Cu totii ne este frica de aceasta perioada in care copilul incepe sa creasca si lumea din jurul lui se schimba. Este această vârstă întotdeauna „dificilă” și cum să o depășești pentru părinți și copii, spune antrenorul de mindfulness Alexander Ross-Johnson.
Majoritatea dintre noi percepem pubertatea ca pe un dezastru natural, un tsunami hormonal. Incontrolabilitatea adolescenților, schimbările lor de dispoziție, iritabilitatea și dorința de a-și asuma riscuri...
În manifestările adolescenței, vedem „durerile de creștere” de care fiecare copil trebuie să treacă, iar în acest moment este mai bine ca părinții să se ascundă undeva și să aștepte furtuna.
Așteptăm cu nerăbdare momentul în care copilul începe să trăiască ca un adult. Dar această atitudine este greșită, pentru că ne uităm prin fiul sau fiica reală din fața noastră la un adult fictiv din viitor. Adolescentul simte asta si rezista.
Rebeliunea într-o formă sau alta este într-adevăr inevitabilă la această vârstă. Printre cauzele sale fiziologice se numără restructurarea în cortexul prefrontal. Aceasta este zona creierului care coordonează activitatea diferitelor sale departamente și este, de asemenea, responsabilă pentru conștientizarea de sine, planificarea, autocontrolul. Drept urmare, un adolescent la un moment dat nu se poate controla (dorește un lucru, face altul, spune un al treilea)1.
În timp, activitatea cortexului prefrontal se îmbunătățește, dar viteza acestui proces depinde în mare măsură de modul în care un adolescent de astăzi interacționează cu adulții semnificativi și de ce tip de atașament a dezvoltat în copilărie.2.
Gândirea la a vorbi și a numi emoțiile îi poate ajuta pe adolescenți să-și activeze cortexul prefrontal.
Un adolescent cu un tip de atașament sigur este mai ușor să exploreze lumea și să-și formeze abilități vitale: capacitatea de a abandona depășitul, capacitatea de a empatiza, la interacțiuni sociale conștiente și pozitive, la un comportament încrezător. Dacă nevoia de îngrijire și apropiere în copilărie nu a fost satisfăcută, atunci adolescentul acumulează stres emoțional, ceea ce agravează conflictele cu părinții.
Cel mai bun lucru pe care îl poate face un adult într-o astfel de situație este să comunice cu copilul, să-l învețe să trăiască în prezent, să se privească de aici și acum fără a judeca. Pentru a face acest lucru, părinții ar trebui, de asemenea, să poată muta atenția de la viitor în prezent: rămâneți deschiși pentru a discuta orice problemă cu adolescentul, manifestați interes sincer pentru ceea ce i se întâmplă și nu emite judecăți.
Puteți întreba un fiu sau o fiică, oferindu-se să povestească despre ceea ce au simțit, cum s-a reflectat în corp (nod în gât, pumnii strânși, supt în stomac), ce simt ei acum când vorbesc despre ceea ce s-a întâmplat.
Este util ca părinții să-și monitorizeze reacțiile – să simpatizeze, dar să nu-și excite nici pe ei înșiși, nici pe adolescentul exprimând emoții puternice sau certându-se. Conversația atentă și denumirea emoțiilor (încântare, nedumerire, anxietate...) îl vor ajuta pe adolescent să „pornească” cortexul prefrontal.
Comunicând în acest fel, părinții vor inspira încredere copilului, iar la nivel neuro, munca diferitelor părți ale creierului va fi coordonată mai rapid, ceea ce este necesar proceselor cognitive complexe: creativitate, empatie și căutarea sensului. de viață.
1 Pentru mai multe despre aceasta, vezi D. Siegel, The Growing Brain (MIT, 2016).
2 J. Bowlby „Crearea și distrugerea legăturilor emoționale” (Canon +, 2014).