învață să faci față emoțiilor

Dacă te simți incapabil să-ți gestionezi sentimentele, fă un efort și încearcă să folosești mesajul I. Atunci ai grijă de tine: du-te în altă cameră, odihnește-te, plimbă-te.

Dacă știi că ești caracterizat de reacții impulsive acute, stăpânește abilitățile de autoreglare emoțională: tehnici de respirație, practici de atenție conștientă. Citiți despre strategiile de management al furiei, încercați să vă odihniți mai mult.