Sindromul de alienare parentală: nu vă forțați copiii să aleagă

Când ne despărțim de un partener, pasiunile ne năvălesc în suflet. Și, prin urmare, este deosebit de important să fii atent la propriile cuvinte și acțiuni pentru a nu face rău copiilor. La urma urmei, dacă există un război între adulți, nu doar ei suferă de el, ci și copiii lor comuni.

De partea cui esti?

Termenul de sindrom de alienare parentală a fost inventat de psihiatrul infantil Richard Gardner. Sindromul se caracterizează printr-o stare specială în care copiii se scufundă în timpul unui conflict între părinți, când sunt forțați să „aleagă” ce parte să ia. Această afecțiune este trăită de copiii ai căror mame și tați nu permit celui de-al doilea părinte să participe la viața copilului sau limitează sever comunicarea dintre membrii familiei.

Copilul începe să experimenteze respingerea în raport cu părintele de care este separat. Poate să se enerveze, să-și declare că nu vrea să-și vadă mama sau tatăl – și să o facă cu absolut sinceritate, chiar dacă anterior îl iubea foarte mult pe acest părinte.

Să facem o rezervă: nu vorbim de astfel de relații în care a existat violență sub orice formă — fizică, psihologică, economică. Dar putem bănui că un copil se confruntă cu alienarea parentală dacă sentimentele sale negative nu sunt cauzate de experiența sa.

Vorbim despre sindromul de alienare parentală dacă copilul transmite mesajul părintelui cu care rămâne, respingându-l pe cel care nu mai face parte din familie. Un copil devine un instrument de răzbunare pe un partener atunci când nu există motive întemeiate pentru a interzice comunicarea cu al doilea părinte, iar înainte de divorț, între membrii familiei existau relații calde și tandre.

„Tata s-a purtat rău cu mine, așa că nu vreau să-l văd” este părerea proprie a copilului. „Mama spune că tata este rău și nu mă iubește” este opinia unui părinte. Și departe de a fi întotdeauna astfel de mesaje sunt dictate de preocuparea pentru sentimentele copilului.

„Este important de înțeles că este extrem de dificil pentru un copil în general când părinții lui înjură sau se ceartă. Iar dacă unul îl întoarce împotriva celuilalt, situația este mult mai dificilă, spune psihologul clinician și terapeutul gestalt Inga Kulikova. — Copilul simte un stres emoțional puternic. Poate fi exprimat în diferite moduri, inclusiv sub formă de agresivitate, iritare, resentimente față de unul dintre părinți sau ambele. Iar aceste sentimente se vor manifesta in adresa parintelui caruia este mai sigur sa le prezinti. Cel mai adesea, acesta este adultul care este prezent episodic în viața copilului sau nu ia parte deloc.

Să vorbim despre sentimente

Cum se simte pentru un copil care a experimentat efectele sindromului de alienare parentală? „Când respingerea unuia dintre părinți este alimentată într-un copil, acesta se confruntă cu un conflict intern grav”, spune Inga Kulikova. — Pe de o parte, există un adult semnificativ cu care se formează relații și afecțiune. Cel pe care îl iubește și cel care îl iubește.

Pe de altă parte, al doilea adult semnificativ, nu mai puțin iubit, dar care are o atitudine negativă față de fostul său partener, împiedică comunicarea cu acesta. Este extrem de greu pentru un copil într-o astfel de situație. Nu știe cui să se alăture, cum să fie, cum să se comporte și, astfel, rămâne fără sprijin, singur cu experiențele sale.

Dacă familia nu s-a destrămat de comun acord, iar despărțirea a fost precedată de certuri și scandaluri, adulților nu le este ușor să-și ascundă emoțiile negative unul față de celălalt. Uneori, părintele cu care locuiește copilul preferă să nu se abțină și, de fapt, transferă copilului funcția de psiholog sau de iubită, revărsând asupra lui toată durerea și resentimentele. Este categoric imposibil să faci asta, deoarece o astfel de povară este peste puterea copiilor.

„Într-o astfel de situație, copilul se simte confuz: pe de o parte, iubește părintele, vrea să-l simpatizeze. Dar îl iubește și pe al doilea părinte! Și dacă copilul ia o poziție neutră, iar adultului cu care trăiește nu îi place, atunci micul ostatic al situației poate experimenta un sentiment toxic de vinovăție, simțindu-se ca un trădător ", spune Inga Kulikova.

Copiii au o anumită marjă de siguranță, dar fiecare este individual. Și dacă un copil poate depăși greutățile cu pierderi mici, atunci el poate afecta starea altuia în cel mai negativ mod.

„Copiii pot reacționa diferit la ceea ce se întâmplă: cineva este trist și trist, începe să se îmbolnăvească și să răcească des, cineva se simte vinovat și direcționează orice agresiune spre sine, ceea ce poate duce la simptome de depresie și chiar gânduri suicidare”, avertizează. expert. — Unii copii se retrag în ei înșiși, nu mai comunică cu părinții și prietenii lor. Alții, dimpotrivă, își exprimă tensiunea interioară sub formă de agresivitate, iritare, tulburări de comportament, care, la rândul lor, duce la scăderea performanței academice, conflicte cu colegii, profesorii și părinții.

alinare temporară

Conform teoriei lui Gardner, există diverși factori care influențează dacă sindromul de respingere al unui părinte se va manifesta. Dacă părintele cu care a rămas copilul este foarte gelos pe fostul său soț, supărat pe el și vorbește despre asta cu voce tare, este posibil ca copiii să se alăture acestor sentimente.

Uneori, copilul începe să participe activ la crearea unei imagini negative a mamei sau a tatălui. Dar care este mecanismul mental care îl face pe un copil care iubește atât de mult pe mama, cât și pe tata să facă echipă cu un părinte împotriva celuilalt?

„Când părinții se ceartă sau, mai mult, divorțează, copilul simte o anxietate puternică, frică și stres emoțional intern”, spune Inga Kulikova. — Starea obișnuită de lucruri s-a schimbat, iar acest lucru este stresant pentru toți membrii familiei, în special pentru un copil.

S-ar putea să se simtă vinovat pentru ceea ce s-a întâmplat. Poate fi supărat sau supărat față de un părinte care a plecat. Iar dacă, în același timp, părintele care a rămas cu copilul începe să-l critice și să-l condamne pe celălalt, să-l expună într-o lumină negativă, atunci copilului îi devine și mai greu să trăiască despărțirea părinților. Toate simțurile lui se intensifică și se ascuți.»

Situația de divorț, separare de părinți îl face pe copil să se simtă neputincios, ceea ce îi este greu să accepte și să se împace cu faptul că nu poate influența în niciun fel ceea ce se întâmplă. Și când copiii iau partea unuia dintre adulți – de obicei cei cu care trăiesc – le este mai ușor să suporte situația.

„Combinându-se cu unul dintre părinți, copilul se simte mai în siguranță. Așa că are o oportunitate legală de a fi în mod deschis supărat pe părintele „înstrăinat”. Dar această ușurare este temporară, deoarece sentimentele sale nu sunt procesate și integrate ca o experiență experimentată ”, avertizează psihologul.

Desigur, nu toți copiii acceptă regulile acestui joc. Și chiar dacă cuvintele și acțiunile lor vorbesc despre loialitate față de părinți, sentimentele și gândurile lor nu corespund întotdeauna cu ceea ce declară. „Cu cât copilul este mai mare, cu atât îi este mai ușor să-și păstreze părerea, în ciuda faptului că unul dintre părinți transmite o atitudine negativă față de celălalt”, explică Inga Kulikova. „În plus, copiii pot dezvolta multă agresivitate față de un părinte care vorbește de rău despre altul și împiedică comunicarea cu acesta.”

Nu va fi mai rău?

Mulți părinți cărora li s-a interzis să-și vadă copiii renunțând și încetează să lupte pentru a păstra legătura cu copiii lor. Uneori, astfel de mame și tați își motivează decizia prin faptul că conflictul dintre părinți va avea un efect negativ asupra psihicului copilului - ei spun că „protejează sentimentele copilului”.

Ce rol are in dezvoltarea situatiei faptul ca parintele dispare in general de pe radar sau pur si simplu apare extrem de rar in campul vizual al copiilor? Confirmă el prin comportamentul său „ghicurile” lor că părintele este cu adevărat „rău”?

„Dacă un părinte alienat își vede rar copilul, acest lucru agravează situația”, subliniază Inga Kulikova. — Copilul poate percepe acest lucru ca pe o respingere, se poate simți vinovat sau furios pe un adult. La urma urmei, copiii tind să gândească mult, să fantezeze. Din păcate, adesea părinții nu știu despre ce fantezează exact copilul, cum percepe el cutare sau cutare situație. Ar fi frumos să vorbesc cu el despre asta.»

Ce să faci dacă al doilea părinte refuză complet să lase copiii să plece cu fostul partener, chiar și pentru câteva ore? „Într-o situație acută, când unul dintre parteneri este dispus foarte negativ față de celălalt, poate fi util să se facă o scurtă pauză”, crede psihologul. „Retrageți-vă pentru cel puțin câteva zile, lăsați-vă puțin deoparte pentru ca emoțiile să se potolească. După aceea, puteți începe încet să construiți un nou contact. Indiferent cât de dificil ar fi, trebuie să încerci să negociezi cu al doilea partener, să desemnezi o distanță care să se potrivească ambelor și să continui să comunici cu copilul. În același timp, încercați să nu ignorați fostul partener și experiențele sale, altfel acest lucru poate duce la o agravare a conflictului și poate agrava situația.

Între tine și mine

Mulți copii a căror mamă și tată nu au reușit să găsească un limbaj comun după divorț își amintesc cum al doilea părinte a încercat să comunice cu ei în timp ce celălalt adult nu se uita. De asemenea, își amintesc sentimentul de vinovăție dinaintea celor cu care au trăit. Și povara păstrării secretelor...

„Există situații în care un părinte înstrăinat caută în secret întâlniri cu copiii, vine la grădiniță sau la școală”, spune Inga Kulikova. — Acest lucru poate avea un efect negativ asupra stării psiho-emoționale a copilului, deoarece acesta se află între două focuri. El vrea să vadă un părinte – și, în același timp, va trebui să-l ascundă de celălalt.

Îmi pare rău pentru tine

În căldura resentimentelor și disperării din cauza faptului că nu avem voie să comunicăm cu cei mai apropiați și dragi noștri, putem spune lucruri pe care ulterior le vom regreta. „Este tentant pentru un adult alienat să încerce să formeze o coaliție cu copilul împotriva celuilalt părinte, permițându-și să facă declarații și acuzații negative împotriva lui. Aceste informații vor supraîncărca și psihicul copilului și vor provoca sentimente neplăcute”, spune Inga Kulikova.

Dar ce să răspundem dacă copilul pune întrebări dificile la care noi înșine nu putem găsi răspunsul? „Ar fi potrivit să observăm că există o relație foarte dificilă și tensionată între părinți și că este nevoie de timp pentru a o înțelege, iar aceasta este responsabilitatea adulților. În același timp, trebuie menționat că dragostea și sentimentele calde pentru copil rămân, este încă semnificativ și important pentru ambii părinți”, spune expertul.

Dacă din diverse motive nu poți contacta copiii și suferi de acest lucru, nu ar trebui să crezi că sentimentele tale nu merită atenție. Poate că ai grijă de tine este cel mai bun lucru pe care îl poți face acum. „Este important ca un părinte care nu are voie să comunice cu un copil să mențină poziția de adult. Și asta înseamnă să înțelegem că sentimentele negative ale copilului față de el pot fi cauzate de o situație traumatizantă.

Dacă sunteți foarte îngrijorat, ar trebui să contactați un psiholog pentru ajutor. Un specialist poate susține, ajuta la realizarea emoțiilor puternice, le poate trăi. Și, cel mai important, înțelegeți care dintre aceste sentimente aveți pentru copil, care pentru fostul partener, care pentru situația în ansamblu. La urma urmei, este adesea o minge de emoții și experiențe diferite. Și dacă îl dezlegați, vă va deveni mai ușor ”, conchide Inga Kulikova.

Lucrând cu un psiholog, puteți învăța, de asemenea, cum să comunicați mai eficient cu copilul și cu al doilea părinte, să vă familiarizați cu strategii neobișnuite, dar eficiente de comunicare și comportament.