Cuprins
Copilul tău nu are nimic de-a face cu asta: spune-i!
Înainte de a te decide, acordă-ți timp să te gândești la asta. Când viitorul și viața de zi cu zi a unui copil sunt în joc, gândește-te foarte serios înainte de a lua decizia de a te despărți. Anul după nașterea unui copil – indiferent dacă este primul sau al doilea copil – este un test deosebit de dificil pentru relația conjugală : de multe ori, bărbatul și femeia sunt supărați de schimbare și se îndepărtează momentan unul de celălalt.
În primul pas, nu ezitați să consultați un terț, un mediator familial sau un consilier matrimonial, pentru a înțelege ce este în neregulă și a încerca să o luăm din nou împreună pe baze noi.
Dacă, în ciuda tuturor, separare este necesar, gândiți-vă mai întâi la păstrarea bebelușului. Copilul, chiar și foarte mic, are un talent nebun de a se simți vinovat pentru ceea ce se întâmplă care este negativ. Spune-i că mama și tatăl lui nu vor mai fi împreună, dar că îl iubesc și că va continua să-i vadă pe amândoi. Renumita psihanalistă, Françoise Dolto, a fost cea care a descoperit în consultația ei la nou-născuți efectul benefic al cuvintelor adevărate asupra bebelușilor: „Știu că nu înțelege tot ce îi spun, dar sunt sigur că face ceva cu asta pentru că el nu mai este la fel după aceea. Ideea că un copil mic nu este conștient de situație și, în același timp, ar fi protejat de furia sau durerea părinților săi este o amăgire. Doar pentru că nu vorbește nu înseamnă că nu simte! Dimpotriva, un copil mic este un adevărat burete emoțional. El percepe perfect ceea ce se întâmplă, dar nu verbalizează. Este esențial să iei măsuri de precauție și să-i explici cu calm despărțirea: „Între tatăl tău și mine, sunt probleme, sunt foarte supărat pe el și el este foarte supărat pe mine. »Inutil să spun mai multe, să-și reverse întristarea, resentimentele pentru că este necesar să-i păstrăm viața copilului și să-l scutească de conflicte. Dacă ai nevoie să te relaxezi, vorbește cu un prieten sau micșorează-te.
Înlocuiește alianța de dragoste ruptă cu o alianță parentală
Pentru a crește bine și pentru a construi securitatea internă, copiii trebuie să simtă că ambii părinți își doresc binele și sunt capabili să cadă de acord asupra îngrijirii copiilor care să nu excludă pe nimeni. Chiar dacă nu vorbește, bebelusul capteaza stima si respectul care raman intre tata si mama lui. Este important ca fiecare părinte să vorbească despre fostul partener spunând „tatăl tău” și „mama ta”, nu „celălalt”. Din respect și tandrețe față de copilul ei, o mamă cu care copilul se află în reședința principală trebuie să păstreze realitatea paternă, să evoce prezența tatălui ei în lipsa acestuia, să arate fotografii unde au fost împreună înainte de destrămarea familiei. Același lucru dacă reședința principală este încredințată tatălui. Chiar dacă e greu să lucreze spre o „reconciliere” la nivel parental, asigură-te că deciziile importante sunt luate împreună: „De sărbători, o să vorbesc cu tatăl tău. »Oferă-i copilului tău a trecere emoțională permițându-i să aibă sentimente puternice pentru celălalt părinte: „Ai dreptul să-ți iubești mama. „Reafirmați valoarea părintelui fostului soț:” Mama ta este o mamă bună. A nu o mai vedea nu ne va ajuta pe tine sau pe mine. „” Nu privându-te de tatăl tău mă vei ajuta sau te vei ajuta pe tine însuți.
Faceți distincția între conjugalitate și parentalitate. Pentru bărbatul și femeia care au fost un cuplu, separarea este o rană narcisică. Trebuie să plângem dragostea lor și a familiei pe care au creat-o împreună. Există atunci riscul mare de a confunda fostul soț și părinte, de a încurca o ceartă între un bărbat și o femeie și o ceartă care respinge tatăl sau mama din punct de vedere al imaginii. Cel mai dăunător pentru copil este să evoce pseudo-abandonul suferit : „Tatăl tău a plecat, ne-a abandonat”, sau „Mama ta a plecat, ne-a părăsit. „Deodată, copilul se trezește convins că a fost abandonat și repetă pe rând: „Am o singură mamă, nu mai am tată. „
Optează pentru un sistem de îngrijire a copiilor în care să-i vadă pe ambii părinți
Calitatea primei legături pe care o face un bebeluș cu mama sa este fundamentală, în special cea primul an din viata lui. Dar este important ca și tatăl să creeze o legătură de calitate cu copilul său încă din primele luni. În cazul unei separări timpurii, asigurați-vă că tatăl menține contactul și are un loc în organizarea vieții, că are drepturi de vizită și cazare. Custodia comună nu este recomandată în primii ani, dar se poate menține legătura tată-copil dincolo de separare după un ritm regulat și un program fix. Părintele cu custodie nu este părintele principal, la fel cum părintele „non-gazdă” nu este un părinte secundar.
Mențineți orele programate cu celălalt părinte. Primul lucru pe care să-l spui unui copil care merge la celălalt părinte pentru o zi sau un weekend este: „Mă bucur că mergi cu tatăl tău”. " Al doilea, este să ai încredere : „Sunt sigur că totul va merge bine, tatăl tău are mereu idei bune. Al treilea este să-i explici că în lipsa lui, de exemplu, vei merge cu prietenii la cinema. Copilul este uşurat să ştie că nu vei fi lăsat singur. Iar al patrulea este de a evoca reuniunea: „Voi fi bucuros să vă cunosc duminică seara”. În mod ideal, fiecare dintre cei doi părinți este fericit că copilul se distrează bine cu celălalt, în lipsa lui.
Evitați capcana „alienării parentale”
După o despărțire și conflictele pe care le implică, furia și resentimentele preiau controlul pentru o vreme. Este dificil, dacă nu imposibil, să scapi de un sentiment de eșec. În acest timp chinuit, părintele care găzduiește copilul este atât de slăbit încât riscă să cadă în capcana prinderii/capturii copilului. Psihiatrii au enumerat semnele „alienării parentale”. Părintele alienant este mânat de dorința de răzbunare, vrea să-l facă pe celălalt să plătească pentru ceea ce a suferit. El încearcă să amâne sau chiar să anuleze drepturile de vizită și de cazare ale celuilalt. Discuțiile din timpul tranziției sunt prilej de certuri și crize în fața copilului. Părintele înstrăinător nu păstrează legăturile copilului cu foștii socri. El este calomnios și împinge copilul să se unească față de părintele „bun” (el) împotriva „răului” (celălalt). Alienătorul se retrage în copil și în educația lui, nu mai are viață personală, prieteni și timp liber. Se prezintă drept victima unui călău. Brusc, copilul ia imediat partea lui si nu mai vrea sa-l vada pe celalalt parinte. Această atitudine foarte prejudiciabilă are consecințe grave în adolescență, când copilul însuși verifică dacă celălalt părinte și-a dat demisia atât cât i s-a spus și își dă seama că a fost manipulat.
Pentru a nu cădea în capcana sindromului de alienare parentală, este important să facem eforturi și să încercăm, chiar dacă conflictul pare de netrecut, o reconciliere. La fel dacă situația pare înghețată, există întotdeauna ocazia de a face un pas în direcția bună, de a schimba regimurile, de a îmbunătăți relațiile. Nu aștepta ca fostul tău soț să facă primul pas, ia inițiativa, pentru că de multe ori, așteaptă și celălalt... Echilibrul emoțional al copilului tău este în joc. Și deci al tău!
Nu șterge tatăl pentru a face loc unui nou însoțitor
Chiar dacă despărțirea a avut loc când copilul avea un an, un bebeluș își amintește perfect de tatăl și mama sa, memoria lui emoțională nu îi va șterge niciodată! Este o înșelătorie față de copil, chiar și foarte mic, să-i ceri să-l sune pe tată/mamă pe tatăl său vitreg sau pe soacra. Aceste cuvinte sunt rezervate ambilor părinți, chiar dacă sunt despărțiți. Din punct de vedere genetic și simbolic, identitatea unui copil este formată din tatăl și mama sa originari și nu putem ignora realitatea. Nu îi vom înlocui pe mama și pe tata în capul unui copil, chiar dacă noul însoțitor ocupă zilnic un rol patern sau matern. Cea mai bună soluție este să le numiți pe prenume.
Pentru a citi: „Copil liber sau copil ostatic. Cum să protejăm copilul după separarea părinților”, de Jacques Biolley (ed. Legăturile care eliberează). „Înțelegerea lumii copilului”, de Jean Epstein (ed. Dunod).