"Este asta dragoste?" Mulți dintre noi am pus această întrebare în diferite momente ale vieții noastre și nu am găsit întotdeauna răspunsul. Cu toate acestea, întrebarea ar trebui pusă diferit. La urma urmei, multe în care credeam nu există: nici dragostea adevărată, nici adevărul absolut, nici emoțiile naturale. Ce rămâne atunci?
Consultant de familie și psiholog narativ Vyacheslav Moskvichev lucrează cu cupluri de peste 15 ani. Printre clienții săi se numără oameni de toate vârstele, cu și fără copii, cei care au început recent o viață împreună și cei care au avut deja timp să se îndoiască dacă merită să continue...
Prin urmare, am apelat la el, în calitate de expert în probleme amoroase, cu o solicitare de a-și exprima opinia pe acest subiect. Opinia a fost neasteptata.
Psihologii:Să începem cu principalul lucru: este posibilă iubirea adevărată?
Viaceslav Moskvichev: Evident, dragostea adevărată este cea care se întâmplă între bărbați și femei adevărați. Dar acestea două, la rândul lor, nu sunt realitate, ci constructe inventate care sunt create pentru a normaliza oamenii și relațiile lor. Pentru mine, ideea că se poate găsi un adevăr universal, independent din punct de vedere cultural, universal despre ceea ce este un bărbat, o femeie, dragoste, o familie, este o idee tentantă, dar periculoasă.
Care este pericolul ei?
Această idee îi face pe bărbați și femeile adevărați să se simtă inadecvați, inferiori pentru că nu se potrivesc tiparului. Recunosc că aceste construcții chiar au ajutat pe cineva să se modeleze. Dar au contradicții interne și este imposibil să le urmărești. De exemplu, un bărbat adevărat ar trebui să fie puternic și sever, dar în același timp blând și grijuliu, iar o femeie adevărată ar trebui să fie o gazdă atractivă și exemplară din punct de vedere sexual.
Dragostea este un val de hormoni, atracție sexuală sau, dimpotrivă, ceva divin, o întâlnire fatidică
Suntem sortiți să cădem din ei. Și atunci când ne spunem „Nu sunt un bărbat adevărat”, sau „Nu sunt o femeie adevărată”, sau „Aceasta nu este dragoste adevărată”, ne simțim inferioritatea și suferim.
Și cine suferă mai mult, bărbații sau femeile?
Sub presiunea stereotipurilor acceptate în societate, membrii săi mai puțin privilegiați cad întotdeauna primii. Trăim într-o societate masculină, iar ideile la care ar trebui să ne conformăm sunt create în mare măsură de bărbați. Prin urmare, este posibil ca femeile să sufere mai mult. Dar asta nu înseamnă că bărbații sunt eliberați de presiune.
Inconsecvența cu tiparele fixate în mintea publicului provoacă un sentiment de eșec. Multe cupluri vin la mine în stare înainte de divorț. Și adesea sunt aduși în această stare de propriile idei despre dragostea adevărată, familie, așteptările de la un partener pe care acesta nu le îndeplinește.
Ce fel de idei pot aduce un cuplu în pragul divorțului?
De exemplu, așa: a fost dragoste, acum a trecut. Odată plecat, nu se mai poate face nimic, trebuie să ne despărțim. Sau poate am confundat altceva cu dragoste. Și din moment ce aceasta nu este dragoste, ce poți face, s-au înșelat.
Dar nu-i așa?
Nu! O astfel de reprezentare ne transformă în „experimentatori” pasivi ai unui sentiment care nu poate fi influențat în niciun fel. Cu toții ne explicăm ce este iubirea în moduri diferite. Este interesant că printre aceste explicații există unele opuse: de exemplu, că iubirea este ceva biologic, un val de hormoni, atracție sexuală sau, dimpotrivă, că ceva este divin, o întâlnire fatidică. Dar astfel de explicații acoperă departe de întregul spectru al relațiilor noastre.
Dacă nu ne place ceva în partenerul nostru, în acțiunile lui, în interacțiunea noastră, atunci ar fi logic să ne ocupăm de aceste probleme specifice. Și în schimb începem să ne îngrijorăm: poate că am făcut o alegere greșită. Așa apare capcana „iubirii adevărate”.
Ce înseamnă - capcana „iubirii adevărate”?
Este un astfel de gând încât, dacă iubirea este reală, trebuie să îndurați - și îndurați. Femeilor li se ordonă să îndure un lucru, bărbaților altul. Pentru femei, de exemplu, grosolănia bărbaților, defecțiunile, consumul de alcool, flirtul lui cu ceilalți, neîndeplinirea funcțiilor masculine prescrise cultural, cum ar fi asigurarea familiei și a siguranței acesteia.
Relațiile umane sunt nenaturale în sine. Ei fac parte din cultură, nu din natură
Ce suportă un bărbat?
Instabilitatea emoțională a femeilor, lacrimile, mofturile, inconsecvența cu idealurile de frumusețe, faptul că soția a început să-i pese mai puțin de ea sau de un bărbat. Dar el, conform culturii, nu ar trebui să tolereze flirtul. Și dacă se dovedește că cineva nu mai suportă, atunci mai rămâne o singură opțiune - să recunoști această căsătorie ca pe o greșeală („doare, dar nu e nimic de făcut”), consideră această dragoste falsă și intră în căutarea unuia nou. Se presupune că nu are rost să îmbunătățim relațiile, să căutăm, să experimentăm și să negociezi.
Și cum poate ajuta un psiholog aici?
Încurajez cuplurile să încerce alte forme de interacțiune. Pot invita unul dintre parteneri să spună despre viziunea lui asupra situației, despre ce îl îngrijorează în relație, cum afectează aceasta viața de familie, ce dispare din ea și ce ar dori să salveze sau să restabilească. Și celuilalt în acest moment îi sugerez să fie un ascultător atent și, dacă se poate, binevoitor, care să noteze ceea ce l-a atras în cuvintele partenerului. Apoi schimbă rolurile.
Multe cupluri spun că îi ajută. Pentru că adesea partenerul reacționează la primele cuvinte rostite altora sau la propriile interpretări: „dacă nu ai gătit cina, atunci te-ai îndrăgostit”. Dar dacă asculți până la sfârșit, oferi celuilalt ocazia de a vorbi pe deplin, poți afla ceva complet neașteptat și important despre el. Pentru mulți, aceasta este o experiență uimitoare care le deschide noi oportunități de a trăi împreună. Atunci spun: dacă îți place această experiență, poate poți încerca să o folosești în alte momente din viața ta?
Și se dovedește?
Schimbarea nu are loc întotdeauna imediat. Adesea, cuplurile au dezvoltat deja moduri familiare de a interacționa, iar altele noi găsite la o întâlnire cu un psiholog pot părea „nenaturale”. Ni se pare firesc să ne întrerupem, să înjurăm, să arătăm emoții de îndată ce apar.
Dar relațiile umane nu sunt naturale în sine. Ei fac parte din cultură, nu din natură. Dacă suntem naturali, vom deveni o haită de primate. Primatele sunt naturale, dar nu acesta este genul de relație pe care oamenii o numesc dragoste romantică.
Nu cerem unei femei să aibă picioare păroase, chiar dacă părul de pe ele crește în mod natural conform naturii. Idealul nostru de „naturalitate” este de fapt și un produs al culturii. Uită-te la modă — pentru a arăta „natural”, trebuie să mergi la o mulțime de trucuri.
E bine să fii conștient de asta! Dacă ideea de naturalețe, naturalețe, naturalețe nu este pusă la îndoială, avem foarte puține șanse să ne despărțim de suferință și să începem să căutăm și să încercăm, să găsim și să construim acele relații care se potrivesc fiecăruia dintre noi, ținând cont de contextul cultural.
Iubirea depinde de contextul cultural?
Desigur. Universalitatea iubirii este atât de mult un mit, cât și naturalețea ei. Din această cauză, apar multe neînțelegeri și uneori tragedii.
De exemplu, o femeie din Moscova se căsătorește cu un egiptean care a fost crescut într-o cultură tradiționalistă. Adesea, bărbații arabi sunt activi în timpul curtarii, își arată disponibilitatea de a avea grijă de o femeie, de a fi responsabili pentru ea și multor femei le place asta.
Cei care au trecut prin experiența relațiilor de lungă durată știu că este imposibil să mențină căldura constantă.
Dar când vine vorba de căsătorie, se dovedește că o femeie are ideea că părerea ei trebuie luată în considerare, că trebuie luată în considerare, iar într-o cultură tradiționalistă acest lucru este pus la îndoială.
Există un mit în cultura noastră că dragostea adevărată explodează acoperișul, că este cea mai puternică intensitate emoțională. Și dacă putem gândi rațional, atunci nu există iubire. Dar cei care au trecut prin experiența relațiilor de lungă durată știu că menținerea unei călduri constante este nu numai imposibilă, ci și nesănătoasă. Deci nu poți trăi în viața obișnuită, pentru că atunci cum să fii cu prietenii, cu serviciul?
Deci ce este iubirea, dacă nu o stare naturală și nu intensitatea pasiunilor?
Dragostea este în primul rând o stare personală specială. Include nu numai sentimentul nostru, ci și modul nostru de a gândi despre el. Dacă dragostea nu este încadrată de o idee, o fantezie despre alta, speranțe, așteptări, atunci starea fiziologică rămasă din ea nu va fi, cel mai probabil, foarte plăcută.
Probabil, de-a lungul vieții, nu doar sentimentul se schimbă, ci și acest mod de înțelegere?
Cu siguranta in schimbare! Partenerii intră în relații pe baza unor interese, care sunt apoi înlocuite cu altele. Participanții la relație se schimbă și ei — condiția lor fizică, statutul lor, ideile despre ei înșiși, despre viață, despre orice. Și dacă unul și-a făcut o idee fermă despre celălalt, iar acesta a încetat să se încadreze în ea, atunci relația are de suferit. Rigiditatea ideilor este periculoasă în sine.
Ce face o relație stabilă și constructivă?
Pregătire pentru diferență. Înțelegând că suntem diferiți. Că dacă avem interese diferite, acest lucru nu este fatal pentru relații, dimpotrivă, poate deveni un motiv suplimentar de comunicare interesantă, de cunoaștere. De asemenea, ajută să fii dispus să negociezi. Nu cele care au ca scop găsirea unui adevăr comun pentru toți, ci cele care ajută la găsirea unor modalități prin care ambii să coexiste unul cu celălalt.
Se pare că ești împotriva adevărului. Asta este adevărat?
Adevărul pare să existe chiar înainte de a începe să vorbim. Și văd cât de des cuplurile intră în negocieri, crezând că există un adevăr despre relație, despre fiecare dintre ei, rămâne doar de găsit, și fiecare crede că l-a găsit, iar celălalt greșește.
Adesea, clienții vin în biroul meu cu ideea de a „găsi adevăratul tu” – de parcă nu ar fi adevărat acum! Și când vine un cuplu, vor să găsească o relație adevărată. Ei speră ca un profesionist care a studiat mult timp și a văzut multe cupluri diferite să aibă un răspuns pentru cum ar trebui să arate această relație și tot ce trebuie să facă este să afle acest răspuns corect.
Dar vă invit să explorați drumul împreună: nu dezvălui adevărul, ci ajut la crearea unui produs unic, proiectul lor comun, doar pentru acest cuplu. Apoi vreau să o ofer și altora, să spun: „Vezi ce tare am făcut-o, hai să facem la fel!”. Dar acest proiect nu se va potrivi altora, pentru că fiecare cuplu are propria dragoste.
Se dovedește că trebuie să te întrebi nu „aceasta este dragoste?”, ci altceva...
Mi se pare util să pun întrebări precum: Sunt bine cu partenerul meu? Dar el cu mine? Ce putem face ca să ne înțelegem mai bine, astfel încât să putem trăi împreună mai interesant? Și atunci relația poate ieși din drumul stereotipurilor și prescripțiilor, iar viața împreună va deveni o călătorie incitantă plină de descoperiri.