Credem că relațiile ne vor face fericiți și, în același timp, suntem pregătiți să suportăm suferința pe care o aduc. De unde vine acest paradox? Filosoful Alain de Botton explică că ceea ce căutăm inconștient în relații nu este deloc fericirea.
„Totul a fost atât de bine: era blând, atent, în spatele lui mă simțeam ca în spatele unui zid de piatră. Când a reușit să se transforme într-un monstru care nu mă lasă să trăiesc, este gelos din cauza oricărui lucru mic și își închide gura?
Astfel de plângeri pot fi adesea auzite într-o conversație cu un prieten sau terapeut, citită pe forumuri. Dar are rost să te învinuiești pentru orbire sau miopie? Facem o alegere greșită, nu pentru că ne înșelam la o persoană, ci pentru că suntem atrași inconștient tocmai de acele calități care provoacă suferință.
Repetiție parcursă
Tolstoi a scris: „Toate familiile sunt fericite în același fel, dar fiecare familie este nefericită în felul ei.” Poate că avea dreptate, dar relațiile nefericite au și ele ceva în comun. Gândește-te la unele dintre relațiile tale din trecut. Este posibil să observați caracteristici recurente.
În relații, ne bazăm pe familiar, ceea ce am întâlnit deja în familie. Nu căutăm fericirea, ci senzațiile familiare
De exemplu, te îndrăznești de aceleași manipulări din nou și din nou, ierți trădările, încerci să ajungi la partenerul tău, dar el pare să se afle în spatele unui perete de sticlă izolat fonic. Pentru mulți, sentimentul de deznădejde devine motivul pauzei finale. Și există o explicație pentru asta.
În viața noastră, multe sunt determinate de obiceiuri, dintre care unele le dezvoltăm singuri, altele apar spontan, pentru că este atât de convenabil. Obiceiurile protejează împotriva anxietății, forțându-vă să ajungeți la familiar. Cum se leagă asta cu relațiile? În ei ne bazăm și pe familiar, ceea ce am întâlnit deja în familie. Potrivit filozofului Alain de Botton, nu căutăm fericirea în relații, ci senzațiile familiare.
Însoțitori incomozi ai dragostei
Atașamentele noastre timpurii – față de părinți sau altă figură de autoritate – au pregătit scena pentru relațiile viitoare cu alți oameni. Sperăm să recreăm în relațiile adulților acele sentimente cu care suntem familiarizați. În plus, uitându-ne la mamă și tată, aflăm cum funcționează (sau ar trebui să funcționeze) relațiile.
Dar problema este că dragostea față de părinți se dovedește a fi strâns împletită cu alte sentimente dureroase: nesiguranță și teamă de a-și pierde favoarea, stângăcia față de dorințele noastre „ciudate”. Drept urmare, nu putem recunoaște iubirea fără tovarășii ei eterni - suferință, rușine sau vinovăție.
Ca adulți, respingem solicitanții pentru dragostea noastră, nu pentru că vedem ceva rău în ei, ci pentru că sunt prea buni pentru noi. Simțim că nu o merităm. Căutăm emoții violente nu pentru că ne vor face viața mai bună și mai strălucitoare, ci pentru că sunt în concordanță cu un scenariu familiar.
Trăim prin obiceiuri, dar ele au putere asupra noastră doar atâta timp cât nu suntem conștienți de ele.
După ce am întâlnit „aceeași”, „propria noastră” persoană, este puțin probabil să credem că ne-am îndrăgostit de grosolănia, insensibilitatea sau obsesia lui de sine. Îi vom admira hotărârea și calmul și vom considera narcisismul lui un semn de succes. Dar inconștientul scoate în evidență ceva familiar și deci atractiv în aspectul alesului. Nu este atât de important pentru el dacă vom suferi sau ne vom bucura, principalul lucru este că vom ajunge din nou „acasă”, unde totul este previzibil.
Drept urmare, nu alegem doar o persoană ca partener pe baza experienței relațiilor anterioare, ci continuăm să ne jucăm cu ea conform regulilor care au fost stabilite în familia noastră. Poate că părinții noștri ne-au acordat puțină atenție și îi permitem partenerului nostru să ne neglijeze nevoile. Părinții ne-au învinovățit pentru necazurile lor - suportăm aceleași reproșuri din partea unui partener.
Calea spre eliberare
Imaginea pare sumbru. Dacă nu am crescut într-o familie de oameni infinit de iubitori, fericiți și încrezători în sine, putem spera să întâlnim astfel de însoțitori în viața noastră? Până la urmă, chiar dacă apar la orizont, nu le vom putea evalua.
Acest lucru nu este în întregime adevărat. Facem obiceiuri de viață, dar ele au putere asupra noastră doar atâta timp cât nu suntem conștienți de ele. Încercați să vă observați reacțiile și să găsiți în ele asemănări cu experiențele din copilărie. Cum te simți (sau te-ai simțit într-o relație anterioară) când partenerul tău îți respinge sentimentele? Când auzi de la el că ar trebui să-l sprijini în toate, chiar dacă ți se pare că greșește? Când te acuză de trădare dacă îi critici stilul de viață?
Acum creează-ți în mintea ta imaginea unei persoane puternice, matură, cu stima de sine ridicată. Scrieți cum îl vedeți și încercați acest rol asupra dvs. Încercați să jucați situațiile problematice. Nu datorezi nimănui nimic și nimeni nu îți datorează nimic, nu trebuie să salvezi pe nimeni sau să sacrifici nimic de dragul altora. Cum te vei comporta acum?
Este posibil să nu vă puteți elibera imediat de captivitatea obiceiurilor din copilărie. Este posibil să aveți nevoie de sprijin specializat. Dar cu timpul, vei învăța să recunoști semne periculoase în comportamentul tău. În procesul de lucru asupra ta, poate părea că relația actuală duce la o fundătură. Poate ca rezultatul va fi o despartire. De asemenea, s-ar putea să simți o dorință generală de a merge mai departe, care va sta la baza unei relații noi, sănătoase.
Despre autor: Alain de Botton este scriitor, filozof, autor de cărți și eseuri despre dragoste și fondatorul Școlii Vieții, care promovează o nouă abordare a educației pe linia filozofiei școlilor din Grecia antică.