Cuprins
Mélanie nu este singura soacra care se trezește în eșec atunci când se confruntă cu provocarea unei familii amestecate...
A alege un bărbat nu înseamnă a-și alege copiii!
Statisticile sunt edificatoare: mai mult de două treimi din recăsătoriile se termină prin separare atunci când partenerii au deja copii! Cauza: conflicte între părinți vitregi și copii vitregi. Toată lumea se angajează în această aventură cu maximum de bunăvoință, dragoste, speranță, dar succesul așteptat nu este neapărat acolo. De ce o astfel de rată a fiascurilor? Din cauza numeroaselor momeli care îi împiedică pe protagoniști să aibă o viziune realistă asupra a ceea ce îi așteaptă cu adevărat atunci când se angajează în acest model de familie. Una dintre primele, formidabile momeli, este această credință generalizată că iubirea, numai prin puterea ei, învinge toate dificultățile, răstoarnă toate obstacolele. Nu pentru că iubim la nebunie un bărbat ne vom iubi copiii! Dimpotrivă chiar. Să-ți dai seama că trebuie să-l împărtășești cu bărbatul pe care îl iubești nu este ușor, mai ales când copiii lui înseamnă că nu ești binevenit. Nici nu este ușor să iubești un copil dintr-o uniune anterioară care întruchipează viu că a existat o altă femeie în trecut, o altă relație care a contat pentru tovarășul ei. Chiar și pentru cei care au cele mai bune intenții din lume și care sunt gata să se întrebe ce reacționează această gelozie la istoria lor personală și de ce se simt atât de amenințați de această fostă iubită care nu mai este rivală în dragoste. Societatea noastră consideră că o femeie iubește copiii, ai ei desigur, și ai altora. Nu este normal să nu te simți „mamă” cu un copil care nu este al tău?
Pentru Pauline, soacra lui Chloe, în vârstă de 4 ani, problema este mai importantă, nu-și apreciază deloc nora: „E greu de recunoscut, dar nu-mi place această fetiță. nu am nimic impotriva ei, dar nu ma distrez sa am grija de ea, o gasesc temperamentala, enervanta, nebuna, planga si astept cu nerabdare sfarsitul weekendului. Mă prefac că îl plac pentru că știu că asta așteaptă tatăl lui de la mine. Își dorește ca totul să fie bine atunci când fiica lui este cu noi, și mai ales fără conflicte. Deci eu joc rolul, dar fără o convingere reală. ”
Nu are rost să te învinuiești, ai ales să-l iubești pe acest om, dar nu și-ai ales copiii. Nu te forțezi să iubești, este acolo, e grozav, dar nu este sfârșitul lumii, dacă nu este. Rareori ne iubim copiii vitregi din primul moment, le apreciem de-a lungul timpului, poate dura luni sau chiar ani. Nu este nevoie să te forțezi pentru că copilul va percepe dacă atitudinea maternă este prefăcută. Descoperirea maternității cu copilul altuia nu este ușor. Ideal este să te întrebi și să pui bazele înainte de a le întâlni, să te imaginezi în această configurație, să vorbești despre fricile tale, fricile tale, definiți rolurile fiecăruia : ce loc vei lua cu copiii mei? Ce vreţi să faceţi? Și tu, la ce te aștepți de la mine? Evităm multe certuri viitoare punând imediat limite concrete pentru ceea ce suntem de acord să facem și ceea ce nu vrem să facem: „Nu le cunosc, dar îmi rezerv dreptul de a face asta. , dar nu asta. Mi-e bine la cumpărături, să pregătesc mesele, să-i speli hainele, dar aș prefera să te ocupi să o faci să-și facă baie, să-i citești poveștile de seară ca să o adormi, decât să te ocupi. du-i să se joace în parc. Deocamdată nu mă simt confortabil cu sărutări, îmbrățișări, nu este o respingere, se poate schimba de-a lungul lunilor, dar trebuie să înțelegi. „
Familia amestecată: este nevoie de timp pentru a îmblânzi
Dacă este nevoie de timp pentru ca o mamă vitregă să-și îmblânzească copiii vitregi, invers este adevărat. Mathilde a experimentat asta cu Maxence și Dorothée, doi diabloani mici de 5 și 7 ani: „Tatăl lor mi-a spus: „Veți vedea, fiica mea și fiul meu vă vor adora”. De fapt, m-au tratat ca pe un intrus, nu m-au ascultat. Maxence a refuzat să mănânce ce am pregătit eu și a vorbit tot timpul despre mama lui și despre gătitul ei minunat. Mathilde venea mereu să stea între mine și tatăl ei și avea o criză imediat ce mă lua de mână sau mă săruta! »Chiar dacă este greu de suportat, trebuie înțeles că agresivitatea unui copil care vede o femeie nouă aterizează în viața lui este firească, pentru că el reacționează la situația care îl stresează și nu la tine ca persoană. Christophe Fauré sfătuiește depersonalizarea pentru a îndrepta lucrurile: „Locul unic pe care îl ocupi, statutul tău de mamă vitregă, indiferent cine ești, motivează ostilitatea copilului. Orice nou partener s-ar confrunta cu aceleași dificultăți relaționale pe care le întâmpinați astăzi. Înțelegerea acestuia ajută la depersonalizarea atacurilor și atacurilor care vă vizează. Agresiunea este legată și de experiența nesiguranței, copilul se teme să-și piardă dragostea părintelui, crede că îl va iubi mai puțin. De aceea este esențial să-l liniștim și să-l asigurăm reafirmându-i cât de mult contează, spunându-i în cuvinte simple că iubirea părintească există pentru totdeauna, indiferent de ce, chiar dacă mama și tatăl lui s-au despărțit, deși s-au despărțit. locuiesc cu un nou partener. Trebuie să lași timp, să nu împingi copiii vitregi și ajung să se adapteze. Dacă văd că soacra/tatăl lor este un factor de stabilitate pentru tatăl/mama lor și pentru ei înșiși, dacă ea este acolo, dacă rezistă împotriva tuturor, dacă aduce echilibru, bucurie de a trăi, de siguranță în casă, perspectiva lor va deveni pozitivă.
În cazuri de ostilitate foarte accentuată, o soacra poate alege să delege disciplina tatălui pentru nu te impune într-un mod prea autoritar. Așa a făcut Noémie, soacra lui Théo de 4 ani: „M-am poziționat pe plăcut, am luat-o în leagăn, la grădina zoologică, pentru a-și câștiga treptat încrederea. Încetul cu încetul, am reușit să-mi impun autoritatea fără probleme. „
Candice, a ales să investească măcar în relația cu fiica ei vitregă Zoe, de 6 ani: „Cum am văzut că curentul a mers prost între mine și Zoe, și că nu m-am văzut făcând” jandarmeta care țipă tot timpul. ”, l-am lăsat pe tatăl lui să se descurce cât mai mult în weekend. Am profitat de ocazie să văd prieteni, să merg la cumpărături, să merg la muzeu, la coafor, să am grijă de mine. Eram fericiți, Zoe și iubitul meu, pentru că avea nevoie să-și vadă fiica față în față, fără urâtul pas-doche! Coparentingul este o alegere și un părinte vitreg nu este obligat să se poziționeze drept purtător al legii dacă nu dorește. Depinde de fiecare familie amestecată să găsească modus vivendi care i se potrivește, cu condiția să nu lase copiii vitregi să facă legea, pentru că nu este bine pentru ei și nici pentru părinți.
Când copiii frumoși refuză autoritatea soacrei lor, este imperativ ca tatăl lor să practice politica faptului împlinit și să stea uniți cu noul venit în familie: „Această doamnă este noul meu iubit. Fiind adultă, că este însoțitoarea mea și că va locui cu noi, are dreptul să-ți spună ce să faci în această casă. Nu ești de acord, dar așa stau lucrurile. Te iubesc, dar voi fi mereu de acord cu ea pentru că am discutat împreună. „Confruntat cu atacuri clasice de tipul:” Nu ești mama mea! », Pregătește-ți replicile – Nu, nu sunt mama ta, dar eu sunt adultul din această casă. Există reguli și se aplică și pentru tine! – O precizare este necesară și atunci când se confruntă cu un copil care se referă continuu la mama sa când petrece weekendul cu tatăl său: „Când vorbești tot timpul despre mama ta, mă doare. O respect, trebuie să fie o mamă grozavă, dar când ești acasă, ar fi frumos din partea ta să nu vorbești despre asta. „
Dificultatea mai mare sau mai mică de a-și impune autoritatea este parțial legată de vârsta copiilor de care va trebui să aibă grijă soacra. A priori, este mai ușor cu copiii mici pentru că aceștia au trăit divorțul ca pe o traumă violentă și au o mare nevoie de securitate emoțională. Noul însoțitor, noua casă, noua casă, le permit să se orienteze, să știe unde se află în lume. După cum explică Christophe André: „Copiii sub 10 ani sunt, în general, mai puțin rezistenți la autoritatea unui părinte vitreg. Se adaptează mai repede, sunt mai îngăduitori, li se impun mai ușor regulile. Mai ales dacă tânăra mamă vitregă își ia osteneala întreabă-l pe tată despre micile ritualuri și obiceiurile copilului pentru a-i întări sentimentul de securitate redescoperită. „El doarme așa cu pătura lui, ei îi place să i se spună o astfel de poveste înainte de a merge la culcare, el iubește roșiile și orezul cantonez, la micul dejun ea mănâncă brânză, culoarea ei preferată este roșu etc.
Dialogul cu tatăl este esențial
Toate aceste informații fac posibilă crearea rapidă a unei anumite complicitate cu condiția, desigur, ca vorbirea mamei să nu interfereze cu totul. Iată ce a înțeles Laurène, soacra lui Lucien, 5 ani:
Dacă este posibilă o comunicare minimă între mamă și noul partener, dacă sunt capabili să discute despre interesul superior al copilului, este mai bine pentru toată lumea. Dar acest lucru nu este întotdeauna posibil. Putem înțelege cu ușurință că o mamă este geloasă, nerăbdătoare să-și încredințeze copiii unui străin complet, dar ostilitatea ei poate deveni un adevărat pericol pentru cuplu și familia amestecată. Aceasta este observația amară făcută de Camille: „Când l-am cunoscut pe Vincent, nu mi-am imaginat niciodată că fosta lui soție va avea o asemenea influență asupra vieții mele de zi cu zi. Ea dă instrucțiuni, mă critică, schimbă weekendurile după bunul plac și încearcă să submineze relația noastră manipulând fiica ei de 4 ani. Pentru a rezolva o astfel de situație, dialogul cu tatăl este esențial. Depinde de el să stabilește limite și reîncadează fosta ei prietenă ori de câte ori interferează cu funcționarea noii ei familii. Pentru liniștea lor emoțională, Christophe Fauré recomandă soacrelor să arate respect față de fostul soțului, rămâne neutru, să nu o critice niciodată în fața copiilor vitregi, să nu pună copilul într-o situație în care ar trebui să aleagă între soacra și părintele lui (întotdeauna va lua partea părintelui, chiar dacă greșește) și să se comporte nici ca rival, nici ca înlocuitor. De asemenea, le sugerează să evite demonstrațiile de dragoste în fața copiilor pentru a nu-i ține sus. Înainte, tatăl lor își săruta mama, este un șoc pentru ei și nu trebuie să fie implicați în sexualitatea adultă, nu e treaba lor. Dacă urmați aceste sfaturi grozave, este posibil să construiți o familie mixtă de succes. În ciuda dificultăților întâmpinate, nimic nu este cu siguranță pus în piatră atunci când vine vorba de relațiile cu copiii tăi vitregi. De-a lungul timpului, totul poate evolua, se poate dezlega și deveni de-a dreptul distractiv. Nu vei fi nici „mama vitregă rea” și nici super-mama vitregă perfectă, dar în cele din urmă îți vei găsi locul!
Vrei să vorbim despre asta între părinți? Să-ți dai cu părerea, să-ți aduci mărturia? Ne întâlnim pe https://forum.parents.fr.