Cuprins
„O să o iubesc atât de mult?” », O întrebare pe care ne-o punem inevitabil într-o zi când așteptăm al doilea copil. Logic, pe primul îl știm deja, îl iubim foarte mult, cum reușim să dăruim atât de multă dragoste acestei mici ființe pe care încă nu o cunoaștem? Dacă ar fi normal? Actualizați cu expertul nostru.
Părinții: Ne putem iubi copiii la fel de mult, dar... altfel?
Florence Millot: De ce să nu accepți ideea că nu îți iubești niciodată copiii atât de mult sau în același mod? La urma urmei, aceștia nu sunt aceiași oameni, ne trimit neapărat ceva diferit în funcție de temperamentul lor, așteptările noastre și, de asemenea, contextul nașterii lor. A te găsi șomer sau într-o relație care se luptă la nașterea celui de-al doilea, de exemplu, poate face atașamentul mai complex. Invers, daca cel mai tanar seamana foarte mult cu noi, inconstient ne poate linisti, promova legatura.
Crearea de legături puternice poate dura zile, săptămâni, luni, chiar câțiva ani pentru unele mame. Iar faptul că societatea noastră sfințește imaginea mamei perfecte care își prețuiește copilul încă de la naștere nu ne face ușor...
Este grav să preferi unul dintre copiii tăi?
FM: Chiar dacă nu toți părinții neapărat își dau seama sau refuză să recunoască, ne iubim pe fiecare dintre copiii noștri din motive diferite și în grade diferite, indiferent dacă ne place sau nu. Spre deosebire de prietenii noștri, noi nu ne alegem copiii, ne adaptăm la ei, așa că, când cineva răspunde mai bine așteptărilor noastre, vom menține în mod firesc mai multă complicitate cu el. Important este că fiecare copil își găsește relatarea emoțională între tatăl său, mama lui și ceilalți membri ai familiei, străduința de a-i iubi la fel este pe atât de imposibil, pe atât de inutil, deoarece, în funcție de vârstă sau de caracterul lor, copiii nu au aceleasi nevoi de dragoste si atentie si nu le exprima in acelasi mod.
Când ar trebui să vorbim despre asta?
FM: Când comportamentul nostru dă naștere geloziei fraterne – chiar dacă, desigur, există unele în toate familiile, orice membru al fraților care trebuie să se simtă unic – și copilul ne spune cum se simte că este mai puțin iubit sau are dificultăți în a-ți găsi locul, trebuie sa vorbesti despre asta. Chiar dacă înseamnă consultarea unui specialist care să ne însoțească, să ne ajute să găsim cuvintele potrivite, pentru că este încă un subiect foarte tabu. Ce mamă ar vrea să recunoască copilului ei că într-adevăr are mai multe cârlige cu fratele sau cu sora ei? Această asistență externă ne va putea, de asemenea, să ne liniștească asupra unui punct crucial: este în regulă să nu-i iubim la fel, iar asta nu ne face părinți răi!
Discuția cu cei din jur, prietenii noștri, ne va ajuta și să minimizăm situația și să ne liniștim: și alții se pot să fi săturat de urmași sau să fie traversați de sentimente ambivalente, iar asta nu-i împiedică să-și iubească copiii. .
Cum pot evita să-mi rănesc copilul?
FM: Uneori nu ne dăm seama că atitudinea noastră îi dă copilului impresia că este iubit mai puțin decât fratele sau sora lui. Dacă vine să se plângă, începem prin a-l întreba în ce situații s-a simțit exclus, pentru a remedia situația și a-l liniști în cel mai bun caz. Atunci, pe lângă sărutări și îmbrățișări, de ce să nu ne gândim la activități în care vom putea să ne întâlnim și să împărtășim momente speciale?
Nu este vorba să te comporți identic cu copiii tăi. Dimpotrivă, cumpărarea acelorași cadouri sau îmbrățișarea în același timp riscă să creeze o rivalitate între frați, care vor încerca să iasă în evidență în ochii noștri. De asemenea, bătrânul nostru de 11 ani nu are neapărat aceleași nevoi emoționale ca și sora lui de 2 ani. Principalul lucru este că toată lumea se simte iubită, apreciată asupra singularităților sale respective: sport, studii, calități umane etc.
Mărturia Anne-Sophie: „Cea mai mare a avut exclusivitatea timp de șapte ani! „
Louise, adultul meu, este o fetiță foarte sensibilă, destul de timidă, discretă… Era dornică, pe la 5-6 ani, să aibă un frățior sau o surioară… Pauline, este o copilă care îi ia locul. fara sa intrebi daca deranjeaza, nefiltrat, foarte spontan si foarte hotarat.
E suficient să spunem că cei doi nu sunt foarte complici... Foarte geloasă, Louise și-a „respins” mai mult sau mai puțin sora. Glumim adesea spunându-i că are noroc că nu are șase frați și surori... Încercăm și să-i explicăm că a avut exclusivitatea timp de 7 ani. Dacă ar fi avut un frățior, ar fi fost altfel. Nu ar fi trebuit deja să-i lase moștenire atât de multe lucruri micuțului: jucării, haine, cărți…”
Anne Sophie, 38 de ani, mama lui Louise, 12 ani, și Pauline, 5 ani și jumătate
Se poate schimba acest lucru în timp?
FM: Nimic nu se rezolvă niciodată, legăturile evoluează de la naștere până la maturitate. O mamă poate prefera unul dintre copiii ei când este mic sau este foarte aproape de el, iar el își pierde statutul de dragă pe măsură ce crește. Cu timpul, pe măsură ce îți cunoști copilul, cel de care te-ai simțit cel mai puțin apropiat, poți ajunge să-i admiri calitățile pe care ți-ar fi plăcut să le ai – de exemplu, dacă ești introvertit și fiul tău are un caracter foarte sociabil – și punem ochii pe el pentru că el este complementar cu noi. Pe scurt, aproape întotdeauna există preferințe și, în general, asta se schimbă. O dată este una, apoi cealaltă. Și încă o dată.
Interviu de Dorothée Louessard
* Autor al blogului www.pédagogieinnovante.com, și al cărților „Sunt monștri sub patul meu” și „Principiile toltece aplicate copiilor”, ed. Topor.