Cuprins
Astăzi, căsătoria a devenit obiectul unei atenții deosebite a psihologilor. În lumea modernă, conexiunile și relațiile sunt prea fragile, iar mulți visează la o familie ideală ca protecție împotriva adversității externe, ultima oază de stabilitate și liniște. Aceste vise ne fac să ne îndoim de noi înșine și să creăm probleme de relație. Experții francezi Psihologii dezmintă miturile despre uniunile fericite.
Să spunem imediat: nimeni nu mai crede într-o familie ideală. Totuși, nu din acest motiv am abandonat conceptul de „familie ideală” care este prezent în visele noastre și care, de regulă, este fundamental diferit de „nucleul” familial în care am crescut sau în care am crescut. construit în jurul nostru. Toată lumea modelează această idee în funcție de experiența de viață. Ne duce la dorința de a avea o familie fără defecte, care să servească drept refugiu față de lumea exterioară.
„Idealul este necesar, este motorul care ne ajută să mergem înainte și să ne dezvoltăm”, explică Robert Neuburger, autorul cărții The Couple: Myth and Therapy. „Dar fii atent: dacă ștacheta este prea mare, pot apărea dificultăți.” Oferim un ghid pentru cele patru mituri principale care împiedică copiii să crească și adulții să-și facă datoria fără vinovăție și îndoială.
Mitul 1. Înțelegerea reciprocă domnește întotdeauna într-o familie bună.
Nimeni nu scandalizează, toată lumea este gata să se asculte, toate neînțelegerile sunt imediat lămurite. Nimeni nu trântește ușile, nicio criză și nici un stres.
Această imagine este captivantă. Pentru că astăzi, în epoca celor mai șubrede relații și legături din istoria omenirii, conflictul este perceput ca o amenințare, asociată cu neînțelegeri și omisiuni, și deci cu o posibilă explozie în cadrul unui singur cuplu sau familie.
Prin urmare, oamenii încearcă să evite tot ceea ce poate servi drept sursă de dezacord. Ne târguim, negociem, renunțăm, dar nu vrem să înfruntăm conflictul frontal. Acest lucru este rău, pentru că certurile vindecă relațiile și permit fiecăruia să fie judecat în funcție de rolul și importanța sa.
Fiecare conflict reprimat dă naștere la violență subiacentă, care în cele din urmă duce la o explozie sau alte consecințe neplăcute.
Pentru majoritatea părinților, a comunica cu un copil înseamnă a vorbi mult. Prea multe cuvinte, explicații, un milion de repetări duc totuși la rezultatul opus: copiii în general încetează să înțeleagă nimic. Comunicarea „lină” se realizează și prin limbaj non-verbal, adică prin gesturi, tăcere și prezență justă.
Într-o familie, ca și într-un cuplu, nu este deloc necesar să ne spunem absolut totul. Părinții experimentează intimitatea emoțională și verbală cu copiii lor ca dovadă a unei adevărate implicări. Copiii, la rândul lor, se simt prinși în astfel de relații, până la punctul în care recurg la măsuri extreme (cum ar fi drogurile) care exprimă nevoia lor profundă de separare. Conflictele și certurile i-ar ajuta să obțină mai mult aer și libertate.
Mitul 2. Toată lumea se iubește
Există întotdeauna armonie și respect; toate acestea transformă casa ta într-o oază de liniște.
Știm că sentimentele au o natură ambivalentă, de exemplu, rivalitatea este și ea o parte a iubirii, precum și iritația, mânia sau ura... Dacă negi această versatilitate, atunci trăiești în dizarmonie cu propriile emoții.
Și atunci, într-o familie apar adesea două nevoi opuse: dorința de a fi împreună și de a fi independenți. Găsirea echilibrului potrivit, fără să te judeci pe tine sau pe alții, înseamnă să faci un pas fundamental către independență și respect reciproc.
În inconștientul colectiv este vie ideea că educația corectă este manifestarea minimă a autorității.
Viața comună este adesea înzestrată cu calități în care se află un mare pericol. De exemplu, ei spun: „Am copii atât de talentați și dulci”, de parcă familia ar fi un fel de club bazat pe relația dintre membrii săi. Totuși, nu ești obligat să iubești copiii pentru virtuțile lor sau să te bucuri de compania lor, ai o singură datorie ca părinte, să le transmiți regulile vieții și cel mai bun scenariu pentru aceasta (dintre toate posibile).
În cele din urmă, un copil „drăguț” și „drăguț” se poate transforma într-unul complet nesimpatic. O să încetăm să-l mai iubim din cauza asta? O astfel de „sentimentalizare” a familiei poate fi fatală pentru toată lumea.
Mitul 3. Copiii nu sunt niciodată certați.
Nu trebuie să vă întăriți autoritatea, nu este nevoie de pedeapsă, copilul învață cu ușurință toate regulile. Acceptă interdicțiile puse de părinți, pentru că înțelege intuitiv că ele îl ajută să crească.
Acest mit este prea puternic pentru a muri. În inconștientul colectiv este vie ideea că educația corectă este manifestarea minimă a autorității. La originile acestui mit se află ideea că un copil conține inițial toate componentele necesare vieții de adult: este suficient să le „fertilizezi corect”, de parcă vorbim despre o plantă care nu necesită îngrijire specială.
Această abordare este distructivă deoarece trece cu vederea „datoria de transmisie” sau „difuzarea” a părintelui. Sarcina părintelui este de a explica copilului regulile și limitele înainte ca acestea să fie investite în el, pentru a le „umaniza” și „socializa”, în cuvintele Françoise Dolto, pionierul psihiatriei infantile. În plus, copiii recunosc foarte devreme vinovăția părinților și îi manipulează cu pricepere.
Teama de a perturba armonia familiei prin certuri cu un copil ajunge lateral pentru părinți, iar copiii folosesc cu pricepere această frică. Rezultatul este șantajul, negocierea și pierderea autorității părintești.
Mitul 4. Toată lumea are oportunități de exprimare.
Dezvoltarea personală este o prioritate. Familia nu trebuie să fie doar „un loc în care se învață”, ci trebuie și să garanteze deplinătatea existenței tuturor.
Această ecuație este greu de rezolvat deoarece, potrivit lui Robert Neuburger, omul modern și-a redus semnificativ toleranța la dezamăgire. Și anume, absența așteptărilor umflate este una dintre condițiile pentru o viață de familie fericită. Familia a devenit o instituție care ar trebui să garanteze fericirea tuturor.
În mod paradoxal, acest concept eliberează membrii familiei de responsabilitate. Vreau ca totul să meargă de la sine, ca și cum o verigă din lanț ar putea funcționa independent.
Nu uitați că pentru copii, familia este un loc în care trebuie să învețe să se separe pentru a zbura pe propriile aripi.
Dacă toată lumea este fericită, aceasta este o familie bună, dacă mașina fericirii se comportă, este rău. O astfel de viziune este o sursă de îndoială perpetuă. Care este antidotul pentru acest concept otrăvitor de „ferici pentru totdeauna”?
Nu uitați că pentru copii, familia este un loc în care trebuie să învețe să se separe pentru a zbura pe propriile aripi. Și cum poți să vrei să zbori din cuib dacă fiecare dorință este îndeplinită, dar nu există nicio motivație ca atare?
Extinderea familiei – o posibilă provocare
Dacă ai făcut o a doua încercare de a întemeia o familie, trebuie să te eliberezi de presiunea „idealelor”. Cu toate acestea, experții consideră că în majoritatea cazurilor se întâmplă invers, iar tensiunea nu face decât să crească, iar presiunea devine insuportabilă atât pentru copii, cât și pentru părinți. Primii nu vor să se simtă responsabili pentru eșecuri, cei din urmă neagă dificultățile. Oferim mai multe modalități de a menține presiunea sub control.
1. Acordă-ți timp. Cunoaște-te, găsește-ți locul și ia-ți teritoriul, manevrând între copii, nepoți, părinți, bunici, în ritmul tău și fără a te raporta la nimeni. Graba poate duce adesea la dezacorduri și neînțelegeri.
2. Vorbeste. Nu este necesar (și nu este recomandat) să spui totul, dar este foarte important să fii deschis cu privire la ceea ce crezi că „nu funcționează” în mecanismul familiei. Restabilirea unei familii înseamnă a decide să-ți exprimi îndoielile, temerile, pretențiile, resentimentele față de noul soț... Dacă părăsești omisiuni, acest lucru poate deteriora relațiile și poate crea neînțelegeri.
3. Respectul este capul tuturor. Într-o familie, mai ales dacă este nou formată (noul soț/soție), nimeni nu este obligat să-și iubească toți membrii, dar este necesar să se respecte reciproc. Acesta este ceea ce va vindeca orice relație.
4. Evita comparatiile. Compararea noii vieți de familie cu cea anterioară este inutilă și periculoasă, mai ales pentru copii. Parenting înseamnă găsirea de noi debușeuri pentru creativitate și originalitate, două caracteristici esențiale într-o nouă familie.
5. Cere ajutor. Dacă vă simțiți neînțeles sau jignit, trebuie să contactați un terapeut, un specialist în relații familiale sau un avocat condiționat. Protejați-vă de comportamentul eronat care să se impună și de evenimente care să ia o întorsătură mai proastă.
La ce folosește un mit?
Conceptul de familie ideală este necesar, chiar dacă doare. Avem în cap un mit despre familia ideală. Construim relații pentru a realiza acest lucru, iar în acel moment constatăm că idealul unuia nu se potrivește cu idealul celuilalt. Se pare că a te gândi la o familie ideală nu este deloc o strategie ideală!
Totuși, dacă nu am avea acest mit, relațiile noastre cu sexul opus nu ar avea prea mult sens și ar dura maxim o noapte. De ce? Pentru că sentimentul unui „proiect” care poate fi creat împreună ar lipsi.
„Încercăm să ne realizăm visul nobil al unei familii, care poate duce la minciuni și chiar la conflicte”, spune psihologul Boris Tsiryulnik. „Și în fața eșecului, ne enervăm și dăm vina pe partenerul nostru. Avem nevoie de mult timp pentru a înțelege că idealul deseori înșală și în acest caz perfecțiunea nu poate fi atinsă.
De exemplu, copiii nu pot crește fără familie, dar pot crește într-o familie, chiar dacă este dificil. Acest paradox se aplică și unui cuplu căsătorit: sentimentul de siguranță pe care îl oferă ne face mai sănătoși și ameliorează stresul. Pe de altă parte, viața împreună poate fi un obstacol pentru mulți în drumul spre auto-realizare. Înseamnă asta că visul nostru de a avea o familie ideală este mai necesar decât dureros?